236) Por que o Gaúcho fala “TCHÊ?

Nasci no Interior do Rio Grande do Sul – Jaguari – onde vivi até meus vinte anos, para então buscar a Capital, Porto Alegre na busca de mais estudos, um curso Superior, a sonhada Faculdade. Minha mãe me pressionava afirmando com todas letras e a mais profunda convicção de estar o sucesso profissional, de qualquer pessoa, como resultado da dedicação à evolução do conhecimento, em outras palavras, estudar. Ela tinha uma profunda dor de seus Pais terem negado essa hipótese de ir à Escola, se já estava alfabetizado. Foi assim firme comigo e meus três irmãos e a única irmã, a Eleonora. E foi precisamente ela, a irmã, a que foi mais longe: - Odontologia e um Mestrado de dois anos em Histologia e Embriologia no Rio de Janeiro!

Também rodei bastante. Faculdade de Administração, Economia mais um pós-graduação em Marketing e Mestrando em Educação. Essa preparação me deu oportunidade a trabalhar como Instrutor na IBM do Rio de Janeiro por três anos.

Aqui começa a briga de sotaque no meu linguajar chulo. Mesmo muito ocupado em tentar manter uma dicção neutra e mais bem articulada possível, o escorregão às origens era inevitável! Ah! Era muito chato na medida em que era abruptamente interrompido por algum participante, a se deixar levar por um “ruído” nesse meu linguajar. De “doce lembrança”, um aluno a perguntar com um bom grau de jocosidade:

- És gaúcho? Sabes daquela piada em que um gaúcho foi...”

Pronto! Desmoronava toda a linha de raciocínio e segurança. Derretia a matéria em desenvolvimento! Tinha de interromper a sequência da aula para receber educadamente a piadinha. Bem. Na verdade, ao passar do tempo e a repetição daquele padrão de interrupção, algo corroeu a paciência e gerou uma dose oxidante de mau humor e a resposta foi: - Sim, conheço. Podes conta-la, só me perdoa se não rir, pois já ouvi por pelo menos cem vezes! O “deixa para lá” era imediato, assegurando contar outra hora...

Por óbvio o fato se alastrou – lógico, profissionalmente muito pegou mal – mas o conceito se espalhou de o “gaúcho é meio nervoso”, e curiosamente nunca mais se ofereceram o brinde com tal graciosa piada...

O silêncio a tais detalhes e interrupções me trouxe muita paz por um lado, mas de aguçada atenção para me cuidar com termos a provocar no meu público tal tipo de curiosidade. Mesmo assim, jamais esquecerei um dia ao natural e involuntário, proferi em plena Sala-de-aluas um sonoro e grave “tchê”! Nossa Mãe! A casa caiu! Essas quatro letrinhas detonaram com qualquer proteção de idioma. Tragédia! Minha vida pública longe do Rio Grande do Sul acabou!

Qual nada. Ninguém percebeu. Só eu me dei conta de tamanho “escorregão de vocabulário”! Tive uma pequena crise de tosse e o calor de incêndio nas faces, certamente rosadas como uma melancia, mas ninguém dando sinal de indignação... Então, passou desapercebido por todos! Menos por mim...

Mas afinal, de onde vem essa partícula tão ameaçadora: - A expressão “tchê” é falada principalmente pelos gaúchos, os moradores do Rio Grande do Sul, no Brasil, porém também muito usada em países vizinhos da América do Sul, como na Argentina, no Uruguai e no Paraguai, onde a forma original é escrita “che”! Serve para se dirigir a alguém de maneira informal. Expressa surpresa, admiração ou inconformismo. Funciona para uma pausa natural na conversa ou ênfase para qualquer sentimento.

Há raiz Indígena onde estudo aponta ligação com termos de Povos Originários do Guarani e Quéchua, equivalendo a amigo, pessoa, gente! Também compartilha a raiz hispânica usada nas Nações jáa citadas, sendo nossa herança ainda da colonização do Prata e dos Pampas!

No futuro, talvez terei de dar conta no termo "Bah"! Então se me permitem agora, vou encerrar essa “charla” por aqui mesmo tchê!

 

Porto Alegre, 20/ago/2026.

 233) Quantos Dentes eu Extrai Durante o Serviço Militar?

Prestei o Serviço Militar obrigatório em 1967, isso já escrevi algumas vezes nesse canal. Servi no Quarto Regimento de Cavalaria do Exército, cidade de Santiago do Boqueirão, distante quarenta e seis quilômetros da minha Terra Natal Jaguari, onde vivia até então.

