42) Quando uma única palavra ofende bastante!

Essa crônica, para variar um pouco, narrarei de uma passagem acontecida em Jaguari!

O Personagem Central do “ridículo vivido, ” não fui eu dessa vez, também mereço uma breve anistia!

 

Quando uma única palavra ofende bastante!

 

Num Verão não muito distante dos dias de hoje, Jaguari vivia um calor intenso e nada melhor do que frequentar o bucólico Balneário Fernando Schilling, rio de águas claras e límpidas, que empresta seu nome à cidade.

O rio chega à cidade vindo do Leste e ao encontrar ao “barranco” que dá origem a cidade de Jaguari, faz uma curva de 45 graus ao sul. Nesse ponto se forma uma bela ilha de areia clara, de uns 200 metros por 50 coberta de mata nativa que predomina o “Salso Chorão” com arvores de mais de cem anos, dando uma invejável sombra aos que não querem se expor ao Sol em demasia!

A curva em direção ao lado Sul, para proteção da encosta foi construída, há muitos anos, uma murada com pedras de alicerce que culmina à beira do rio em forma de escada por uns bons cinquenta metros. Nos dias de grande movimentação, essa escada se torna uma excelente arquibancada que lota de pessoas que preferem ficar totalmente à sombra observando o alegre e colorido movimento dos banhistas.

Num desses dias de grande movimentação estavam sentados nessa arquibancada junto com a multidão, o jovem Country e suas irmãs. Ele, antigo conhecido e conterrâneo nosso que estava fora de Jaguari havia uns cinco anos. Country era um bom rapaz de uns hábitos um pouco estranhos. As más línguas diziam, que seu desaparecimento da cidade por algum tempo, seria exatamente consequência desses tais de hábitos que ele assumira sem nenhum temor à homofobia... Seus deslizes e chiliques eram plenamente aceitos como postura natural em seu reduto! Na minha cidade, nada mais do que alguns olhares com ar de desconfiança...

Pois nesse dia de grande movimentação, chegou meu amigo Camotim - que está presente em mais de uma crônica – avistando o velho conterrâneo a ele se dirigiu para cumprimentá-lo e dizer sei lá quais palavras de boas-vindas a nossa Terra! Camotim é de fino trato e assumiu naquele momento a responsabilidade de Cônsul Jaguariense. Foi então dar esses votos de boas-vindas à Terra Natal, ou dizer qualquer outra coisa menos protocolar! Com sorriso largo que lhe é peculiar, estendeu a mão ao amigo:

- Olá Country! Quanto tempo! Que prazer e como é bom vê-lo novamente por aqui!

É recebido com ar de grande surpresa e gestual de zero testosterona, ajeita sua franja com apenas dois dedos jogando-a para trás, joga o queixo para cima e em alto volume e voz misto de fanho com o potente barítono :

- Áááááái Camotim! Como tu estás VÉÉÉÉÉLHO!

Percebendo que dezenas de pessoas ao redor ouviram tudo – até porque a saudação do Country, naquela voz de “taquara rachada” foi em altíssimo volume – percebida por todos. A resposta também foi ouvida, é claro no mesmo tom e volume, pois Camotim, heterossexual raiz, muito mais para à grossura de que delicadeza afeminada, solta a mão do cara rapidamente, dá dois passos para trás, como se tivesse levado um choque, faz um gesto tresloucado com uma das mãos quebrando o pulso na mais tradicional pose afeminada e tasca fogo em resposta contundente:

- Áááááái Country! Como tu estás PUUUUUTO!!!

A arquibancada que tudo ouvia, se esborracha em sonora gargalhada, o que provoca a imediata fuga do Country, moço de suaves gestos!

Lição maior: Quando alguém usa uma “palavra ofensiva”, deve se preparar para ouvir uma de potência similar!

41) Como é difícil pedir uma Coca-Cola longe do Brasil!

Meus amigos,

Sempre valorizei muito o viajar! Desde minha primeira oportunidade ao Exterior em 1968, acompanhado da minha irmã Eleonora e o cunhado Rainer. Destino: - Santana do Livramento e conhecer Rivera! O fato de com um simples passo, atravessar a Fronteira entre Brasil e Uruguai, foi para mim muito envolvente e o despertar a conhecer mais, muito mais!

De lá para cá, foram tantas viagens, muitas delas através da IBM ao trabalhar lá por dez anos e conquistar prêmios por desempenho em vendas, graças à boa sorte e dedicação muito focada!

A viagem relatada na crônica a seguir, foi de iniciativa própria, isto é, “paguei do meu bolso! ” 

Como é difícil pedir uma Coca-Cola longe do Brasil!

Final de 1995 o valor do Real – nossa moeda brasileira -  tinha o espetacular câmbio com o dólar americano na razão de um por um! Creio que “nunca na história desse País”, se exportou tanto turista! Na Disney World estava mais fácil falar português do que qualquer outro idioma, para nossa alegria e manutenção da invasão brasileira nos parques de diversões da Flórida!

Em Miami se comprava com facilidade – vendedores de rua – até camisa da Seleção Brasileira de futebol com assinatura “autêntica” do Rei Pelé! É, lá também tem camelô safado...

