107) A Potência de um Rossi Calibre 32!

Como relatei na crônica da semana passada, desde menino tive uma especial atração por armas de fogo, sua potência, sua letalidade, seu poder!

Meu mano Sérgio – o mais velho em quatorze anos – fez uma aposta em resultado de eleição municipal de Jaguari, que lhe resultou ganho e a aquisição de um revólver Rossi calibre 32. Eu era muito bem iniciado nos manuseios e tiros com arma calibre dezesseis do meu pai. Confesso que o ingresso daquele revolver no nosso quarto - eis que eu o dividia com esse mano – me causava aguda curiosidade.

Numa tarde quente de Verão, pai em sua habitual sesta de apenas uma hora, mãe em lidas na cozinha, silêncio típico de cidade pequena na “hora do descanso vespertino”, meu mano fora, sei lá onde, eu me recolhi ao quarto aproveitando particular privacidade e me pus a manusear tão novo equipamento de fogo. Desmontei-o, tirei todas as balas, montei-o de volta e deixei o tambor vazio.

Lembrei da loucura que alguns estúpidos aventureiros fazem com um revolver, a chamada “Roleta Russa”, que consiste em colocar uma única bala dentro do tambor e girá-lo aleatoriamente e num movimento lateral fazer com que o tambor, agora municiado com uma unidade, voltasse para a câmara de explosão, engatilhar, isso faz um giro no tambor colocando a bala em posição de disparo e apertar o gatilho com o cano, de novo, estupidamente dirigido à cabeça. É algo muito louco que já ceifou algumas vidas no passado com essa disputa e/ou brincadeira isenta de qualquer responsabilidade ou bom senso, é logico!

Apenas para movimentar a arma, iniciei esse processo, colocando uma bala, fiz o giro e fechei a arma. Então verifiquei externamente onde ficara a bala. Pois ela estava à esquerda da câmara de explosão o cano! Sabe-se que ao engatilhar, o tambor gira e coloca o espaço seguinte na famigerada câmara. Percebi, estupefato que naquela experiência eu teria me matado! Ufa!

Abri a arma e repeti a brincadeira, evidentemente sem a menor intenção de “fazê-la completa”, afinal de contas na primeira tentativa eu teria sucumbido a morte!

No giro que fiz dessa vez, a bala não ficou naquele posicionamento anterior, que dispararia. Então, agora sem risco, engatilhei novamente e fiz o gesto tradicional da Roleta Russa. Num lapso de tempo lembrei uma frase do meu velho pai, com Sabedoria dizia:

- O diabo mora no cano de uma arma!

Então tirei o cano da cabeça que o colocara entre o olho e o ouvido, que segundo um veterinário, quando se quer fazer a eutanásia de algum animal, é ali que se dá o tiro, pois a morte é tão instantânea, brincava o profissional, que “ele nem ouvirá o tiro!” Então coloquei no joelho, afinal ali, não me mataria. Mais um recado mental do meu velho: “É no cano de uma...” Apontei-o contra o guarda-roupas e acionei o gatilho: BAMM!!!

Sim. Eu teria suicidado! Nem posso dizer inocentemente, mas burramente! Pois o giro do tambor que descrevi naquele primeiro movimento que suspeitei teria me matado, teria não, pois o giro do tambor é no sentido anti-horário, então naquela situação anterior a bala teria se afastado da câmara. Nesse fatídico segundo momento, a bala ficara logo a DIREITA da câmara, que não percebi, ao engatilhar, se coloca em situação de disparo, e disparou!

Pois a potência de um revólver calibre 32, hoje em total desuso pela sua relativa baixa letalidade teria feito um estrago monumental, seja no joelho ou na cabeça desse idiota aqui... Perdão, “quase idiota” pois não cheguei a disparar!

Reflexão derradeira: É de fato no cano da arma que “ele” mora. Brincar com arma de fogo, arma branca, arma de pressão ou qualquer outro instrumento dessa famigerada família, não faça nunca!

 

106) Caçando Perdizes pelas Fazendas das Missões!

