20) O Drama no Hospital

 20) O Drama no Hospital  

Meus amigos que me acompanham nesse blog,

Embora o título seja Drama, e devo assim chama-lo por se tratar de um período de 22 dias em que estive hospitalizado no Hospital Mãe de Deus em POA, na minha visão “otimista de viver”, relato um dado momento que apesar de todas dores de um multi-fraturado, conseguimos rir muito após o desfecho!

O Drama no Hospital !                                                                           

Se investigarmos cuidadosamente nossa vida, veremos que até em momentos de drama e dificuldade, se acham lances engraçados, senão tragicômicos. Tive um acidente sério dia doze de setembro de 1999. Estava fazendo um salto de demonstração de pára-quedas antes de um Grenal no estádio Olímpico. Cometi alguns erros, nem tão graves, mas em grande quantidade e tive que posar fora do Estádio. Para com três companheiros de salto, foi um enorme vexame. Não dá para dizer “pousei”, bati e bati forte. Resultado geral dá para afirmar que foi de muita sorte: - 1) Fratura cominutiva do fêmur direito [partido em dezoito peças]. 2) Fratura exposta do fêmur esquerdo. 3) Fratura exposta do calcanhar direito. 4) Amassamento de duas vértebras. Pouca coisa se comparada a acidentes de PQD de outros colegas que não viveram para contar, com óbito!

Durante a hospitalização, minha rotina de internado, havia um momento crítico, o pós-banho, de onde  voltava a cama em uma cadeira adaptada para aquele fim. Esse era o ponto crítico. Ser recolocado na cama. Necessário três pessoas habilitadas: Um Enfermeiro Técnico a levantar o tronco e outros dois um para cada perna quebrada. Essas não podiam ter a menor oscilação em nenhum ângulo. Levantar reto e ajustar na cama sem movimentos paralelos, senão as dores eram terrível. No calcanhar tinham dois fixadores de ação externos de aspecto horroroso. Espetos de aço que trespassavam o pé que se assemelhava aquelas antigas antenas de TV. Visão angustiante, mais feio e desconfortável do que propriamente dolorido, entretanto, intocável.numa manhã a Equipe que me banhava - isso mesmo uma equipeatrasou e eu ansioso, exigi voltar logo para cama. Com isso a Uke - minha parceira da época - pressionou a Irmã Iris, uma enfermeira bem das antigas responsável naquele turno a me coloca na cama.

Ela se prontificou a cuidar justamente da perna com aquela “grade” de aço. Freira de uns setenta e muitos anos, português misturado com alemão, sotaque de padre mesmo. Pobre senhora cuidava somente de atividades administrativas no hospital, ha muito longe do operacional, foi se meter... Mesmo com a chegada da auxiliar de enfermagem encarregada que faltava, ela não se deu por vencida:

- Tô costumata a facê totos us tia, uma veiz!

Sinceramente, me caguei de medo e não deu outra: - No momento que a desgraçada colocou minha perna na cama, perdeu o equilíbrio e caiu com tudo em cima dessa perna, aquela perna da fratura cominutiva e do pé com todas aquelas hastes externas de aço cravadas. 

ÃÃÃAÃÃEEEEEE!!! 

Dei um urro de leão para todo o andar ouvir! Ela arregalou os olhos e prontamente se justificou:

- Não foi nata. Eu xá fi coissa pem pior nessa hóspital!

O Hospital inteiro ficou sabendo da "coisa bem pior"! De gozação,  após o evento enfermeiros cobravam a Uke, por que não fez aquilo que seu olhar dizia? Olhar de ódio extremo. Vontadea esganar e jogá-la pela janela do oitavo andar. Foi acalmada, mas ainda vociferou:

- Não me bota mais os pés nesse quarto, senão eu te mato!

Agora rimos muito daquele momento especial, mas como tudo: Passou! Hoje caminho muito bem graças a Deus e ao grande período - quase dois anos - de intensa fisioterapia e exercício muito puxado.

Tudo resultado de um esporte espetacular que pratiquei com entusiasmo enlouquecido tamanha a paixão que desperta aqueles que o praticam. Estou falando em voar livre ao vento. Isso é pára-quedismo. Foi pouco mais de meia década em que tive nos céus de muitos lugares, com trezentos e tantos saltos. Período de grandes euforias com muita adrenalina, que mesmo eu aos cinquenta anos, sentia rejuvenescido a cada fração de segundo de vento forte na cara - recusava uso de  capacete - emoção indescritível, quase violenta. Recomendo!!!

 

19) O ar condicionado...