Em dezembro chegou minha vez. Fui muito além, arrojado: - Tóquio foi meu alvo, meu destino.

Comprei um pacote muito interessante, que incluía até um dia de tour em Seul - Coréia do Sul, parada obrigatória naquele longo percurso aéreo. Até esse primeiro destino, com mais de 40 horas dentro de um 747, vale um capítulo nessas minhas Crônicas, mas por ser demasiadamente tedioso, não escreverei! Só mudo de ideia se meus leitores “me obrigarem a isso”...

O grupo que eu compunha nesse pacote, somava pelo menos uns dez amigos que torciam pelo mesmo Clube Gaúcho, que “coincidentemente” estaria lá no Japão para disputar o Campeonato Mundial de Futebol. Mera coincidência! Além do evento do esporte bretão, tivemos uns três dias inteiros para turismo, plano interessantíssimo que valeu toda viagem.

Tókio é uma cidade primorosa, limpa e dentre tantas atrações de sua Cultura Milenar, existe muita modernidade em todos os campos que se possa imaginar. É de fato uma Nação, um Povo muito avançado! Vale a pena conhecer mesmo enfrentando tão massacrante viagem. É muito longe!

Um ponto curioso é a Torre de Tóquio – subi até o último estágio para ter uma visão total daquela mega metrópole – se trata de uma réplica da “Tour Eiffel” de Paris. Só que eles afirmam que a Torre Francesa mede 324 metros até sua antena final, enquanto que a japonesa  é nove metros mais alta! Orgulhosamente com 333 metros de altura!

Também tive a honra de de ter a rica companhia do meu Mestre Mutô Takeo Suzuki (Meu Professor de Karatê por muitos anos, no Brasil, é claro.) e pelo resto do dia estivemos em diversos pontos interessantes de Tókio, cidade onde ele próprio nasceu.  O mais curioso e até intrigante, aconteceu num restaurante típico, com "comida caseira", nada de sushi & sashimi - quando o Mestre me apresentou ao dono do restaurante e disse que eu era um Professor de Uma Universidade no Brasil! (Fui por onze anos Professor na PUCRS) e a reação  do senhor foi surpreendente: Fez mil reverências, mesuras e me dedicou uma taça de sakê, anunciado como o "Melhor do Japão"! Emocionou-me demais o prestígio e respeito dedicado à Classe! Professor por lá, é muito respeitado!

Mais adiante, relatei ao Mestre da minha dificuldade para pedir uma Coca-Cola na cidade: 

- Mestre Suzuki, ontem almocei com amigos do meu grupo em uma "fest food". Pedi no balcão uma Coca-Cola. Na primeira vez pedi usando  inglês, que é fácil né!? O moço não entendeu. Tentei em português e outros idiomas que eu mesmo não sabia se existiam  ou não, sem êxito! 

                   

Pois o danado me respondeu algo como:

- 神ワザ日本人選手がダンス大会で世.

- Que obviamente não entendi bulhufas. Me ative em fazer sinal com a cabeça que concordava humildemente, desistindo da Coca-Cola!

Pasmem, o cara me serviu um chá com gosto de nada e de coloração transparente imperceptível e cheiro de água pura mesmo! Mas muito bom, tanto que quase tomei o segundo gole!

Dado meu triste relato o Mestre com sua tradicional calma de um legítimo Monge Budista me ensinou a dizer a difícil palavra Coca-Cola no idioma local:

- Coca Cora!

Pronto. Que maravilha! Aprendi rapidamente. Sou bom em idiomas estrangeiros! Foi mais uma grande realização intelectual em meu franco desenvolvimento da época. Despertei no meu passo inicial com a primeira palavra aprendida no difícil idioma japonês! Também, dali para  diante, não aprendi mais nada! Por favor, né!

Não deixe de conhecer Tókio. Vale a pena cada centavo investido. País organizado e de suas áreas públicas extremamente limpas e principalmente, seguras. Pode-se sair a noite ou até na madrugada a caminhar pelas ruas e ainda que desertas, sem risco de "abordagem inconveniente"!

40) A Arnica dá um excelente chá!

40) A Arnica dá um excelente chá!

 

Meus queridos Leitores,

Os tempos mudaram demais. 2020 uma pandemia que não se tem a menor ideia de quanto tempo ainda vai durar se é que em algum dia acabará. Tudo indica que veio para ficar e cabe a nós a adaptação, felizmente essa é a forte característica do Ser Humano, só que dessa vez, “abusaram” demais da nossa postura diante ao Novo Normal! Não há o que fazer, senão deixar que a Ciência e a Medicina nos ajudem a sobreviver diante de tamanha ameaça.

Aqui, falarei da saudade dos tempos que passaram, das reuniões e alegres aglomerações sem nenhum constrangimento, sem máscara, sem medo.