Sempre tive uma especial atração por arma de fogo. Sou filho de caçador e tive três de meus irmãos que também caçavam perdizes. Ainda adolescente acompanhava meu pai, seu Waldemar, em atividade nos campos no interior de Jaguari, Santiago, Tupanciretã, São Vicente, São Francisco e arredores. No campo, a ordem era a de ficar ligeiramente atrás do “velho” para não atrapalhar sua ação no momento do disparo. Quando o cão de caça – os tais perdigueiros – localizam a perdiz e a “amarram”, é o momento da gloriosa emoção. O cachorro perdigueiro através de seu instinto e faro aguçado, identifica o rastro que a caça deixou e paralisa; literalmente. Fica imóvel, aguardando o comando do seu Chefe, o Caçador. Às vezes seu rabo é estirado e o corpo trêmulo. Algo sensacional de como o animal leva a sério seu trabalho!

O caçador se prepara e com significativa injeção de adrenalina, se aproxima e dá um sutil toque com o joelho na bunda do cachorro. Esse, avança em rápidos e pequenos estágios até que a aproximação atinge o limite em que a perdiz levanta voo com seu silvo característico a executar voo rasante em fuga, de alta velocidade. Segue-se o estampido do disparo da arma, talvez um segundo pois a chance de ser abatida no primeiro é alta – estou relatando caçadores experientes - e para alegria do caçador e o sucesso do trabalho canino, que ainda acompanha em disparada a fuga da caça. Abatida, ela cai e o amigo cão a recolhe trazendo até “seu caçador”, alguma carícia no animal e guarda a caça no pendurico.

A relação cachorro caçador é fantástica, de um comprometimento inigualável. O animal recebe nesse momento um terno carinho e retribui sua alegria com abano frenético do rabo. Intensifica-se naquele momento uma relação de amizade, empatia e fidelidade única! Até onde vai meu senso de observação, esse é a de maior identidade que já vi entre um Humano e um Animal.

Nas caçadas, que no passado eram permitidas, aconteciam aos domingos, no período de Inverno. Os amigos caçadores, reunidos saiam cedo da cidade em direção à fazenda onde tinham permissão prévia para a caça. No campo, cada um tomava sua direções atendendo aos chamados de seus cães, e isso acontece por toda a manhã, pois enquanto frio, a atividade canina permite acompanhamento com relativo cansaço ainda suportável, para os mais jovens...

Horário do almoço, juntam-se todos caçadores do grupo, sob alguma árvore de boa sombra ou nos chamados galpões da fazenda. Nada de churrasco ou comida que tome algum tempo a fazer, nem para comer. Tudo rápido e objetivo.  Naturalmente algum vinho e a cachaça que não podem faltar. Intervalo não deve ser longo e todos voltam ao campo!

Entretanto, nesse intervalo durante o almoço, meu pai permitia que eu fizesse um giro ao redor do acampamento com sua arma (Boito, cano duplo paralelo, calibre 16, chumbo 8 e pólvora preta) para dar alguns tiros! Foi numa dessas incursões que obtive minha primeira perdiz – jamais esquecerei – eu tinha uns quatorze anos de idade e já tinha errado muitos tiros, até então!

Eu estava com o “Guri”, um perdigueiro branco de manchas marrons, muito louco e corredor, que dificultava acompanhamento – essa era a mais severa crítica do meu pai sobre ele – mas tinha comigo um entendimento de “amizade” extraordinária, especial como nunca tive com outro cachorro! Um caso de amor canino admirável!

Eu estava no “corredor”, estrada de chão, quando o Guri deu sinal de perdiz acima do barranco, já no campo de capim alto e seco, subi às pressas e ao tentar passar a cerca de arame, o Guri afobado como sempre, fez a perdiz levantar voo em linha reta (Há “decolagens” em que a caça pende tanto à esquerda ou à direita obviamente, o que sempre dificulta o tiro.) Atirei. Tiro certeiro e o Guri me trouxe solenemente a caça abatida minha na mão! Tive a clara sensação de que o animal entendera minha emoção. Parecia que até sorria para mim!

Exultante Troféu! Que glória! Que orgulho! Que alegria! Fiz uma gritaria enlouquecida! Fato gravado ainda em minha mente por mais de seis décadas. Momento Único da Vida em que se exagera, mas por uma razão plenamente justificável. É alegria pura que só quem um dia caçou e/ou pescou um peixe grande poderá entender sua dimensão!