19) O ar condicionado...                      

Meus amigos,

Nem sempre o orgulho de alguns, corresponde à expectativa de outrem, de qualquer forma entendo que o que deve pautar nossa Vida é sermos felizes com o que somos e o que temos, principalmente com esse “o que temos” nos dê orgulho. Seja aquele menino com um brinquedo velho ou aquele adulto, com brinquedo novo!

Vou escrever um pouco sobre brinquedo de adulto e falo por mim: Homem adulto adora seu automóvel! Duvido algum homem que tenha esquecido seu primeiro “carro”, sua cor, marca e talvez até o número da placa! Década de noventa, os caminhonetões - F.100 & D-20 - com motor diesel, faziam a glória dos motoristas machos!                      

 

19) O ar condicionado...                                                             

 

Essa, veio lá de Jaguari. O acontecimento se dá com um índio xucro mas com bom dinheiro no bolso, o tal de Pagnollo. Comprou uma caminhonete Chevrolet numa revenda em Santiago. Zero quilômetro, completa; tinha tudo que é acessório possível em um veículo, ainda mais do valor desse em questão. Rádio, antena imensa com a bandeirinha de seu time de coração na extremidade a balançar, rodas de aço inoxidável, até uma pequena gaiola com um papagaio de plástico pendurado no espelho retrovisor, bancos forrados de um feltro verde com bordados vermelhos e uns apliques de feltro roxo de margaridas e de uma Santa que não me lembro qual!. O ar condicionado então, o que havia de mais potente e moderno.

No dia em que recebeu o carro, num sábado, duas da tarde de um Verão rigoroso que só Jaguari conhece. Uns quarenta graus à sombra, sensação térmica do interior de uma chaleira com água pronta para chimarrão, sem nenhum vento a soprar, mormacento, daquelas tardes que não se vê nem cachorro se coçando na rua da cidade inteira. No calçamento - em decorrência da forte seca - um reflexo como gasolina evaporando. As raras pessoas na rua, caminham bem devagarinho arrastando o chinelo e ao se encontrarem, se cumprimentam só com um aceno das  sobrancelhas, de tanta preguiça! Só se ouve cigarras cantando prenúncio de mais seca. Daquelas tardes de tanta preguiça que se tu encarregar um moleque para tomar conta de duas tartarugas, uma foge...

Vamos ao fato: Nesse dia havia um Rodeio Crioulo em São Francisco de Assis e o Pagnollo pronto para sair com sua caminhonete nova, chama seu filho:

- Júnior, põe o ar condicionado aí no máximo que eu não sei ligar esses botãozinhos de merda...

Lá se foi ele na cabine gelada da D-20. No trevo de São Vicente um guasca pedindo carona, caprichosamente pilchado e a rigor, todo de preto em pleno sol, camisa de mangas comprida, abotoada até o pescoço, sem exagero, maquela hora devia estar uns cinqüenta graus. Suado, o coitado estava pálido de tanto calor. Atencioso, o dono da D-20 para e o desmilinguido embarca.

- Buenas prá lá e buenas prá cá!

Segue viagem. O destino de ambos era o mesmo: O Rodeio. Fecha a porta, o guasca passa um trabalho danado para colocar o cinto de segurança a pedido do motorista e nestas alturas o potente ar condicionado está botando vapor pelas ventas. Fazia nuvens de tão gelado! Dali a pouco o índio para de falar. Foi se enrolando no pala, se encolhendo todo, unhas e lábios ficando arroxadas e ele só esfregava as mãos. Por mais que o motorista puxava assunto, o caroneiro só fazia movimento com a cabeça afirmando que sim ou que não e ainda mexia com os ombros para informar que não sabia. 

Uma hora depois de estrada poeirenta e cheia de buracos, o cara tremia batendo os dentes de tão gelado! Ainda mudo só foi falar na chegada ao destino final:

- Cheguêmo! Graças a Deus! E quanto lhe devo pela carona?

- Ora tchê, um homem com uma caminhonete linda destas vai precisar cobrar pela carona?! É de graça vivente!

- Ma entonce muchas gracias! Mas é verdade, sua caminhonete é muito bonita uma barbaridade, mas tô até cum pena do sinhô!

- Mas tu tá loco, tchê! Pena de mim por que?

- Se agora no Verão tá um frio desse jeito aqui dentro, imagino no inverno o frio desgraçado que o sinhô deve sofrer...

É difícil contentar a todos, mas também ninguém é obrigado a conhecer tanta tecnologia a ponto de tornar subitamente o Verão em uma estação temporariamente fria!