Adorei, apesar de ter sido o ano com mais “trabalhos pesados” de toda minha vida, principalmente no período de Soldado. Promovido Cabo, tudo mudou e passei a curtir cada minuto da Caserna. Da solidariedade entre Soldados, da amizade comprometida e das saudáveis – nem sempre tão saudáveis – brincadeiras entre os menos espertos...

Ruim era o dia de domingo na ausência de atividade – mas pior quando de Serviço, com atividade – o dia se arrastava chato e muito longo. Não me queixo chorosamente, pois foram poucos naquele ano de não ir para casa. De Jaguari, retornava "muito bem alimentado" e com um saco de algodão branco enorme cheio de perfumadas bolachas caseiras feitas pela Eni, a querida Assistente Doméstica do meu Lar Materno!

O complicado do final de semana, foi ter nos primeiros meses expediente aos sábado pela manhã. Isso atrapalhava a fuga para casa, pois ônibus só à noite para voltar no domingo à tarde. Com a pressão na contenção de gastos, uma passagem de ônibus para um período tão curto, tornava o final de semana caro, fora dos “padrões” de um Soldado.

Era no sábado à noite a grande curtição com meus amigos a validar a pequena viagem. Junto deles e com a Família, era onde tinha reconhecimento social e local para as festas tradicionais de um recém saído da puberdade. Na cidade do Quartel eu era apenas um “milico” pobre e com rasa expressão, isto é, entre as garotas não conseguia sequer “um olhar de piedade”. Lá, eu era ninguém!  Então durante o final de semana em Santiago, não punha o nariz para fora dos muros do Quartel. A alternativa era depressão (nessa época nem se conhecia esse termo...) ou uns bons goles de cachaça com butiá e outras frutas coloridas, sempre disponível nos armários dos colegas! Às vezes tínhamos companhia de um colega “rico” com a preciosa propriedade de um rádio portátil! Alegria! Tínhamos música no alojamento!

Minha salvação para os finais de semanas com liberdade a viajar, se estabeleceu através do bom relacionamento com o Cabo assistente do Dentista do Quartel: Garantiu-me para plena alegria: - “Arranca um dente na quinta-feira, daí tu tens dois dias de dispensa!”

Acreditando na prescrição de crime, envergonhado confesso: - O tal Cabo me “arrumou” por pelo menos uns cinco finais de semana estratégicos com atestados de extração de dentes! Sem medo de ser feliz, lá estava eu em plena quinta-feira indo para casa! Melhor nem contar para ninguém. Na doce ingenuidade de um menino de dezoito anos, não me dava cona do risco de tal atitude... Meu custo adicional era voltar com um garrafão de Vinho Jaguari a presentear ao querido Cabo de tão conveniente amizade!

Minha vontade ao aceitar essa estratégia, ficava por conta de estar deprimido em uma cidade – de vida social rica – e a obrigatoriedade de uso permanente da Farda de Passeio quando fora do Quartel. Sinceramente, era feia uma barbaridade e andar pela cidade “à Paisana", absurdamente arriscado, pois havia no Quartel General um Primeiro Tenente a comandar a PE (Polícia do Exército) absurdamente rigoroso. Caçava e prendia a quem ousasse não cumprir essa Regra. Época difícil, pois os outros jovens civis a competir na “paquera”, andavam até com botinhas à moda Roberto Carlos! Então raríssimas vezes arrisquei. Quando o fiz, avistando aqueles capacetes verdes de borda branca, pânico letal!

Em oito de dezembro daquele ano, dei “Baixa” e voltei à vida civil e pasmem, com frequentes sonhos de ainda estar no Exército e confesso, com uma saudade imensa. Saudades da fraternidade, do companheirismo, da disciplina militar, onde o respeito mútuo sempre manteve sua hierarquia sólida e muito bem estruturada.

Muita coisa acontece na vida de todos nós, com alguns fatos ocasionando giros fortes nos rumos da nossa Caminhada Terrena. Hoje afirmo convicto, aconteceu de janeiro a dezembro daquele saudoso 1967 o período da mais expressiva e rica Escola de Vida da minha Existência! Repetiria feliz todos os dias, todos os passos naquela maravilhosa oportunidade de verdadeiro crescimento e maturação. Mesmo com suor e lágrimas, sofrendo aquela série de “extrações de dentes fake", eu era muito feliz!

 

Porto Alegre, 13/ago/2026.

235) Onde Andam os Pardais?