De volta ao acampamento ainda eufórico, vi no sorriso amplo do seu Waldemar aprovando o resultado:

- Ouvi o tiro. Hoje achei que tinhas acertado!

- Exagerei um pouco na gritaria né Papito! Até o “Guri” se assustou!

- Mas valeu a pena. Agora me dá a arma...

Eu não estava tão perto para meu pai ouvir o tiro, é que o fato do velho usar a tal “pólvora preta”, dava um estouro imenso, eu diria uma explosão escandalosa! Ouvia-se a muitos de metros e a nuvem de fumaça preta com o forte cheiro dessa pólvora, fazia com que os demais caçadores reconheciam que “seu Waldemar” deu um tiro!!!

 

 

105) Uma Celebração Ruidosa

Na Crônica há duas semanas, relatei da fundação e composição do “The Crasies Club” e de suas reuniões a celebrar alegria, onde cada um dos componentes fazia um prato, (churrasco só no encerramento) cumprindo um desafio de quem melhor representasse à classe dos “Bons Maridos Cozinheiros”!

Num desses encontros realizado no sítio em Viamão, Fiorello, o anfitrião da vez, estava com “namorada nova”, usaria aquela oportunidade para apresentar ao Clube, dando motivo para uma celebração ainda mais ruidosa e festiva!  Foi um final de semana inteiro.

Todos hospedados, instalados e ele foi buscar a Moça! O restante do grupo, sempre com “espírito de porco”, lembrando de algumas das traquitanas feitas na puberdade, que consistia na explosão de rojões, desses das festas juninas soltas ao chão, mas de grande barulho! Diria, exagerada e ensurdecedora explosão!

Camotim opinou que deveríamos testar pelo menos um, para na hora da chegada, não haver risco de algum desses velhos rojões falharem! E assim fizemos! Nossa! Estouro maravilhoso que gerou uma fumaceira imensa, o que nos levou a uma gloriosa euforia e entusiasmados aplausos! 

Dissipada a nuvem de fumaça, nos cumprimentamos antecipadamente pelo sucesso que seria a calorosa recepção. Naquele dia éramos cinco participantes dos Crasies e todos com alguma descendência italiana, que adora fogos de artifício principalmente os mais ruidosos! Esse, em especial era muito forte, daqueles que deixam marca de queimado na calçada! Um sucesso absoluto! - Vai ser lindo! Todos concordam!

Logo mais, ouvimos o ruído da aproximação de um carro, de fácil percepção, já que a rua é silenciosa, de discreto movimento. Deve ser o Fiorello que estava finalmente chegando com a sua Princesa! Corremos ao pátio lateral da casa, eu a frente e o Camotim que já acionava o esperado rojão, às minhas costas! Chegando ao local desse pátio interno, lamentavelmente não se tratava da chegada do anfitrião com “ela”, mas do veículo da segurança do condomínio, que atendia reclamação dos moradores, da explosão na área! Estava ali para investigar e coibir a irresponsável, perturbadora e perigosa ação!

- Foi daqui que soltaram foguete?

Fiquei paralisado, pasmo, sem resposta imediata! Nas minhas costas o artefato já acionado, chiando seu estopim e eu emudecido aguardando os fatos claramente previsíveis!

- BUUM!!!

Enorme estrondo e eu encoberto por espessa fumaça branca e seu tradicional cheiro de pólvora, a me denunciar.  Me restava apenas abanar o rosto com a mão para que o vigia conseguisse ver minha cara, em meio àquela festiva e linda nuvem artificial!

- É. Foi daqui! Mas lhe garanto, esse foi definitivamente o último! Prometo!

- Sim, por favor acontece que seus vizinhos estão nervosos e ...

- Sim, sim! Eu já entendi e como disse: - Acabou! Aceite minhas sinceras desculpas!

Engoli seco, virei as costas e me juntei aos demais Crasies e caímos em silêncio sepulcral até a chegada do tão esperado ”casal de pombinhos”. Daí a festa retomou seu ritmo inconfundível! Fartura, alegria, vinho, música – não muito alta – mais a gritaria nada discreta e celebração fazendo de cada minuto de nosso encontro, como se fosse o último! Todos os integrantes passados dos sessenta aninhos, sabíamos claramente que um dia seria de fato, o último! Lembrando e confirmando a lapidar frase de Grande Sabedoria  de Barão de Itararé: - "Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta!"