 

Porto Alegre 10 de setembro de 2020.

 

18) Quer que eu diga?

 18) Quer que eu diga?

Estimados leitores,

Não me considero uma pessoa requintada, mas tenho um mínimo de polimento que me permite frequentar lugares onde se exija etiqueta e postura elegante. Me adapto fácil e rapidamente, embora eu prefira bermudas e chinelos no Verão. Vez por outra a gente se depara com pessoas exageradamente finas cujo comportamento às vezes nos constrange, até inibem. Faz confundir com pessoas FRESCAS!

Fui criado no interior do RS onde as coisas simples, íntimas e carinhosas predominam o que acho mais agradável de conviver. Também ocorre de algumas pessoas mais toscas cruzarem nosso caminho e nos divertir, as vezes até assustar tamanho grau de simplicidade, se é que me entendem...

 

18) Quer que eu diga?                                                                   

Foi numa noite de verão, que fui com a Uke jantar na Churrascaria Barranco em Porto Alegre. Sentado na área interna na ala dos não fumantes, me colocaram ao lado de um curioso casal. Ele com um bigodão imenso, grosso, preto, parecia que tinha engolido um cavalo inteiro mas só o rabo ficou de fora da boca. Bigodão que tapava parte do nariz e até o "beiço" inferior! Pele queimada do sol com marca na testa do uso de chapéu. Mostrava claramente suas origens, tipo bagual. Homem forte, aparentando uns cinqüenta anos, se lambuzava estraçalhando um churrasco de costela. Ela, a moça, mulata gordota, meio sem pescoço, bastante batom vermelho, tipo chinoca xucra que só abria a boca para enfiar o garfo, sempre bem cheio é claro. Não dizia uma palavra, só acenava com a cabeça para concordar com o que “índio véio” charlava. Com ar de desconfiada, só engolia. Não me parecia mastigar. Acho que nem tinha dentes. Só gengiva...

Com mesas lado-a-lado, ele que ficava de frente para mim falando alto, se exibindo conhecedor na Capital, que conhecia a Avenida Farrapos, não se perdia na rodoviária, sabia onde era a Santa Casa, enfim, se mostrava experiente em transitar na cidade, uma barbaridade! Como ela não reagia a nada, ele às vezes dizia coisas engraçadas e me olhava procurando apoio. Por educação e constante "pressão visual", num momento qualquer eu inventei de sorrir. Foi meu primeiro erro da noite. O cara sentiu que achou um amigo para conversar. Puxou assunto falando bem mais alto, e diretamente comigo. Quis logo saber “de adonde” eu era e se identificou como “um guasca” parido com muito orgulho no Jaguarão, !

Trabalhava na fazenda do Dr. Fulano de Tal e que além de Capataz, guasca tropeiro era também poeta e foi puxando da guaiaca uns manuscritos amassados em papel de pão, escritos com lápis e com letra quase ilegível. Linguajar chulo! Para ser mais justo: Um horror! Palavras que encabulariam até o mais vulgar dos comediantes! Uma delas  contava que "ao comer uma égua a puta lhe cagou nas bombachas!"  E ele continua falando cadas vez mais alto. Do "potro que lhe derrubou com o cu no chão lhe esmagando os colhão” e assim por diante... Poesias de arrepiar. Eu não tinha mais coragem de olhar para os lados, vai que tem algum conhecido a imaginar que "baita amigo que me acompanhava na churrascaria! "Grosso até para cabaré fuleiro".  Esbanjava bom gosto e requinte... Interrompeu a leitura e me olhava sorridente, orgulhoso, com os olhos faiscando na busca de elogio. E aí vem a pergunta em voz de uma trovoada:

- E daí, gostou vivente?

Por educação respondi bem baixinho, um minguado sim! Segundo erro da noite! Aí ele me tasca a pergunta fatídica, letal que inicialmente não entendi:

- Qué que eu diga?

- Sim, claro! (?)

O que significava exatamente aquele “qué que eu diga”,  eu não captei! Pois foi o último e definitivo erro da noite. Ele se levantou – o índio era alto e forte – o restaurante lotado e com aquele burburinho natural da sexta-feira à noite, olha para mim e diz em alto e bom tom:

- Tu que conhece essa indiada tchê, pede prá fazê silêncio aí que eu vô dizê...