Pois é, afinal de contas, onde andam os nossos Pardais? Em épocas não muito distantes víamos centenas desse pequeno – sete centímetros - e arisco pássaro nas ruas a ciscar nos calçamentos de paralelepípedos, a empoleirarem os fios de luz, galhos de árvores e em suas belas exibições de revoadas de grandes grupos pelos nossos ares. Eles nunca foram exclusividades do nosso Estado nem do nosso País, curiosamente se trata de um pássaro habitante de todo o Planeta.

Coitado do singelo passarinho, cedeu seu nome até para o antipático controlador eletrônico a medir velocidade e aplicar multas nas vias públicas. Seu apelido surgiu nos anos noventa pela sua aparência física das caixas cinzas nos postes. A lente redonda parecia o seu olho e ao seu comportamento silencioso e atento vigiando a todos nós! Não é, seguramente o equipamento mais amado do Brasil...

Voltamos ao pássaro: - O Pardal é uma das espécies de aves originárias da Ásia e Europa, entretanto, é muito comum encontrar eles vivendo em praticamente todas as partes do mundo. Aqui no Brasil, chegaram por volta de 1906 com o objetivo de controlar a população de insetos. Na sequência, considerado praga por reproduzir muito rapidamente e competir expulsando agressivamente as aves nativas por comida e espaço.

Sua vinda para o Brasil, foi uma revolucionária iniciativa do comerciante Antônio Bento Ribeiro, com o aval e autorização direta do então Prefeito do Rio de Janeiro, Francisco Pereira Passos em 1903. A ação aconteceu para apoiar a histórica campanha de saneamento e higienização urbana liderada por Dr. Oswaldo Cruz. Com cerca de duzentos exemplares da espécie “Passer Domesticu” da família Passeridae, algumas das aves comuns no Mundo, trazidos de Portugal. O projeto previa serem essas aves exóticas, vorazes e eficientes no combate aos mosquitos transmissores de epidemias como a febre amarela e a peste bubônica então assolando a Capital Federal.

No Campo de Santana no Rio de Janeiro, foi em pomposa solenidade celebrada a soltura, constatado anos depois como um erro ecológico, pois eles, os Pardais, consomem insetos só na fase de reprodução a alimentar de seus filhotes, voltando depois a sua base alimentar através de grãos, sementes e comida orgânica. O controle falhou e a espécie invasora acabou se proliferando desordenadamente pelas cidades de todo o Brasil.

Fui provocado pelo amigo o Vedoi a buscar informações desse tipo de migração e o resultado foi nada alentador: - Não é migração. Eles estão simplesmente sumindo dos grandes centros urbanos do Mundo todo, cuja justificativa lida é devido a “falta de alimentos expostos, concorrência por outras espécies e mudanças na arquitetura urbana, pois no passado faziam seus ninhos em buracos nas rochas e a adaptação às cidades se deu em beirais de telhados de casas, entretanto hoje as casas estão sendo substituídas por prédios imensos, sem os beirais!”

Algumas respostas vêm com a liberdade das Redes Sociais de hoje, a publicar qualquer coisa, vez por outra surgem algumas loucuras, mas umas com algum crédito, a exemplo de uma opinião recente dando conta da força dos ventos, algumas fazem até cinzas vulcânicas atravessarem oceanos, e gera um curioso questionamento: - Como se posicionaria hoje a guerra entre Rússia e Croácia a gerar para todo o Planeta seus resíduo de suas bombas a afetar a população mundial com seus amaldiçoados componentes secretos matando um pouco de cada um de todos nós! 

Pareceu exagero? Mas não é. Creiam, há uma publicação recente afirmando, ter o deserto do Saara a despejar 17,7 milhões de toneladas de sua poeira sobre a Amazônia todo ano. Talvez aí, a frágil Pomba Juriti e o Pardal a pagarem sua quota! Sabe-se lá!

Dessas tantas respostas, só não aceito como verdadeira a da “concorrência por outras espécies”, pois reincidiria na pergunta inicial aumentando o sujeito da questão: Onde estão as pombas Juritis, etc.? Aí está, eu acredito, a mais cruel e chocante resposta responsabilizando naturalmente aquele animal bípede, que lhe é atribuído a capacidade de pensar, é o soberano Predador de tudo e de todos. Predador de aves, animais, peixes e vegetais. Sim, até as árvores. São muitas as árvores catalogadas em extinção. Predador até mesmo do seu próprio Semelhante! Nem preciso escrever qual bicho é. Preciso?

Porto Alegre, 06/ago/2026.