 

104) O Esporte Salva!

É verdade que o esporte salva, propõe mudança, coloca - em especial a Juventude - no caminho correto, afasta do vício e de tantas coisas e propostas que deslumbram, encantam e desviam nossos jovens. Entretanto como tudo na vida, tem preço e risco de posições extremas e fanatismo idiota, que se exacerbado, se desvia completamente de seus propósitos iniciais e da conduta madura.

Pois essa semana, conheci Elias de Lima Teixeira, jovem nascido em 13/fev/1988 em Porto Alegre, pai de Yarlei Torres Nascimento, que trabalhou em obra na minha casa. Gremista que aos 16 anos se associou à “Garra”, Torcida Organizada do Tricolor.

Em 15/mai/2001, teve um Grenal – que ficou no 0X0 – e a “Garra” caminhou em grupo, escoltada pela Brigada Militar do Estádio Olímpico até as proximidades de seu portão de acesso, no pátio do Beira Rio. Elias, em meio à galera, recorda que ao chegar no estádio, ouviu um estouro muito forte, como se uma bomba estivesse explodida próximo à sua orelha esquerda e tombou no chão! Não foi uma bomba. Foi uma pedra, basalto irregular de uns 6 kg (estavam sendo usadas para o calçamento do passeio na área) que lhe quebra a cabeça. Na sequência, tonto e com a cabeça ensanguentada, foi enxugado com sua própria camisa e levado as pressas a ser socorrido no “portão 7” onde teve atendimento de enfermaria, semiconsciente, depois disso, escuridão total! Coma!

Acordou três dias depois, no Pronto Socorro Municipal com 16 pontos internos, outros 16 externos e com dois coágulos no cérebro, resultado de uma fratura craniana grave. Médicos advertiram sua Família que sobrevivendo, teria sérias lesões permanentes, mas que a boa notícia é que estava vivo... Sobreviveu e vitoriosamente sem sequelas! Nunca mais voltou a frequentar estádios de futebol!

O tempo passa, as cicatrizes embora permanentes, remendam nossos ferimentos e suavizam traumas. Hoje, passados vinte e dois anos, é um jovem vigoroso, sorridente e trabalhador, sem maiores traumas. Para sua alegria, no domingo de 04 de março 2023, Grenal 438, tomei a iniciativa de levá-lo de volta a um campo de futebol! Vivenciou as emoções que só entende quem realmente gosta do "Esporte Bretão", sim, levei-o comigo na Arena do Grêmio!

A história é real, verdadeira e nos comove quando se trata de uma recuperação. No entanto são muitas as histórias que não tem esse final feliz e retratam a violência fora de controle entre nós, os Humanos. “Agressão gratuita” chamaria atenção até de outros animais, tidos como irracionais.

Essa postura ignorante não é exclusividade do Terceiro Mundo! Não é verdade que somente a educação latino-americana decadente, ser responsável por essa vergonhosa degradação dos Costumes. Não é apenas a nossa educação, pasmem que os “Educados Europeus” promovem nas torcidas de futebol selvagerias da pior espécie a ponto de produzir vergonhosos resultados inclusive com óbitos, em nome de um fanatismo clubístico burro,  injustificável.

Chama-me atenção de que aqui no Rio Grande do Sul, em março de 2015, foi criado a “torcida mista” para assistir aos Genais. Belo exemplo para todo o País e por alguns Estados copiado. Entretanto, passados apenas cinco anos, essa bela medida enfraqueceu, acabou. Talvez por conta da pandemia a procura perdeu expressão e foi condenada ao fim definitivo, a se lamentar.

Para nossa reflexão, temos uma correção de rumo a fazer, pois o esporte já foi muito bem respeitado e se conta na História de num passado não tão distantes, de que as guerras eram interrompidas para a execução das Olimpíadas e nos dá hoje um excelente exemplo de algo a se trazer de volta.