Pigarreou a garganta, botou um pé para a frente, peito para fora e olhar para o alto, fez pose da Estátua do Laçador. Me olhava as vezes com o canto dos olhos aguardando minha atitude de "Mestre de Cerimônias"! Ainda fazia um sinal com o queixo, como quem diz: "Vamos, te mexe!" Meu Deus! Aquele animal queria declamar diante daquele restaurante lotado,.mirava o grande público que ali jantava. Eu entrei em pânico. Fiquei roxo, não sabia como sair daquela fria. Daí implorei, quase chorando:

- Espera só um pouco. Agora esse pessoal não vai entender nada. Estão fazendo muito barulho com talheres, copos...  Espera só mais um tempinho que eu vou providenciar tudo! Senta aí por favor!

Ele se sentou. Deu uma "bufada" de touro bravio e ficou sério me esperando... Ficou brabo comigo. Certamente feri seus sentimentos poéticos! Sem outra saída, interrompi meu jantar e cochichei ao ouvido da Uke:

- Levanta, vai lá no balcão, paga a conta e me espera por lá que eu já vou...

Ela foi. Dei um tempinho, disfarcei e fiz um gracejo com ele:

- O Patrão não me leve a mal, eu já volto, mas me dá sua licença que vou ao banheiro, senão me mijo todo...

Ele deu uma gargalhada para toda a churrascaria ouvir, se “espraiou na cadeira”, voltou a sorrir  e me apoiou:

- Pode ir que eu te aguardo aqui guri!

Fui rápido até a copa, sem olhar para trás, peguei a Uke pela mão e sai quase correndo porta a fora do restaurante, fugi . Entrei no carro e saí cantando os pneus! Não voltei lá por muitos dias, espero que ele – se é que "disse seus versos" – tenha sido aplaudido, porque eu estrategicamente renunciei aquela missão... Não penso ser empresário de declamador tão cedo! Aliás, nunca mais tive uma "ameça de constrangimento" tão forte! Fui!

Porto Alegre, 03 de setembro de 2020.

17) Bota mecânico bem bom!

17) Bota mecânico bem bom!                                                                 

Meus caros leitores,

Enquanto tive a felicidade de ter meus Pais vivos, uma ida a Jaguari a cada 40 dias, pelo menos, era compulsória. Extremamente divertido e até hoje me cobro por não ter feito muito mais vezes, com frequência bem menor, porque aquilo é que era a Felicidade da Juventude! O abraço de boas vindas da Dona Olga, minha mãe, valia a viagem de 440 km por mais árdua que fosse...

Nessa crônica relato exatamente o que era o pós dessa “árdua viagem”, pois na sexta-feira era terminar a faculdade e sair "voando" com qualquer tempo, temperatura e pressão. Por muitos anos o trecho final, de Santa Maria até lá, era estrada de chão e má conservação. Os piores 110 km de toda viagem. Quando chovia, era o caos.

Então, chegar ao destino final, em casa, o protocolo exigia que no dia seguinte tinha algum reparo ou manutenção a se fazer no veículo. Pois bem, vamos ao fato: 

17) Bota mecânico bem bom!                                                                 

Nessa época da faculdade, eu tinha um Chavete preto, talas largas, direção esporte buzina italiana Fiam e outros pendurucalhos mais. Numa dessas sextas-feiras após a aula, em companhia do Nandinho - meu amigo e colega de aula e de moradia - fomos a Jaguari visitar nossos Velhos Pais! No sábado, já na Cidade, fui verificar uma avaria qualquer no carro e procurei mecânico. Recomendaram-me o "Seu Ly"!

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 A oficina era um galpão de madeira, meio inclinado para o lado pela ação do vento, telhado de zinco, piso de chão batido de reconhecível e clara decadência. Melhor: Estou sendo condescendente: - Era um galpão velho, podre, fedendo a fumaça e mijo, caindo aos pedaços que qualquer vivente da Etiópia, recusaria aproximação. Pronto: Desabafei, falei tudo e falei a verdade!

Cheguei no tal decrépito galpão e para ser simpático, bem-educado dei logo um sonoro e entusiasmado:

- Bom dia! 

Nenhuma resposta audível. Seu Ly estava deitado debaixo de um carro trabalhando, alguns segundos depois, me olhou, com olhar que parecia ter me tirado do interior de seu próprio nariz, acenou com a cabeça como quem quer diz sim. Nada além disso. Nenhuma palavra. Mudo. Fiquei ali plantado esperando feito um babaca. Não tinha escolha, tinha que esperar. Talvez eu tenha sentido naquele momento um excesso de zelo comigo mesmo, ou até mesmo soberba, afinal de contas se eu quisesse atendimento cordial deveria procurar uma joalheria, hospital de freiras ou uma "conversar doce" com algum costureiro, porque macho que é macho, tem que ser grosso, estúpido! Macho Raiz não masca chiclete, mastiga parafusos!

