69) O Relacionamento Comercial “Daquela Época”!

Há duas semanas escrevi um conto em minhas crônicas, historiando sobre o tipo de comércio que tínhamos em pequenas cidades do interior desse Brasil. Dos antigos balcões sobrepondo tulhas com seus produtos a vender, à balança com pesos de chumbo.

Recebi comentários – também inseridos no blog – de que já vivenciaram, trabalharam ou simplesmente lembraram daquele “modus”, depondo que bairros, mesmo de cidades grandes e até em capitais, essa prática era comum.

Minha vida acadêmica na Capital, foi em busca de desenvolvimento intelectual nessa desafiante área, o Marketing. Depois de cursar Administração de Empresas, estive na UFGRS fazendo um Pós-Graduação precisamente nessa matéria que sempre me encantou! Hoje refletindo a maneira como operavam meus avós e meu pai, vejo quanta Sabedoria tinham! Meu primeiro trabalho, não emprego, foi justamente ajudando “seu Waldemar”, meu pai no atendimento a clientes na venda de calçados e cigarros, esses, no atacado pois representávamos o fabricante gaúcho, a Cia. De Fumos Santa Cruz.

Uma única palavra define com precisão, o conceito de Marketing e seu foco no ponto mais relevante: Relacionamento! Meu “Velho” era um mestre nisso. Muitas vezes eu me irritava com sua paciência e tranquilidade no atendimento do mais chato dos clientes. Hoje uma verdade da época é muito contestada que se traduz na frase: "Cliente sempre tem razão!”

Volto a Jaguary, minha Terra Natal, para uma Crônica tratando daquela primeira metade do Século Vinte.

O transporte era majoritariamente animal, com seus cavalos, carroças e carretas às vezes tracionadas até por bois, dependendo do peso a ser carregado. Transportes entre cidades, esse sim, via trem, pois nosso modal ferroviário era muito superior ao atual, lamentavelmente!

Uma característica interessante, é que em toda a “Casa Comercial” disso ou daquilo, é que defronte ao prédio, diferente das sinalizações para estacionamento de carros de hoje, eram afixadas algumas traves de madeira, onde se amarravam os animais em trânsito. O comprador amarrava a rédea de seu animal ali e ia às compras. Isso poderia levar horas, então lá onde os animais ficavam por todo esse período, era o lugar de “suas necessidades”, o que gerava uma inconfundível “fragrância” de esterco por demais conhecido. A higienização do local, ficava por conta de próxima chuva...

Meu “Tio José”, cujo estabelecimento comercial – diziam ser forte -  focava tecidos, roupas, calçados e mais algumas coisas para uso pessoal. Da mesma forma como o armazém do meu avô, relatado há duas semanas, a ritualística de atendimento do pessoal do interior era a mesma, as vezes até mais completa, incluindo um “quartinho”, separado da Família, entretanto com banheiro comum, de todos!

Pois Tio José teve um cliente vindo de longe, que obrigado a ficar na cidade até o dia seguinte, por lá se hospedou! O delicioso dessa ocasião, (delicioso unicamente de ser

contado, não o de ser vivenciado...) foi quando ao amanhecer, surge o hóspede sorridente que dá seu tradicional “bom dia” ao tio José, fazendo com a boca aqueles ruídos de pressão interdental! Aquele ruído que conhecemos quando alguém nada discreto palita os dentes e ajuda a remoção dos restos da mastigação, com o repugnante som dessa pressão exercida...

- Buenas, seu José!

- Bom dia senhor Fulano de Tal!

 Meu tio era muito polido e respeitoso, tratava todos, mesmo sendo mais jovens do que ele, com o “senhor” usando o nome completo da criatura! Digamos, mantinha um distanciamento apropriado, para a evolução dos negócios, que é sempre recomendado.

- Seu José, muito boazinha sua escova!

- Como?

- Eu disse que é muito boazinha a sua escova de dentes!

- Ah! Muito obrigado! Gostou é?! Podes ficar com ela, é sua, um presente da Casa!

- Não seu José, eu não queria abusar da...

- Já disse: A escova é sua!

A despeito de todo o constrangimento do meu tio, o cliente aceitou o mimo ainda sorrindo, contente! Digamos que o custo daquela hospedagem não foi muito agravado, afinal uma escova de dentes cedida exige baixo investimento. Valeu para a riqueza do folclore e da inocência das pessoas da época!