Lembro de alguns eventos que me fizeram tanto bem no passado e que agora reservo-os no meu cantinho de saudades. São as caçadas de perdiz e pescarias, mas que nunca pesquei nada.... Pescaria, as poucas vezes que fui, foi unicamente para curtir a parceria. Observar a Natureza em lugar ermo que na noite fica coberto num magnífico céu estrelado [na cidade a gente não percebe as estrelas] e me divertir com fogo de chão sob uma trempe de ferro, panela de ferro, chimarrão, chaleira de ferro, café na cambona, barraca, lampião à querosene, mosquitos ao entardecer, uma garrafa de canha para arder a garganta (só no primeiro gole), silêncio interrompido pelo crepitar da lenha queimando e ouvir,  especialmente dos mais velhos e jogar de conversa fora!

Vamos ao fato: 

 

A Arnica dá um excelente chá!

Pescaria, me é muito claro, nunca foi da minha preferência, como já escrevi acima. Em meus primeiros vinte anos de vida, enquanto morei em Jaguari, gostava muito de acompanhar meu Velho nas caçadas. Ele, meu pai, “seu Waldemar” também tinha essa preferência, ao contrário dos meus três irmãos que gostavam e gostam de pesca.

Meu mano Percy Flávio – o Maninho - veio morar em Porto Alegre uns quatorze anos antes de mim e em parceria do tio Theo inventavam pescarias a lugares não muito distantes de Porto Alegre. Algumas destas pescarias fui convidado e aceitei a que agora narrarei. Aceitava principalmente pela fuzarca que acontecia ao redor do fogo durante o jantar e o farto consumo de vinho ou assemelhado...  Amanhecia sempre de ressaca e a pesca em si, referindo à captura de peixes, para mim não tinha a menor relevância!

Conto desta vez em que meu mano programou pesca num açude bem próximo à rodovia BR 290, há uns 60 km da capital, no sentido Porto Alegre Uruguaiana. Nessa, meu mano levou seu Primeiro Filho, Norbi, com uns quatro anos de idade mais o tio Theo e eu convidei meu colega de apartamento e faculdade, o Fernando Z. Lá fomos nós.

A primeira bronca - sempre são muitas para o ajuste fino da parceria - é quem dividiria a barraca com tio Theo. Ele roncava mais do que "locomotiva no cio"! O resultado foi condenar o “roncador” a dormir dentro de um dos carros, estrategicamente estacionado à uma distância segura do som vigoroso de seu ronco.

Fomos em dois carros, ou melhor, dois fuscas. À margem desse açude havia uma única árvore, que nos cederia um pouco de sombra e lugar onde colorar “as coisas” necessárias para nosso acampamento.  Descarregadas as tralhas, fui manobrar meu fusca para dar mais espaços à nossa movimentação no acampamento. Dando uma ré, ouvi um grito alucinante, desesperado do tio Theo:

- Para, para o carro pelo amor de Deus!!!

Minha nossa! Imaginei numa fração de segundo da desgraça que eu tinha cometido. Pelo desespero da manifestação do tio Theo algo muito grave aconteceu. Ao manobrar em ré não se tem uma visualização completa. Conclusão: Esmaguei a criança, meu sobrinho Norbi! Que sensação desesperadora! Freei o carro com toda a força e desembarquei quase chorando para ver o estrago que tinha feito! Pareceu longos minutos entre abrir a porta do carro e desembarcar. Que agonia se autojulgar um assassino de trânsito, no meio do nada, sem tráfego intenso, sem nada! Apenas um assassinato no campo. Que horror!

- O que foi que eu fiz, meu senhor!

- Você quase esmagou um pé de arnica com a roda do carro!

- Arnica? Arnica??? O que é isso?

Enquanto eu ofegante tentava trazer minha respiração ao normal e baixar o batimento cardíaco, tio Theo se acocorava para colher o tal de pé de arnica, que eu quase atropelei! Então ele me respondeu na maior calma do mundo:

- Arnica é essa planta! São folhas que dão um excelente chá!

- Excelente chá é? O senhor quase me mata do coração por causa de umas folhas para um excelente chá, é?!

- É. Mas tu paraste o carro à tempo! Dá um chá muito bom!

Tio Theo era pernóstico. Tinha um português requintado, especialmente no trato da segunda pessoa do singular!

Respirei fundo, procurei ficar calmo e entende-lo, afinal o tio é idoso e estamos em uma pescaria para nos divertir. Observei os demais parceiros da pescaria: - Percy fazia um sinal de negação com a cabeça, sem entretanto dizer uma palavra. Nandinho – do riso fácil - se mijava de rir do meu cagaço! Norbi nem entendeu o que estava acontecendo.

- Tá bom tio Theo! E esse chá milagroso é bom para que afinal e contas?

- Para que ele é bom eu não sei bem. Mas é muito bom!

Pronto! Bastou essa inteligente resposta para que essa pescaria se tornasse inesquecível da sempre lembrada Anica! Do lucro maior foi que me trouxe um imenso conhecimento e aprendizado fitoterápico: - A Arnica dá um excelente chá! PQP!

39). Caminhar abraçado à namorada!

