44) Uma viagem longa...

Sempre regozijo a minha decisão de há muito tempo dar prioridade aos meus investimentos de puro prazer: às viagens. As que fiz e/ou as que ainda pretendo fazer ou repetir.

Meu amigo Dirceo Stona, que é “muito viajado”, afirma e recomenda que a gente sempre deve deixar algo para trás, nos novos locais que visitamos, para justificar umretorno. E isso tenho feito constantemente e também recomendo!

Algumas viagens longas que fiz, elenco quatro vezes o “Circuito Andino”,  feitos de carro

próprio a rodar uns 7.000 km. e que sinceramente foram muito prazerosos. Também “de ônibus ao Ushuaia” – com o dobro de km rodados – e não menos prazeroso. Se é assim, é porque foram viagens muito bem programadas, mesclando paradas, algumas de três dias em cada local que mereça atenção especial. Assim uma longa viagem, nesse formato, faz com que o prazer se ponha na “travessia” e não no porto de chegada, que é o ideal. Hoje narrarei uma viagem longa, sem interrupção, tediosa na verdade, que na Crônica 41, em “Como é difícil pedir uma Coca-Cola”, alertei que tinha essa para contar:

Uma viagem longa...

Como relatei naquela crônica, da viagem de dezembro de 1995 a paridade entre dólar americano e a nossa moeda era de R$ 0,91. Qualquer contrato para despesas no exterior estava vantajoso como nunca. Pois surge uma oportunidade: - Em parceria com alguns gremistas, viajamos ao Japão para assistir a desastrosa participação do meu time do coração, o Grêmio no Campeonato Mundial Interclubes, a Copa Toyota!

Considerando que qualquer viagem de avião é de uma chatice inominável, embora eu curta demais os pousos e decolagens, o que só reforça quão tedioso é um longo curso, quase sem paradas... Pois de Porto Alegre a Tókio se iniciou com um curto POA – SÃO e no Cumbica aguardar o voo inicialmente noturno até São Francisco na Califórnia, onde se chega no final da manhã para todos desembarcarem para um longo processo de alfândega que não entendi sua necessidade até hoje. Saída de Frisco ao anoitecer – voa-se direto contra o fuso horário – até o anoitecer novamente, em Seul, capital da Korea, onde finalmente desembarcamos para um pernoite naquela Capital. Somente no dia seguinte voa-se de volta dali até Tókio, também chegando ao anoitecer. Ufa!

Explica-se a inversão de curso da aeronave: - Tratava-se de conveniência da “Korean Arlines”, daí  a chegada ao destino, com um retorno a Tóquio em final de viagem!

Com um fuso horário de 12 horas, a cabeça da gente fica “desfusada”! Sente-se sono no meio da tarde e às três da madrugada a gente está com os olhos bem arregalados... Dormir? Só com um comprimido de Dormonid!      

Com toda essa massacrante permanência dentro de um avião, parece tortura chinesa, mas na verdade acaba se criando quase uma família em seus passageiros que no nosso caso reunia pelo menos uns quarenta  alegres torcedores do mesmo time!

O hilário dessa jornada corre por conta de um dos colegas do nosso “pacote”, em meio a viagem, com todos ainda acordados, se coloca de joelhos na sua poltrona no centro da aeronave, olhando para trás, vocifera para todos ouvirem:

- Pela-mor-di-deus, olhem só o que essa velha porca, desgraça tá fazendo!

Causou um alvoroço entre todos nós que convenientemente entendemos seu idioma, o português! Os demais passageiros nada entenderam. Não deram a mínima. Os que podiam se colocar em posição a apreciar visualmente a idosa coreana, questionavam:

- O que houve? O que que a velhinha está fazendo?

- Olhem só: - Comendo alho cru, puro. A desgraçada está infestando toda cabine desse cheiro horroroso... Fedor desgraçado! Vô mata essa véia!

As gargalhadas ecoaram em boa parte do avião! A parte brasileira, pelo menos...

Pois a pobre velhinha estava com um guardanapo no colo com um bom punhado de cabeças de alho - umas trinta - a descascar com as unhas, na maior “tranquilidade tibetana” do mundo, assim como nós fazemos ao comer amendoins torrados ela fazia com o alho. Descascando e mastigando um por um e naturalmente exalando aquele cheiro característico, de difícil inalação! Que horror!

Depois disso me conformo com a aversão declarada que tenho daquele tempero, mesmo em pequenas quantidades! Não sou único, TODOS meus irmãos consanguíneos abominam “aquilo”...