Concluindo e para regozijar meu enriquecimento cultural, pois fui por doze anos Professor de Marketing na Faculdade de Análise de Sistemas da PUCRS, ocasião em que praticamente decorei o livro “Marketing Básico – Fundamentos”, de Cundiff, Still & Govoni, que foca intensamente no dever do Professor: “Antecipar ao aluno aquilo que lhe será ensinado, proceder ao ensino e, subsequentemente, repetir a síntese dos ensinamentos ministrados! ” Entretanto, creio que ficou para trás uma recomendação que faço HOJE: “Tenha sempre uma escova de dentes de reserva! ”

68) Os Truques e as Maravilhas da Culinária Japonesa!

Fui iniciado na Culinária Japonesa, graças a influência do meu Mestre Takeo Suzuki, Professor de Karatê estilo Wado-Ryu, em 1974, quando comecei a praticar Artes Marciais. Para comer suas iguarias sempre foram, logicamente em restaurantes típicos. Só fui elaborar alguns poucos pratos, bem mais adiante, com o trabalhoso Sukiaki, que é quase um fondue Japonês, feito com diversos legumes, brotos de feijão, cogumelos shitake, folhas, queijo tofu e filé mignon na manteiga! Detalhe, sempre comia com garfo e faca...

 Já os peixes, não me atraiam nada. Revoltava o estômago só de pensar em comê-los crus, pois seu cheiro não é nada inspirador!

Em 1994 iniciei um Projeto de  Desenvolvimento de Pessoal, em parceria com ex-colega e amigo da IBM, o Patrô. O trabalho de montar módulos para salas-de-aulas sempre era feito em São Paulo e dali partíamos para aplicar em diversas capitais do País. Os períodos em São Paulo eram sempre celebrados em restaurantes japoneses e foi num desses jantares que fui convencido a experimentar um “rolinho” de algas com arroz e pepino. Gostei. Na sequência, a troca do recheio de pepinos por um fino filete de salmão e daí em diante virei fã! Hoje sorvo "de joelhos", um bom combinado de sushi, sashimi, temaki, huramaki etc. iniciando com um missoshiru! Ah! O interessante é que minha evolução foi inclusive com abandono do tradicional garfo & faca em troca dos tais de “pauzinhos”, que eles chamam de “hashi”!

 Hoje quase todas cidades de porte médio se encontram facilmente esse tipo de restaurante

no entanto, com valores nada baixos. Mas a Arte desenvolvida, é de uma dedicação extrema e de apetitosa beleza pelo seu colorido e criatividade nas montagens.

Consegui convencer Elaine de provar tal iguaria e a aceitação foi imediata, na ocasião do aniversário do Professor Nelson Guimarães, onde ele próprio incorporou o fino de um autêntico “Sushiman”!

Na origem dessa arte, não é tolerada a entrada das damas nessa atividade. Entretanto, fora do Japão, já surge a figura da “Sushiwoman”! Machismo Oriental? Sim. Pode apostar.

Vou me concentrar nas experiências da Elaine, que não valida necessariamente, ser um tipo de prato que conquiste unanimidade. Minha irmã Eleonora por exemplo, não admite sequer experimentar. Na verdade, nem pensar. 

Elaine é a maior fã de meus mais diversos pratos, pois gosto de cozinhar. Gosto muito de  pilotar panelas, forno e churrasqueira. Ela acha tudo muito bom. Já lhe apelidei carinhosamente de “come-come”! Desconfio que é GOLPE, que resulta ser sempre eu o titular da cozinha... Assim sendo, sobre mim, mais um agravante: Sempre condenado culpado, quando vai à balança e vê números que não lhe agradam...

Contou-me que ainda criança, ela e sua Família visitavam um casal de amigos para um almoço de domingo! A esposa desse casal era de origem italiana, o marido origem japonesa. O almoço à moda italiana com sua tradicional fartura, foi muito bem recebida por todos. Do Japão foi servido somente a sobremesa que ao ser anunciada, provocou muita expectativa! 

- Aceitam uma sobremesa japonesa?

 - Siiimmm! (Todos, uníssonos!)

Então veio o serviço em uma ampla bandeja com "Brigadeiros”, que no Sul são chamados de “Negrinhos”! Eles eram enormes, lindos, tamanho de uma laranja - tamanho um tanto exagerado, eu concordo -  como falei, a fartura imperando em todos detalhes daquele lauto almoço! A “Come-come”, atraída pelo visual daquela maravilha achocolatada, foi a primeira a se servir é claro, como toda criança que por doce, pega o primeiro e já de olho no segundo e com a necessária velocidade ainda dará tempo para um terceiro, ou...