Meus estimados Leitores,

Entendo que não é adequado falar de intimidades que tivemos no passado com nossas namoradas, no entanto eu tenho uma passagem vivida há bastante tempo, que não fere os princípios de relação com a chamada “administração atual” e que possa provocar ciúmes ou qualquer outro tipo de sentimento. Então vamos revelando mais uma experiência minha – não é de terceiros – cuja “situação ridícula”, segue a linha das minhas crônicas:

 

Como contei na crônica de n.15, o “Como é Bom Mijar”, tive uma namorada em Porto Alegre, lá pelo início da década de setenta, cuja intimidade era extremamente restrita, policiada, severamente vigiada e eu não ultrapassava um centímetro das regras estabelecidas. Para mim, andar na rua de mãos dadas com ela era tão romântico e lindo que nada mais me fazia tão feliz! No escurinho do cinema, a história era completamente outra, se é que me entendem...

Havia uma “regra não escrita” afirmando que desfilar abraçado era Direito reservado a quem fosse noivo! Essa regra me perseguiu por muitos romances vividos! O curioso é que até hoje não consigo entender como acontecia, de amigos meus que eram apenas namorados – muitos deles nem frequentavam a casa, que é outro status no namoro – e subitamente a ingênua namoradinha, que só andava de mãos dadas com o namorado, estava esperando nenê! Difícil entender, (eu ainda sou muito bobinho!) mas isso é uma tese que podemos discutir mais adiante, com calma!

Voltando aquele meu primeiro namoro na Capital: - Como dá para imaginar, nosso programa predileto era cinema, o que ocorria no mínimo uma vez a cada final de semana. Época de grandes produções cinematográficas... É. Estou fugindo um pouco do assunto da crônica porque tenho um pouco de cábula de contar! Coragem, vamos lá:

Num sábado a cumprir o protocolo de um bom programa, decidimos ir ao cinema. Ela morava na Zona Norte da Capital e havia um cinema na região, que exigia uns quatro quarteirões de caminhada e depois um pegava um “humilhante”, merecido codinome dos ônibus urbanos da época.

Nessa noite extremamente agradável, ela me propõe irmos caminhando o restante do trecho, que era esticar o percurso pela Avenida Assis Brasil por mais uns oito quarteirões, nada demais, estávamos com tempo. Topei, ela deu um sorrisão feliz e me abraçou! Com aquele espontâneo abraço, minha mente, ou talvez na alma – sei lá – fazia eu escutar Vivaldi executando ao som de muitos violinos, As Quatro Estações! Sinceramente, Eu queria que aqueles oitocentos metros se convertessem em oitocentos quilômetros!

Nesse entardecer, quase noite, havia encerrado um importante jogo de futebol envolvendo

Grêmio ou Internacional, não lembro. Os ônibus que já rodavam sempre lotados, daí o merecido codinome de "humilhante", estavam absurdamente lotados. Rodavam sem chance de sequer fechar as portas. Multidão prensada, mas com grande alegria interna pelo resultado do futebol que haviam assistido. Gritaria, mãos para fora fazendo da pobre lataria dos ônibus seus tambores. Engarrafamento na avenida, fazia um “anda e para” constante.

Um desses ônibus rodando na mesma direção em que caminhávamos e dado sua baixa velocidade, emparelhou conosco. Um dos torcedores delirantes, talvez cheio de cachaça nos cornos, vendo o casal de pombinhos a caminhar lento e vigorosamente abraçados, tira pela janela mais de metade de seu corpo para fora e grita:

- Magrão, magrão, ho magrão!

Inicialmente não achei que a chamada fosse para mim, afinal eu tinha 1,81 metros de altura e pesava uns 63 kg mas não demorei muito para me dar conta que o título em questão me caia com justiça. Com o corpo calorosamente me esmagando contra o da namorada, aliviei um pouco e olhei o cara concedendo um sorrisinho amarelo, apenas para ser gentil, afinal eu estava flutuando de felicidade, nada me incomodaria e o cara dispara em alto e bom tom:

- Aperta que ela se peida!!!

Puta que pariu! Inconscientemente suspendi o abraço na velocidade da luz e passei a segura-la somente pela mão com olhar fixo no horizonte. Sério. Mudo. Furioso. Sei que odiar é pecado, mas... Ela fez o mesmo. Não conversamos nem nos olhamos mais no resto do percurso, tamanha a cábula e creio que até a metade do filme permanecíamos meio sem assunto... Depois, tudo voltou à normalidade!

Nunca tratamos sobre o incidente! Achei, e hoje tenho convicção que acertei, de que a diplomacia da melhor vertente me aconselhava silêncio definitivo sobre o assunto. Não contem para ninguém!

38) Elefante sofre crises de “mau humor”. 

Meus caros leitores,

Viajar sempre foi para mim, o melhor de todos hobbies! Mais compensador de todos os investimentos. Sempre que pude, estive na estrada, no avião ou num barco! Sem dúvidas o melhor meio de estar presente na História aperfeiçoando cultura! 

Hoje procurarei ilustrar uma das mais interessantes das viagens que já fiz e nada comum ao turista, não só ao brasileiro mas de todo Planeta: - A África do Sul.