A responsabilidade não é só do desportista ou de sua fanática torcida, é de todos nós que possamos influenciar, liderar uma postura de que o esporte definitivamente é criado para tantas finalidades e jamais para acentuar diferenças naturais ou inventadas entre nós que compomos uma Sociedade Civilizada. Aí sim, poderemos validar o título dessa crônica, “O Esporte Salva! ”

 

 

 

 

103) Mas qual a Razão de se Chamar “The Crasies Club”!

De fato, semana passada contei sobre o surgimento daquele “tão importante” Clube, suas origens, fundadores e mais detalhes, mas involuntariamente soneguei a origem de tão rebuscado nome, ainda por cima em inglês! Se fosse um clube de futebol amador, seria claramente entendido! Não sendo, devo justificar. Vamos aos fatos:

Naquela época, num gostoso anoitecer em Jaguari, final de primavera de temperatura amena, numa época em que a televisão AINDA não ditava nossos hábitos e costumes, as Famílias se reuniam sentadas à calçada pública, após o jantar a tomar um revigorante vento fresco e perfumado pela floração da época, vindo da verdejante margem do rio Jaguari, tão próximo, a tratar de seus assuntos do morno cotidiano e do tradicional “nada de novo”, mas sempre com a indispensável e enriquecida fofoca! Pois os cinco moleques - tamanho do grupo inicial - transitavam agitadamente pela Rua Sete de Setembro – que na verdade se trata de uma avenida, pelo florido de Extremosas do canteiro central da via pública - quando ao passar por um desses grupos familiares, num passo cadenciado, “quase militar” e estalando os dedos como no filme que tínhamos visto na semana, éramos obrigados a transitar em meio aqueles Grupos Familiares, então alguém comentou “nossa bateria” debochadamente:

- Hummmm... Imitando o filme! Gurizada boba! Um bando de loucos!

Ao ouvir aquilo, crítica maldosa, mas que na realidade só provocou ao mais exaltados de todos, o Xé

 num inesperado chilique, ataque de fúria simulada. Interrompeu a caminhada, deu um giro frenético de cento e oitenta graus, voltando-se por uns dois passos em direção ao “ofensor”, olhar de ódio, surpreendendo especialmente a nós, os inocentes envolvidos, e vociferou:

 - Loucos não senhora! Crasies!

Retornou em meia vota e se incorporou novamente a nós, peito para fora, pose sorridente de garbosa vitória! Era o próprio italiano de Gênova, Vittorio Gassmann, interpretando o “Incrível Exército de Brancaleone!” (*) Acolhemos o Xé, com salva de palmas! A partir daquele momento, estava formado o tão importante “The Crasies Club”! Momento glorioso de nossa Vida Adolescente!

Fomos seis e celebramos por mais de cinquenta anos com festivos encontros na cidade que cada um de nós que, depois de adultos, adotou e fixou diferentes cidades para nossas  moradias. Celebrações em Jaguari, Caxias Sul, Viamão, Santa Cruz, São Luiz Gonzaga e Porto Alegre! Ha seis anos, um pouco silenciosos guardando saudade de um tempo tão belo, alegre e de felicidade ímpar. Falta-nos por força do destino e a fatalidade que a vida nos impõe, por ser finita, o querido Fernando e o sempre risonho Gordo, o Luiz Emílio!

 

(*) O ator Victorio Gassmann, interpretou o primeiro filme “Perfume de Mulher,” em 1974.

 

 

 

 

 

 

102)  The Crasies!

Pois “The Crasies” se trata de um Clube Masculino extremamente reservado, fundado em 02 de novembro de 1965 em Jaguari. “Talvez” ninguém o conheça, ou melhor, ninguém conhece mas existe de fato sem grandes registros oficiais, sem CNPJ, Ata de Fundação registrada no Cartório de Títulos e Documentos, nada além da memória de seus seis participantes, todos adolescentes na época, cheios de alegria e vontade de viver com aventuras, molecagens, gritaria fora de tom e outras aberrações próprias da fulgurante juventude de seus partícipes.