Uma gulosa dentada e a triste constatação que a cobertura do doce, era mesmo com aquelas partículas de chocolate, entretanto seu conteúdo – lembre, do tamanho de uma laranja – era feito de feijão preto amassado, salgado... Na primeira generosa dentada que lhe encheu a boca, o conteúdo girava e girava na boca mas não descia... Com muito custo foi engolida a provocar lágrimas... Esperou sorrateiramente que sua tia que acompanhava na visita se distraísse, para colocar em seu prato a enorme parte rejeitada. Essa ao perceber a tática aplicada pela sobrinha, rosnou entre os dentes:

 - Eu te mato!

 Afinal de contas, sobrar no prato e principalmente depois de uma dentada, era considerada uma falta de educação imperdoável, logo, a pobre titia foi obrigada a comer o seu negrinho, mais aquela "sobra de guerra"  traiçoeiramente depositada em seu prato. Na sequência fez o almoço tomar contornos de encerramento e todos voltaram às casas, deixando como inesquecível aquele “fake” de Brigadeiro/Negrinho!

67) Será que sestear não faz mal?

67) Será sestear em jejum não faz mal?

Família Andrea Marchiori

Meus avós maternos vieram do Norte da Itália ainda crianças e seus pais se estabeleceram em Jaguari, ainda Colônia. O destino os uniu em casamento e dessa união, um filho e sete filhas mulheres, uma delas minha mãe, dona Olga!

Meu avô, músico que dominava o bandoneón, tanto ao teclar e obter a boa música como consertá-los. É. Tinha uma oficina para diversos instrumentos, graças à sua imensa habilidade manual. Tocava nos bailes, no entanto não permitia a presença de suas filhas, mesmo sendo no “melhor clube da Cidade”, o Clube União! Coisas de um pai muito severo que via no dançar algo promiscuo! Permitia, só depois de noivar! O velho Andrea – registrado no Brasil como André – também comercializava acordeom, foi um dos primeiros clientes/vendedores da marca  gaúcha Todeschini, que hoje pode custar até uns R$ 6.000,00!Sobre o balcão o baleiro, com diversos compartimentos em vidro e tampa de alumínio com seu multicolorido de balas, sem a higiênica embalagem que conhecemos hoje. Parece que era um mundo mais simples e despoluído! Mas nada dessa aparente fartura estava à disposição e boca livre dos filhos. Nada disso. Tudo era mercadoria para ser vendida.

Mas não vivia só disso, era mais um “hobby”! Seu sustento familiar vinha de seu armazém, junto a sua própria residência, que na primeira metade do Século XX era muito comum. Lá se encontrava praticamente tudo para o Lar. Grandes tulhas sob o balcão para venda a granel onde se punha o milho, canjica, arroz, feijão, açúcar e farinhas. Uma balança rudimentar, com pesos em ferro e chumbo, aferiam o peso da mercadoria, que eram servidas com uma concha formato em cone, de alumínio, que em folhas de papel pardo após o peso eram habilmente fechadas.

Ah! Tinha também uma tulha com rapaduras. Eram duas chapas envoltas em palha de milho seca e amarradas com uma fina tirinha do mesmo material, a palha. Nem nas rapaduras – mais baratas que os “caramelos” daquele vidro – eram distribuídos gratuitamente na Família. Somente na eventualidade de ter alguma quebrada! Minha mãe cotava que seu único irmão, o Fidélis às vezes era flagrado meio acocado junto a essa inusitada tulha, com

 expressão de comprometimento com uma veia na testa dilatada e o rosto vermelho... Ia acontecer distribuição de rapaduras. Então ele bradava vitorioso, sempre num dialeto italiano:

- Mãe, posso pegar rapadura?

- Se tiver quebrada, sim!

Alguns discretos estalos eram produzidas as “quebraduras” e livre ingestão, como mandava a Mamãe, de rapaduras QUEBRADAS entre as irmãs! Alegria e fartura reinante!

Muitos dos bons clientes vinham do interior da cidade. Povoados e Vilas que pertenciam à Jaguary, (Sim. Nessa época com “Y”) para um abastecimento das Famílias da Região. Eram vendas expressivas, carregadas em carroças ou cavalos; transporte dominante na época. Esses clientes vinham de madrugada para a sede da Cidade e ali envolvidos em compras, passavam o dia todo, alguns até dormiam por lá naquele dia.

Pois meu avô era contrariado com um cliente "malandro" que passava cedo por lá e seguia em frente às compras em outras lojas, voltando muito próximo ao meio dia, para estrategicamente “filar” o almoço e disso fez um hábito regular e certo. Nada demais, pois numa Família enorme, como diziam, “um a mais, não faz diferença”! Acontece que ele aceitava o convite para o almoço, comia bem, patilava os dentes ruidosamente, aproveitava uma cama para dar uma sesteada e nada de compra. Assim na cara de pau ia embora com suas compras na concorrência!