Já contei na crônica vinte e três, da minha viagem à África o quão interessante é aquela Região e em especial a última Nação ao Sul do Continente, a África do Sul. Suas peculiaridades e sua Cultura fazem valer a pena cada centavo investido. Vejamos como são seus habitantes naturais, os mais antigos, os verdadeiros donos, os animais.

Não se trata de crônica engraçada como é o foco do meu blog, mas um fato!

Elefante sofre crises de “mau humor”.

Conheci essa curiosa realidade, em agosto de 1999. Como contei na Crônica 23, estive na África do Sul nessa época e no programa contava com cinco dias no Kruger National Park, reserva de 19.485 km quadrados [aproximadamente a dimensão do País de Gales ou Israel"] que detém um rebanho de animais nativos fantástico, além do “Big Five” (Leopardo, Rinoceronte, Leão, Elefante & Buffalo). Não entendo a razão de deixarem a Girafa fora do padrão “Big”! Conta numerosamente com Zebras, Jacarés, Crocodilo e diversos pequenos animais em abundância. 

Essas imensas reservas são cercadas para manutenção do equilíbrio de convivência do Reino Animal. Os animais vivem livres e independentes. Ninguém os alimenta. Quem for predador, caça. Quem não for, foge! Realidade desse Reino que conhecemos claramente.

Aos turistas, são disponíveis os “Louges” de alto padrão hoteleiro em meio à Savana, rigorosamente protegido com infraestrutura perfeita e paisagismo impecável. Acomodações cinco estrelas com pensão completa que surpreende a todo visitante!

Na programação regular dos Louges, são feitos dois Safaris por dia, um ao amanhecer e o segundo ao entardecer que vai noite adentro. O percurso é feito num grande jipe totalmente aberto com apenas um toldo para proteção do sol forte. Ao entardecer quando o Sol se põe, o Guia estaciona defronte a um imenso lago e serve um coquetel sobre o capô do carro, com direito à espumante e guloseimas num momento lúdico a observar um colorido crepúsculo sobre a água! Espetáculo único! Abruptamente é noite, e se inicia a fase de "caçada fotográfica" na escuridão.

Com potentes holofotes a procura do felino mais voraz, caçador, Rei das Selvas, o charmoso Leão e sua manada! Período inicialmente tenso, mas as feras estão tão concentradas na liderança do Rei, que nos ultrapassam correndo pelas mesmas trilhas que rodamos, sem nos dar a mínima... A autoconfiança dos leões causa inveja!

Num amanhecer desses durante o safari sr. Pizza, o Guia – cujo protocolo de segurança exige porte de um potente fuzil – acusou logo no início da jornada, a derrubada de alguns metros do alambrado/cercado, que é composto de grossos postes de concreto e tela de arame muito forte. Por rádio, comunicou à Central dando sinal de alerta. Então nos contou que aquilo era um sinal de que o Elefante, único animal que como o Homem, se dá ao “luxo” de ter mau humor! Mesmo sem nenhuma razão especial aparente, para nós Humanos! Tornam-se intolerantes, nervosos, brabos e perigosos. A Medicina Veterinária, segundo Pizza, não tem clareza sobre esse fenômeno tão comum entre nós os Humanos.

A busca prossegue e quilômetros depois avistamos a poderosa e irrequieta manada. de uns trinta indivíduos. Paramos há uns cem metros deles. Aproximação maior não é "conveniente"! Ao nos avistar, um dos animais provavelmente um adolescente, porte médio com pouco mais de um metro de altura, (adulto chega a 4 metros e até seis toneladas de peso, é o maior animal do nosso planeta) este se separa da manada, ergue elegantemente sua tromba, grita severamente conosco, alguma xingação que “não entendemos” e dispara em nossa direção. Chega a frente do veículo, dá uma laçada com sua tromba no “mata cachorro” do jipe e sacode o vigorosamente. Ficamos imóveis.

Obrek - que é um nativo da Região, extremamente franzino está conosco para rastrear animais – fica posicionado em um banco sobre o guarda lama dianteiro a esquerda do veículo, só observa a situação sem nenhum movimento. Acho que nem respirava.

A insistência do “menino elefante”, chama a atenção da Matriarca da manada e seu apelo funciona muito bem, pois subitamente essa faz o mesmo e já conhecido movimento de

estranha contestação, levanta a tromba, dá aquele grito estridente e vem em nossa direção apressadamente num trote decidido, fazendo grande alarido.  A manada inteira acompanha. Pizza, o guia coloca cuidadosamente a mão sobre seu fuzil preso ao painel do carro e murmura:

- Obrek?!

Esse, faz um sinal extremamente suave movimentando o braço a  orientar imobilidade total. Toda a manada, uns trinta animais vêm e cercam nosso veículo arfando, gritando com suas trombas levantadas e ameaçadoras.

Eu, no último banco de trás, batia fotos euforicamente o que fez Pizza me chamar atenção falando compassadamente sem mexer um músculo do corpo nem olhar para trás:

- "Keep quit!"