Foi num dois de novembro, Dia dos Finados, que tudo se iniciou com pelo menos cinco de um total de seis de seus definitivos associados: Xé, Camotim, Fausto (Eu), Fiorello & Nandinho. Dois anos depois, aceitamos o insistente assédio do Gordo e o associamos. Logicamente após passar por um período de teste e provações diversas dos mais cruéis que nossa mente adolescente criava, desde ser o primeiro a entrar no Rio Jaguari – em pleno mês de agosto – até o de carregar as panelas de ferro, trempe, chaleira e apetrechos para a “boia” que faríamos na ilha do Rio Jaguari e adjacências. Ah! Era ele que tinha que buscar lenha e gravetos para acender o fogo de chão! Se reclamasse, seria punido com a perda de pontos, e ele levou tão a sério que era muito difícil descontar seus pontos conquistados!

Como disse, o surgimento do Clube se formou naquele Dia dos Finados, enquanto ao copiar uma cena antológica do filme “Amor, Sublime Amor“, belíssimo musical americano, dirigido por Robert Wise interpretado, dentre bons artistas da época, Natalie Wood, cena que tinha sido recém visto no icônico filme, onde uma gang caminha pelas ruas de NYC, em estilo provocativo, ao estalar seus dedos num ritmo compassado, fazendo uma cadência militar. Éramos, a partir daquele dia, uma nova gangue, não de NYC, de Jaguari, cidade pouco menos conhecida!

 

 

101) Retomando a Escrita

 

Conforme prometi há quase dez meses, eu voltaria a colocar no papel, no formato Crônica, algumas passagens vivenciadas na minha vida que tiveram significado, que mereçam minha própria atenção ao rememora-las e teclar a história no computador. Depois partilhar com alguns generosos amigos que me garantiram apreciar minhas “mal traçadas linhas”! Lembrando que preservarei a autenticidade e verdade dos fatos. Alguns exageros? Talvez, mas com a firme intenção de ser honesto...

Como interrompi na Crônica número noventa e nove, sem a intenção de chegar ao simbólico número CEM, retomo as crônicas no número 101, desprezando o “100”, porque ele representa conclusão, tipo missão cumprida e entendo que ao escrever, sempre ficará alguma coisa para trás, que não se deve descartar. A vida é uma “Coisa” contínua, cheia de vitórias e derrotas, mas não entro nessa ceara, por ser recorrente, muito batida por outros que também gostam de escrever.

Naquela sequência, nominada “Crônicas de um RIdículo” (assim mesmo com a primeira sílaba, “RI” em negrito e caracteres maiúsculos), porque foram de fato situações em que fui exposto ou auto exposto ao ridículo, ao riso e não existe coisa mais divertida do que rir de si mesmo. Já recomendei experimentar! Não tenham medo e eu posso garantir que é uma decisão no mínimo simpática. Enfatizo aqui nisso, porque também já comentei “daqueles gozadores”, que fazem piadas ridicularizando os outros, pelos seus hábitos, suas tradições e origens que na verdade esses gozadores não passam de um bando chatos!

Lembro meus primeiros meses morando no Rio de Janeiro, trabalhando em sala-de-aulas como Instrutor – muita exposição pública – entre colegas o quanto era provocado pelo meu forte sotaque de gaúcho! No início até me incomodava, mas com o tempo aproveitava para revidar cada sotaque, já que a Empresa de âmbito nacional (até internacional) trazia em sala, todo tipo de sotaque! Ao jogar para a plateia quem tinha a maior diferença, acabava sendo motivo de muita risada, o que tornava um momento único, divertido mesmo!

Hoje em total desuso e até “criminalizado”, a opção sexual, especialmente entre homens, era motivo para muitas piadas, gozações e até humilhações! Isso é passado, felizmente. Por outro lado, a brincadeira envolvendo raça e cor da pele, aí a situação se complica devastadoramente. Pode dar até cadeia!

Nessa fase que começo agora, trarei fatos independentes de serem engraçados ou não, mas que me causaram algum tipo de emoção que mereça ser dividido com mais gente. Então, na semana que vem retomo os trabalhos de escrever e divulgar nesse canal.

Lembrem que não pretendo nem tenho competência para produzir “peças literárias”, que se notabilize pelo uso do bom vernáculo e de um português requintado. Estarei trazendo em especial nos diálogos, aquilo que foi dito de verdade com construção de frases malformadas, que rogo não interpretarem como de “mau gosto”, mas ditos chulos, serão escritos na forma que ouvi, para dividir com todos com autenticidade e nos divertirmos!