Vovô André viu a sua chegada a cavalo na cidade um certo dia e como bom Italiano preparou uma estratégia para se vingar:

- Hoje, almoço será cedo, bem cedo!

Mais tarde, todos bem alimentados quando chega o “dito cujo”, puxaram e esticaram o papo, que sempre se inicia sobre a meteorologia, temperatura etc., no entanto sem o esperado convite de “vamos passar”. Que significava vamos almoçar! Lá pelas tantas, meu avô na intenção de sua tradicional dormidinha da tarde convida-o:

- E então! Queres dar uma descansada, vamos sestear? A cama está pronta, como sempre!

- Pois, não sei seu Andrea. Será que dormir assim, de tarde e em jejum, não faz mal???

Meu avô lhe garantiu ser absolutamente seguro, no que ele declinou e se foi embora para nunca mais voltor a achacar seu almoço!

 

66) Será que o Brasileiro é o Maior Malandro?

66) Será que o Brasileiro é o Maior Malandro?

Minhas crônicas contam com fatos verdadeiros por mim vividos, onde sem querer provocar a paciência de meus queridos Leitores, relato momentos de emoção e principalmente riso, alegria! Escrevo também com o propósito de passear mentalmente por tantos lugares em que estive, especialmente como turista revivendo uma das coisas que mais gosto de fazer: Viajar! Hoje farei uma combinação de tudo isso e uma reflexão que o título se propõe provocar. 

Novembro de 2018, fui celebrar meus setenta anos a bordo de um cruzeiro pelo Caribe, com o "Music da MSC" que é um navio notável! Para quem tem curiosidade e algum receio do balançar da navegação, esqueça qualquer desconforto, não existe “enjoar”, passar mal porque está navegando. A  estabilidade é plena, verdadeira, mesmo com mar bravio. É um dos modos de turismo mais seguros e confortáveis que conheço. Dorme-se maravilhosamente bem sim, as camas são do tamanho queen, com espaço abundante como um excelente hotel em terra firme. Fiz por sete noites e essa é a segunda vez que opto por esse modelo de viagem. Não há um minuto sequer de desperdício de tempo. Sempre tem algo atraente a fazer, seja na piscina, cassino, áreas de lazer, teatro, pistas de dança, diversos estilo de música “ao vivo” e é claro, para quem gosta de um bom prato, os restaurantes disponíveis para todas refeições, que são nota dez!

O plano de viagem dessa vez, foi saindo e voltando por Miami. A navegação é predominante noturna e atracagem sempre ao amanhecer em uma das quatro belíssimas ilhas do Caribe: Ilhas Caimãs, Cozzumel, Jamaica e Bahamas. Em terra, passa-se o dia todo para conhecer, ainda que rapidamente, a cada local e ao entardecer o navio deixa o porto a flutuar novamente ao destino seguinte.

Nessa viagem, nos aproximamos casualmente a um grupo de cinco casais do interior de São Paulo, que em primeiro lugar e como fazem tradicionalmente conosco, os Gaúchos, contaram algumas piadas de "opção sexual curiosa" do nosso Povo Sul Rio-Grandense. Inventei algumas para “retribuir” e ficou tudo na alegre troca de gargalhadas!

Na Jamaica foi onde tivemos algumas das mais expressivas surpresas e não foi com o interessante legado de Bob Marley e sim ao contato com alguns “corretores”. Eu e Elaine nos afastamos um pouco da orla a passear livremente e sem foco algum, nos arredores da praia. Na maior “cara dura” vendedores nos abordaram oferecendo maconha, até aí tudo bem, pois “garantiam” que turistas tinham Direito ao uso do entorpecente. Alguns caem nessa lorota! O mais curioso foi  

  

um outro corretor que ofertava meninas de quatorze ou quinze anos para fazer sexo à três, afirmando também, que não dava cadeia... Era plenamente permitido! Diante dessa última oferta, encerramos a incursão para dentro da Ilha e voltamos "correndo" a praia, onde ficamos por alguns minutos e nos recolhemos ao navio.

Antes dessa incursão independente, acompanhamos por algum tempo aquele grupo de alegres e divertidos paulistas. Entretanto, eles optaram para ir mais para dentro da ilha. Contrataram um tour pelo interior, em um veículo para os cinco casais. Pagaram cem dólares americanos por casal. Apreciaram muito o passeio e encerraram o dia na praia e é na praia é que assistimos o inusitado, que felizmente ficamos de fora por não os acompanhar.