Pensei, mas “estou quieto”, ele está exagerando! Mantive-me fotografando alegremente. Sem medo? Claro! Absolutamente sem medo, havia alguns meses tinha ido a Disney World onde tudo é cuidadosamente programado para assustar e divertir... Aqui, deve ser igual, uma farsa programada com elefantes adestrados, pensei! Depois de muito escândalo, gritaria, “ofensas pessoais”, os elefantes que nos rodeavam cansaram e foram se acalmando e finalmente se retiraram.

Volta o silêncio e se ouve apenas as vigorosas pisadas dos animais de afastando. Pizza virou o pescoço lentamente para nós, deu um assovio de alívio e um profundo suspiro e disse;

- Em vinte anos de atividade, jamais enfrentei situação igual! 

Estava pálido, rosto coberto de suor! Obrek apenas pôs suas mãos em posição de Oração e falou alguma em um dos mais de vinte dialetos oficiais do País, olhando para o Céu! Meu colega, Anabol suado na testa, também pálido e mudo!

Só então que o “idiota aqui” – eu no caso - se deu conta do perigo real que nos rondava! Fiquei com a minha tradicional cara de bobo, enquanto os outros se enxugavam, riam, suspiravam e creio que pensando trocar as “roupas de baixo”! Lamentei não ter curtido a forte emoção que eles tiveram. Eu estivera inocentemente seguro que a brincadeira era plenamente inofensiva!

37) Dificuldade com troco...

37) Dificuldade com troco.

Meus amigos,

A Crônica de hoje relata algo acontecido há quase meio Século. Custei a ter coragem de escrevê-lo, pois em virtude do “ perfil ignorante”, procurei ocultá-lo.

Hoje me revelo, tenham paciência comigo e me desculpem pela grosseria perpetrada contra um cobrador de ônibus!

O que pode suavizar minhas crônicas, é a exposição de figuras que ilustram de forma inteligente – agora posso elogiar porque não sou eu que as produzo – com a criatividade de Dirceo Stona, que desde a primeira crônica esteve me estimulando, incentivando e garimpando as figuras que ilustram tão bem as histórias! Obrigado meu amigo, amizade de mais de sessenta anos! 

- Dificuldade com troco.

Entre 15 de maio de 1970 e 28 de fevereiro de 1986, nossa moeda brasileira era o Cruzeiro, padrão empreendido pela reforma monetária que vinha dos Cruzeiros Novos. Na metade de 1971 a maior nota era de 100,00 cruzeiros, um valor muito alto na época e semelhante na relação com o Dólar Americano nos dias atuais de 2020, isto é, uns US$ 20.00.

Certo dia saquei 100,00 para pagamento de uma conta no dia seguinte. A nota de “enorme valor” ficou na carteira. Ao ir para a Faculdade, pegava ônibus na Praça XV no centro de Porto Alegre. Antes de embarcar tomei uma “batida de morangos”! Ao pagar, verifiquei que tinha exato o valor daquele lanche e me restou aquela única nota para o ônibus, que custava centavos, nem chegava a um cruzeiro. Fiquei preocupado com a reação que o cobrador teria diante da dificuldade com o troco da época. Pior, preocupação crescente!

Ao embarcar no ônibus lotado, observei que o Cobrador de aspecto rude, muito sério tinha cara de brabo. Que azar. Estou condenado. Fiquei em pé sem passar na roleta imaginando o que ele me dirá em função da falta de troco. Ficará furioso. O cara era forte, tinha mãos enormes e imaginei que discutiríamos. Vou apanhar feito um cachorro ladrão desse monstro! Qual a razão de ele ser tão estúpido, grosseiro “dessa forma” comigo só porque não tenho dinheiro trocado? Deve ser um ignorante recalcado que vendo minha pasta "de Faculdade", deve imaginar que eu sou esnobe com intenção de humilhá-lo. Não é nada disso, apenas fiquei involuntariamente com essa cédula de alto valor...

Li casos em colunas policiais de jornais, sobre brigas com final trágico nessa situação. Não tenho alternativa diante de sua tamanha falta de educação. Terei que “engrossar” – sei que a melhor defesa é o ataque - para que não perceba que estou com medo. Respirei fundo e botei o peito para cima para mostrar musculatura (inexistente) e fui para a roleta. Larguei aquela maldita nota disfarçando a mão trêmula de medo no que, como esperado, ele retruca:

- Não tem nota menor?

Eu sabia que ele ia implicar comigo, me provocar para depois justificar sua ação tão violenta! Vou determinado e não vou mostrar medo, é assim que devo agir:

- CLARO QUE NÃO, PORRA! Não tá vendo que só tenho essa nota? Se tivesse é óbvio que não usaria, né?! Tem cada pergunta!

Eu nunca tinha dado um “pataço” tão perfeito, tão forte! Cavalo nenhum me superaria! Pudera, eu tinha que ser forte diante de tamanha ameaça que aquele perigoso cobrador representava! Sem exagerar nem um pouco, o cara podia até me matar!

- Sem problema. Arrumo troco!