Felizes pelo passeio, curtiam em plena areia da praia,  o burburinho e o gostoso cheiro de mar. Pois foram abordados pelo guia do tour que acabaram de fazer, esse com um sorriso de visível deboche, acompanhado por um militar impecavelmente fardado e fala (tradução independente):

- Oh brasileiros. Sinto muito, mas trouxe de volta as cinco notas de cem dólares que me deram, para substituir por notas verdadeiras. Essas, todas são falsas!

- Que absurdo! Você está louco! Eu devia...

- Não é absurdo e nem estou louco. Sei que é comum outros países acharem que aqui na Jamaica é fácil desovar notas falsas como essas! Vocês trocam agora ou resolvemos isso no gabinete da polícia? O Sr. Oficial que está comigo, veio para acompanhá-los!

Todos tínhamos uma hora limite para voltar ao navio e faltava pouco menos de uma hora para o último embarque. Suados, trêmulos coletaram cinco novas notas de cem dólares em troca daquelas grosseiramente falsificadas. Pareciam reles "xerox". Acabou a alegria. Depois disso, só a natural  raiva!

Voltemos ao título dessa crônica – hoje um pouco pesada – mas podemos afirmar com todas as letras, que o brasileiro não é o mais malandro de todos! Em terra alheia não se pode sequer reclamar com muita veemência! Então a "dica" é maximizar os cuidados, quando estamos longe de casa! 

65) Show de Tango em Buenos Aires

Sou fã de muitas coisas que existem na Argentina. Das dezenove vezes que estive por lá, quatro foram ao encerrar o “Circuito Andino”, de carro e uma ao Ushuaia, de ônibus. No entanto nessas incursões ao território de “los Ermanos”, todas, dispensei alguns dias na encantadora Buenos Aires. Fui só duas vezes a trabalho, para receber curso da IBM, nas demais, só passeio!

Quanto aos argentinos, posso surpreender a muitos. Sempre que tive contato, foram ricos em cordialidade e gentileza. Confesso, muitos surpreendentes! Numa vinda de Bariloche de carro, parei num posto de gasolina para abastecer, já na entrada da cidade foi quando pedi informação para chegar a região do hotel. O cara pensou um pouco e disse que era meio complicado e falou: - Me segue, pegou seu carro e se foi. Era longe. Pois me levou até lá, sinalizou, me abanou e se foi adiante. Nem me deu oportunidade de agradecer ou remunerar... Fiquei positivamente pasmado!

Nas duas últimas estadas, dezembro de 2017 e agosto de 2019 a tristeza de ver a situação de decadência reinante, passei a considerar que deveria ir me despedindo.  Na sequência com o Covid19, essas viagens que fazia todos os anos, já seriam naturalmente suspensas. Dói muito ver uma cidade tão pujante, elegante, orgulhosa e alegre, que conheci na Páscoa de 1971, com seus restaurantes, casas de show e teatros espetaculares em vertiginosa decadência!

Abandonando por um momento o lado triste dessa época que estamos passando, vamos lembrar o que é bom, alegre e que nos traz a felicidade de viajar! Mas atenção, lá, gostoso é ir no Inverno! Verão se torna uma cidade muito quente, nada acolhedora:

O espetáculo de Balet Clássico no Teatro Colon. O chá da tarde ou na noite com show no Café Tortoni, (existe desde 1858), Calle Florida para caminhar à toa. Bife de chorizzo (corte retirado do miolo do contrafilé) no Palácio de Las Papas com sua inigualável "papa suflê" (batatas corte chips que ao fritar incham se tornando formato bolas de ping-pong). Requintado Shopping Atlântico para algumas comprinhas. Casa Rosada esticando até San Telmo para visitar a praça e muitas e variadas lojas de quinquilharias, brechós e cristais valiosos.

Cemitério Recoleta com os restos mortais de Eva Peron e seus túmulos abertos sob singela janela de vidro. O “dolce far niente” na Praça San Martin sob suas gigantescas Figueiras, transmitem uma Paz Inebriante! Conhecer a “Boca” e seu curioso estádio de futebol do Boca Juniors. No Estádio do River Plate já assisti a um magnífico show de Michael Jackson (que descanse em Paz!). Puerto Madero e seus luxuosos restaurantes e dali um passeio pelo Rio Tigre! Zoológico, é dentro da cidade. 

Na Cidade Porteña, pode-se ir de carro e rodar livremente pois o trânsito – considerando o tamanho da cidade – é ótimo! Tudo isso valia a pena ir diversas vezes aquela rica cidade! Valia. Parece que não vale mais. Todo esse show de encantamentos, é coisa de um passado recente. Não existe mais aquele charme e brilho. Agora tudo é deprimente, o que era brilhante, agora se ofusca.

A despeito de lojas e restaurantes fechados, espetáculos reduzidos, quero exaltar o que eu

mais recomendava, a começar pelas casas de Tango: - Señor Tango, Tango Porteño o maior, La Ventana, El Viejo Almacén, Madero Tango, Piazzolla Tango, são os que considerava fantásticos!

No entanto, hoje a destacar o Bellini Casa de Tango, de pequeno porte que aproveita o prédio de um antigo cinema com ótimo jantar, mas o melhor de tudo é que eu participei do show naquela noite, de forma involuntária, inesperada mas marcante, quase célebre!

Antes, relato uma questão particular de saúde. Tenho alguns tipos de alergia - grande desafio da Ciência Médica para o Século XXI - e minha dificuldade de respirar pelo nariz já me fez dependente químico severo de conta-gotas com medicamento vasoconstritor, por anos. Consegui, a caro custo, me livrar deles há algum tempo, mas mantenho tratamento à base de antialérgicos tradicionais. A “onda moderna” da minha alergia, seja ela rinite, sinusite  ou sei lá o que, é de espirrar! Espirro! Mas espirro com um vigor italiano!

Voltemos ao Bellini Casa de Tango. Jantar, como disse foi ótimo. O espetáculo estava por começar. Garçons com o mínimo de ruído possível, retiram pratos e talheres do lauto jantar produzindo aquele ruído típico de limpar mesas. A expectativa provoca tensão!

O respeitoso silêncio de uma plateia bem-educada, já se fazia presente dando um ar solene que é  como tratam o Tango. Quase sagrado!

Coceirinha no nariz. Passo as costas da mão vigorosamente tentando diminuir aquele desconforto. Não adiantou nada, veio um contido espirro que vibrou meu corpo inteiro. Só um espirro! Só que não. Veio outro que não consegui segurar com a mesma determinação anterior. Umas dez pessoas olharam para trás. Fiz um gesto com a cabeça assumindo o torturante momento. Veio mais um e aí TODOS olharam para trás. Então contei com a gentil contribuição da Elaine me dizendo em tom baixo, mas com os dentes serrados:

- Vá ao banheiro, agora!

- Dão sei si cunsigu sein esbirar até lá... Beu dariz está bein intupidu...

É. A gente fala fanhoso quando está sob ataque dessa merda de rinite alérgica! Preciso soar o nariz fortemente para aliviar. Minha resistência maior para ir ao banheiro, é que tinha de subir um andar, em uma escada aberta ao salão principal – onde todos nós estávamos – e seria visto durante todo o percurso que quis evitar, caso tivesse continuação da crise de espirros. Expliquei isso a Elaine, mas por sorte não obtive sua permissão para me manter à mesa!

Levantei e fui. Aí desabou o Mundo. A escada tinha uns 30 degraus e eu dava um espirro a cada dois degraus! Os espirros se assemelhavam ao "Kiai" do Bruce Lee em seus filmes de Karatê. Agudos e de altíssimo volume. No banheiro soei o nariz por diversas vezes com toda a força o que me aliviou um pouco, depois de diversas tentativas. Recomposto, voltei a mesa para então ouvir sobre a repercussão, com um "suave" tom de repreensão dela...

- Parabéns! Conseguiu chamar atenção de toda plateia! Ninguém ficou alheio aos teus vigorosos espirros, até aos músicos alguns até riram! Argentino é tímido, senão teriam te aplaudido por roubares o show! Quanto  o som de soar o nariz, pensei que era a saída de um navio no porto!

Meu orgulho derreteu mesmo reconhecendo que me tornara conhecido em Buenos Aires. Muitos haviam acenado com a cabeça, num cordial e simpático sorriso. Fou muito legal saber do reconhecimento e admiração de todos, eu suponho!!!

64) Fui canalha, mas quem não é?!

64) Fui canalha, mas quem não é?!

Na metade da década de oitenta, eu voltava do Rio de Janeiro a residir novamente em Porto Alegre. Aproveitei uma oportunidade de me converter um empreendedor, Empresário. Associei-me à uma Organização que operava venda de equipamentos para escritório como Distribuidor Autorizado de uma Organização Multinacional Americana, que eu tinha trabalhado, haviam dez anos.

Em Porto Alegre era uma filial dessa concessionária e eu responsável a dirigir a área comercial. Rugg era um dos sócios fundadores foi que me convidou a esse desafio e que me antecedera na Sociedade. Num determinado momento me passou uma tática, garantindo ser infalível para saber o clima e o sentimento geral dos nossos mais de sessenta colaboradores:

- Informalmente, convida Zunhóz para um chope depois do expediente. No terceiro chope ele te conta tudo o que ocorre com o pessoal. Até quem está “dando” para quem...