Surpreendentemente falou bem baixinho e baixou-se para pegar “algo”. Desconfiei. Fiquei preparado, pois há casos de cobradores usarem uma chave-de-fendas como se fosse estilete que produz perfurações letais no abdômen de seu oponente! Um horror! Assassinos frios e cruéis! Entretanto, ainda que me parecesse falso, tomou de uma sacola cheia de dinheiro e pegou um pacote com 100 notas de um Cruzeiro, tirou uma nota para descontar o valor da passagem e ainda apanhou as moedas para completar o troco corretamente.

Notas velhas formam um “bolo de grana” que não cabe em nenhuma carteira, joguei tudo na pasta sem contar, ainda furioso e passei a roleta. Ao passar, uma moça que sentava ao lado do cobrador, se levantou e disse :

- Sente-se aqui, que vou desembarcar!

 Está tudo dando certo, pois até essa menina ficou com medo de mim, entretanto era tudo o que eu NÃO queria: - Sentar ao lado do cobrador.  

Mas com cautela e com o canto dos olhos fiquei cuidando o cara e notei - eu estava muito esperto, alerta -  que ele me olhava a toda hora. Estava me observando. Continuo me sentindo ameaçado, mas prevenido. Finalmente cheguei ao destino. Levantei pensando em não mostrar medo nem ficar muito de costas para ele. Fiz-lhe ainda um olhar ameaçador de muito brabo e sai. Dois passos e ele fala:

- Boa aula, seu Fausto!

Parei. Olhei para trás e o moreno estava com um largo sorriso, estampando uma bela dentadura alva e uma simpatia inigualável! Derreti! Senti que até minhas orelhas murcharam! Vontade de olhara no espelho e dizer: "Seu idiota!"

Desci no ônibus sentindo um calor muito intenso no rosto. Dei uma olhada para a sua janela e lá estava ele sorrindo e me abanando. Simplesmente tapei o rosto com uma mão e com a outra abanei pra ele! Ele percebeu que eu estava muito envergonhado (ainda estou) e me fez um sinal de positivo com o polegar!

Nesse momento, se deu um fenômeno interessante em toda a pele que cobre o meu rosto, além de quente, sentia nitidamente meu batimento cardíaco! Interessante, né?!

A dúvida que fica: - Será que ele me achou ignorante? Talvez não! Apenas um grosso mal-humorado!

Eu nunca soube quem era aquela “Graça de Pessoa” e nem de onde me conhecia! Por sorte nunca mais peguei viagem com ele. Fiquei devendo para sempre um pedido de desculpas ajoelhado! Que vergonha. Sentir-se um animal é o pior dos sentimentos de "auto estima”!

36) A Primeira “tanga” nas praias do RS.

Hoje iniciarei a apresentação da minha crônica - que estará logo mais adiante – filosofando um pouco. É, um pouco porque meus limites intelectuais assim o definem. As considerações irão por conta da Visão de Vida do homem, o macho no caso:

 - Até a saída da adolescência, parece que tudo conspira na contramão dos anseios do menino. O cabelo não se ajeita de acordo com o desejo. Há sempre um redemoinho ou uma região que ele fica espetado como se fosse um paliteiro e não há gel, creme ou banha de capivara que ajuste de acordo com aquilo que queria ver no espelho. 

Para mim foi piorado pois meu pai é quem determinava o comprimento dos fios. Um dia ao retornar do barbeiro, meu velho me mandou de volta para CORTAR o cabelo... Estatura? Sou baixinho, (quando adulto atingi 1,81m, nada de “baixinho”, mas...) queria tanto dançar com a filha sr. Fulano, mas ela é mais alta que eu e aí fica ridículo! A pele? Que raiva, como é difícil fazer desaparecer as espinhas, mesmo que sejam poucas, dão um aspecto horrendo, jamais poderei por exemplo, dançar de rosto colado, tão romântico e conquistador! 

Essa idade parece que só conspira desgraça. Autoconfiança, abaixo de zero! Ainda bem que nesse período da minha vida, os Psiquiatras não tinham ainda "inventado" a tal depressão! Não precisávamos de Prosac ou outro antidepressivo qualquer!

A transição da adolescência de tanta infelicidade acontece como a movimentação de um elástico: A insegurança estica até seu limite quando subitamente se solta e ela retorna aquém do bom senso, isto é, à soberba! Difícil reconhecer, ou sequer aceitar, mas de adolescente para “jovem” a prepotência explode, domina! Agora sabemos tudo, dominamos absolutamente tudo, somos conquistadores irresistíveis, sabemos tudo sobre a vida mais do que qualquer adulto formado! Arrogante? Não, Sábio mesmo! (Pelo menos até o primeiro tombo, geralmente, primeiro chifre!) Então nesse período antes do tombo, pensamos muito em “ter”! Ter um carro, ter grana no bolso e em especial, ter uma (s) “gata (s)”! A qualidade não é relevante, a quantidade sim! Qualquer sinalização para aumentar o “rol de conquistas”, está legitimado! Pois a crônica a seguir, trata de um fato ocorrido precisamente nessa fase em que visava em qualquer conquista amorosa, um troféu para brilhar na prateleira!

A Primeira “tanga” nas praias do RS.