Num entardecer de Verão, o convidamos ao irrecusável chope com sanduíche aberto na “Caverna do Ratão”. O bar é simples, sempre cheio, muita algazarra, cheiro de cigarro e do delicioso chope, que tanto agrada a nós, os brasileiros!

Ele, são-borjense  da gema, gabola e cheio de autoconfiança, tão macho quando um bajeense, faceiro uma barbaridade, se juntou então a nós e fomos ao chopinho!

Garanto: É um dos melhores chopes da Capital, colarinho maduro, gelada ao ponto e serviço rápido em especial quando acompanhado por bolinhos de bacalhau, esses, nota dez.

Mas acontece que o moço de São Borja era duro na queda! Os tais de três chopes que Rugg disse que abriria o seu coração, não funcionou. Continuava sóbrio de dar raiva. Foi então que mudamos a tática a prospectar o estado de espírito na Organização, com as confidências que eu as queria reveladas!

Sugeri que concomitantemente com o chope, tomássemos um cálice de trigo velho a cada chope servido. Na terceira rodada – já eram seis chopes - Zunhoz falava mais do que pobre na chuva!

Maquiavelicamente tive a ideia maldosa, canalha, mas de resultado espetacular, fulminante: - Chamei o garçom, nosso amigo de muitos chopes e mandei que as próximas rodadas fossem regadas com um cálice de trigo velho somente ao Zunhoz. A mim e ao Rugg no mesmo modelo de cálice, água mineral sem gás! O resultado apurado foi surpreendente, maravilhoso, em especial ao desafio à cada rodada que eu fazia:

- Vamos ver quem é macho para me acompanhar!

Evidente que Rugg topava e Zunhoz com os olhos um pouco arregalados e brilho excessivo, resmungava um pouco mas aceitava o desafio, ainda mais quando provocado clamando suas origens de fronteira com a Argentina...

- Não me mixo para qualquer desafio! Sou de São Borja, tchê! 

Não sou desses “bundinhas di Porto Alegre”!

E assim, com aquela composição química seguimos bebendo até o sexto chope, quando o moreno se entregou.

- Não aguento mais. Prá mim chega. Amanhã de manhã tenho compromisso com minha irmã!

Tinha compromisso nada. Estava era podre de bêbado! Era uma sexta-feira e não tinha expediente no sábado. Ele era de fato um solitário que vivia com sua irmã, até onde eu sei, zelosa com a vida do irmão!

- Bom. Todo mundo satisfeito, vamos prá casa!

- Mas Bah! Não sinto mais nem meus dente!

Conta paga, informados de todas fofocas e “mimimis” da empresa, podemos de fato encerar o “happy hour”, no entanto nosso amigo Zunhoz subitamente  revelou estar uma tonelada mais pesado! Com força própria, não conseguia se levantar da cadeira. Tivemos que guincha-lo manualmente, diante de uma plateia que certamente invejaram o porre do cara! Mas porre de juntar guris à volta...

Colocado no carro conduzimos o dito cujo à sua casa. Felizmente ele morava no térreo do prédio, logo no primeiro apartamento. Ele não achou sua chave em seus bolsos, é claro!

- Vamos ter que tocar a campainha!

- Hiiii, vai dar problema! A “mana” não gosta muito de me ver assim...

Nós os cúmplices, trocamos olhares de insegurança, mas seguimos em frente. Deixamos ele encostado na porta, acionamos a campainha e no que a porta se abriu, local totalmente as escuras, o libertamos de nossos braços e ele desabou nos recônditos de seu Lar e “picamos a mula”! Ainda ouvimos um balbuciar tipo "huuuui” e um ruidoso rolar de cadeiras ao chão!

Segunda-feira seguinte ao iniciar o expediente, ele usava óculos escuros e nem me cumprimentou! Que rebeldia! Por que será? 

Sou! Mas quem não é!?!

62) Havia “coisa” melhor que Reunião Dançante?

62) Havia “coisa” melhor que Reunião Dançante?

É claro que não, já inicio respondendo por minha conta e risco, afinal, vou tratar da época em que era adolescente, puro, ingênuo, mas já o moleque de sempre, para não ficar com autoelogio muito longo.  A gurizada da época que morava em Jaguari 12 meses por ano, sim, porque tínhamos amigos que estudavam em Santa Maria, Passo Fundo ou na Capital, que só estariam lá nas férias escolares, e esses ainda traziam colegas de outras cidades para curtir o que tínhamos de melhor, isto é, as festas!

Meu sentimento é que nas férias com toda população jovem na  Terrinha, tudo era festa. A alegria reinante me dá imensa saudade até agora. Julho eram as fogueiras e festas do mês passado, as Festas Juninas que estávamos renovando-as em homenagem aos Santos!

No Verão, eram três meses de euforia, com a praia de águas limpas e cristalinas onde o flerte, o orgulho de mostrar trajes de banho inéditos era dominante! O burburinho entre gritaria das crianças e as gargalhadas soltas, faziam a melhor música aos meus ouvidos! Um banho de sol forte mas com  refresco das sombras dos Salsos Chorão, fumando um cigarro com filtro – status se eleva se for um Minister - era bom demais. Se tivesse mais alguns trocados no bolso, no meio da tarde era para subir até o bar, em forma de navio, onde o “seu Ney” fazia um pastel frito na hora, que ao comer somente um, lambia-se os dedos! Era gorduroso? Era sim. Um pouco talvez, mas quem dava bola para colesterol alto e pressão acima da média? Demorei mais de meio Século para saber o que era “pressão alta”! Ah! não posso esquecer o "cachorro quente", tinha cheiro de manjerona. Que delícia!

Foi lá que tomei minha primeira Pepsi-Cola e não gostei Guaraná ou uma Cyillinha, era muito melhor! (Santa Maria voltou a produzi-la, mas com casco diferente!)

Volto às Reuniões Dançantes, que só eram superadas pelos românticos “Bailes da Praia”! Quem assume ter idade para afirmar que viveu a emoção desses bailes, sabe do que estou falando! Inéditos: Salão coma pista de dança montada unicamente para esse evento, num tablado sobre colunas de madeira, geralmente construída com paus de eucaliptos, que uniam a margem do rio até a ilha. Época de ouro em que os organizadores conseguiam contratar Orquestras para um baile. Cassino de Santa Crua, Tupinambá, etc... Paro aqui senão vou lambuzar meu teclado com lágrimas.

Houve um ano com tudo pronto, pista construída e deu uma chuvarada imensa, enchente e o rio levou tudo água abaixo. Naquele ano, ficamos confinados às reuniões dançantes. Essas aconteciam na casa de amigos, no pátio, na sala ou até na garagem. Bastava arrumar um toca-discos. Nas boates dos clubes, eram mais raros, mas quando a Sociedade organizava, não tinha horário para começar! É. Realmente começar e podia ser às três da tarde que lá estávamos, “Gumex” no cabelo arrepiado, um perfume emprestado por alguma tia carinhosa e dançar por horas sem o menor cansaço! Juventude, é o Grande Prêmio do Criador!

Eram poucos os Pais que topavam fazer alguma celebração de aniversário nesse período, porque o risco de encher a casa até de desconhecidos, era imenso! Pois teve um aniversário de quinze anos de uma menina, que se notabilizou pelo número de “penetras”, os que passava pelo local e até de convidados...

Pois a mãe da aniversariante “Nequinha”, fez uma torta comemorativa e uma lista de convidados. Montou os equipamentos de som e no sábado a casa encheu. O irmão da Nequinha, também tinha muitos amigos, inclusive eu. Pois esses, evidentemente não foram convidados, afinal de contas a festa era da menina e suas amigas e alguns selecionados amigos, os mais bonitinhos, é claro!

Pela música reinante, que se ouvia lá da rua, “fomos” nos juntando num belo grupo de “desolados sem convite”, consolados ao prêmio de apenas ouvir... Pois lá pelas tantas passa o irmão da aniversariante, comunicativo e alegre e pergunta para a galera:

- O que estão fazendo aqui fora pessoal! Vamos subir!

Convite aceito de imediato e sem hesitação. E lá fomos todos nós! Dançamos até a madrugada alegres e contentes! No dia seguinte algumas mães dos que estavam na festa – naturalmente bisbilhotando – queriam saber, como foi a festa?! E daí diziam que a Anfitriã se regozijava orgulhosamente:

- Deu bem certinho a torta da Nequinha! Não sobrou nada!

Lógico, com toda aquela população festiva, o prato da torta ficou tão limpo quanto um instrumento cirúrgico! Sabe, aquelas marquinhas que ficam grudadas no prato, seja do glacê ou chocolate de cobertura? Nem esse sinal ficou para provar que ali houvera num passado recente, uma torta em comemoração dos quinze anos de alguém! Eu não vi nada lá para comer ou beber... Sinceramente, nem fazia questão, o que eu queria era dançar! "Bico seco!"

Ficou para sempre no adágio popular da cidade, de que ao fazer alguma recepção, jantar, seja o que for e NÃO SOBRA NADA para contar, (contar que faltou!) não se assume a miséria da preparação ou previsão errada. Justifica-se apenas com a célebre afirmação: “Deu bem certinho a torta da Nequinha!”