Verão de 1971: Jornal Zero Hora faz uma ampla matéria exibindo fotos na primeira página da inusitada e arrojada “tanga” na praia de Tramandaí. Praia de maior movimentação e mais badalada do RS. Chamou atenção uma dupla de moças – daí a reportagem – pela beleza plástica de uma e a “generosa fartura” em todas as formas da outra.

O mais importante era indumentária de ambas: A mais bela ostentava uma tanga – que na verdade a moda não aderiu – cujo “tapa sexo” era apenas um lencinho semelhante aos que se vê nos filmes em que aparecem as Tribos Indígenas pelo mundo afora. Aquele “paninho” pendurado estrategicamente, cobria miseravelmente a área de interesse gineco-obstetra, local no corpo da mulher considerado de interesse geral da galera assumidamente masculina. O modelito se assemelhava aos costumes “Apaches” para alegria de muitos e desconforto das namoradas ciumentas...

Os mais tarados ficavam torcendo para que o “paninho” sacudisse ao vento, e sacudia! Parecia que era solo e solto em sua hiócrita missão de esconder algo! Escondia nada! A mais robusta por sua vez, expunha suas generosas formas com minúscula peça de tecido, uma tal de "asa delta" extremamente sexy. Um claro atentado ao pudor e aos bons costumes! (Estou sendo sarcástico!). Aquela publicidade toda fez o mais estrondoso sucesso! A Igreja criticou, jornalistas concorrentes da ZH criticaram severamente o excesso de exposição sexual. Bateram recorde de vendas de suas páginas. Escândalo no Litoral Gaúcho!

Nessa época eu dividia apartamento com meu conterrâneo, o JED, já identificado no primeiro conto da Andradas. Eu havia recentemente comprado meu primeiro fusca, o primeiro sonho material! Tendo carro, eleva-se o status bem como se torna alvo de bons e  de diversos convites ao entretenimento. Num domingo, duas semanas após o escândalo do jornal ZH, meu amigo JED me convidou a ir num riacho recentemente descoberto para um banho de rio em águas limpas e frescas, onde havia também uma cascata! Era no município Novo Hamburgo, em meio a mata nativa. Natureza pura e bela! 

- Fausto, vâmo dá um passeio numa prainha, no interior de Novo Hamburgo? Dizem ter uma prainha de rio, sensacional. Eu convido umas amigas para irem conosco!

– Legal, vamos sim. Mas quem são elas?

– Umas amigas!

Assim tão bem explicado pelo amigo, aceitei de imediato. Como combinado, numa manhã de domingo e nos encontramos com as vistosas amigas, moradoras do mesmo prédio da gente, e pegamos estrada em total alegria juvenil!

Nunca soube sequer o nome delas, também não tinha a menor importância detalhes de nome, perfil etc... Uma delas era linda e eu cobrei do JED ao pé do ouvido, que "aquela"  sentaria ao meu lado por óbvio. A outra, bem, a outra era opulenta e de beleza plástica, “intermediária”! Fomos alegres e contentes como combinado rodando por uns 50 km da BR 116. Afinal eu era livre e desimpedido e principalmente, eu tinha um carro, o que me fazia – dentro da minha imaginação presunçosa e egoísta - um “cara interessante”!

Lá fomos nós a passear! Por pouco mais de uma hora, chegamos ao local que era de fato lindo, natural, um pouco selvagem sem nenhuma estrutura turística. Frequentado, naquele dia, por mais de vinte Famílias de pessoas simples, do interior com crianças, adolescentes etc... Fizemos um churrasco com fogo de chão e algumas cervejas não muito geladas, afinal de contas, caixa com isolamento térmico não era do “nosso bico”! Após o almoço fomos nos banhar no riacho que vinha da cascata em meio aquele vasto grupo de pessoas da região. Coloquei a sunga e elas foram a um modesto barraco, “se trocar”! Minutos depois vieram elas no mais belo desfile de modas em meio a selva!

Alarme geral e para minha surpresa, "elas", eram exatamente aquelas duas moças que em um domingo anterior causaram tanto tumulto, escândalo e indignação em Tramandaí. Ao vê-las, quase engoli a língua! O reboliço foi danado. Fiquei roxo de vergonha e nadei em fuga para o outro lado do rio e lá fiquei escondido dentro d'água, só com o nariz para fora... Definitivamente abandonei JED sozinho com as duas beldades!

Deu um corre-corre danado, algumas mulheres gritavam, outras arrastavam desesperadas suas crianças, nos xingavam com diversos tipos de acusação, tapavam olhos dos maridos, esses com olhar derretido sorriam e babavam ao mesmo tempo. Peças de cozinha e roupas deixadas para trás. Pior que um tufão, muito mais devastador. Deixaram um saldo de ciclone letal! Em poucos minutos o local que antes tinha muita gente, ficou num vazio silencioso com vento jogando guardanapos usados e alguns panos de pratos velhos pela paisagem, agora desoladamente deserta

Escândalo extinto, voltei calmamente ao convívio com a tríade que eu abandonara e demos por encerrado o domingo. Voltamos para casa em silêncio. Não “aproveitamos” nada da tão fulgurante companhia!