No mesmo local havia um senhor com seus setenta e poucos anos, fazendo nada, certamente não tinha o que fazer mesmo. Estava em pé provavelmente aguardando alguma coisa mas com chimarrão na mão. Fazia um frio danado e ele vestia apenas uma camisa fininha de mangas curtas, bombacha com os botões da canela abertos, alpargatas molhadas, guiaca na cintura, mão no bolso e encolhido feito uma mulita. Acho que percebeu que seu Ly não me deu a mínima ou ficou com pena de mim e se aproximou puxando conversa:

 - Buenas”!

 - Buenas!?

Falou do tempo e da chuva. Não dei muita atenção, como já estava incomodado reconheço que também fui um pouco indelicado! Percebendo que seu assunto não me atraia, resolveu falar algo que poderia me interessar, isto é, falar de mecânica, ou DO mecânico no caso,  fazer propaganda daquela múmia de profissional, aquela plasta que estava ali sob o carro. Mandou conversa, ou como ele mesmo diria, “assuntou”:

 - Conhece o seu Ly?

 - Não. Só quero que ele veja para mim o...

 - Mas bota mecânico bem bom este Seu Ly!

 - Hummm. Pois eu só preciso que ele...

Dessa vez ele fez um sinal com uma mão para eu escutar, puxou um banco e me fez um sinal com o queixo, que entendi que era para eu me sentar, puxou outro banco, se sentou à minha frente, pigarreou e prosseguiu altivo e convicto:

 - Pues não é que diza-hoje eu tava com a minha Rural Willys que não puxava nada! O motor até faiava na subida que eu tinha que metê-lhe uma premera e saí sortando fumaça! Pues trouxe aqui notro dia e ele me trocou a bateria e eu fui a Santiago e voltei e não furei nenhum pneu!!!

Ficou me olhando esperando algum sinal de entusiasmo, que não dei. Aguardei alguma conclusão mais inteligível, que não veio. Como não entendi nada e tinha falado menos ainda, foi fácil mergulhar no silêncio. Dei um sinal com a cabeça "dizendo" sim e a conversa terminou aí mesmo.

Na sequência e por óbvio, cancelei a ideia de ser atendido ali. Levantei de mansinho e saí de fininho. Entendi que aquele local era "exotérico" demais para minha inteligência e fui embora! Desde aquele dia reflito, reviso meus conhecimentos e conceitos de mecânica para entender o que aquele gênio dissera mas não cheguei a nenhuma conclusão. Aquela conversa fazia sentido ou não! Ou eu não conheço nada de mecânica mesmo! É. Certamente não. Bateria e pneu devem ter uma conexão secreta e inimaginável...

Apenas como referência geográfica: Santiago fica apenas há quarenta e seis quilômetros de Jaguari, talvez para uma Rural Willys, seja uma grande viagem!

Porto Alegre, 27 de agosto de 2020.

16) - Coalhada é melhor que aspirina

Meus estimados amigos,

Tenho que afirmar nessa crônica, que mesmo com uma enorme dor de cabeça pelo “day after” de um pileque, mas que, ocorrendo numa época da nossa vida, eu quero dizer na Juventude, tudo era bom, maravilhosamente bom, até a dor de cabeça! Tem uma canção de Charles Aznavour (* 22/mai/1924 a 01/out/2018) cujo verso diz " Quand J'avais vingt ans", que enaltece a alegria de "quando tive vinte anos"!

Foram alguns ou muitos pileques especialmente à época, que pela minha idade, era-me proibido o ingerir bebida alcoólica! Não é o caso que conto hoje, mas muito deles na “menor idade” e acontecia obviamente escondidos de minha zelosa Mãe. Em muitos retornos de baile em plena madrugada, ela levantava, para aplicar seu “bafômetro-nasal” que possuía, a examinar o hálito desse delinquente juvenil! Bafo de bebida ou cigarro, castigo garantido: - Não sai de casa no próximo baile!

 

16) Coalhada é melhor que aspirina...                                          

Durante o Serviço Militar fiz bons amigos em Santiago. Dentre eles, três conterrâneos que incorporados um ano antes de mim, chegaram ao posto de Terceiro Sargentos. Algumas vezes em finais-de-semana  que permanecia em Santiago e para fugir um pouco da da caserna, dormia na casa deles.

Depois de dar baixa, fui convidado a passar um final de semana com eles a curtir um baile de pré-carnaval, muito comum na época no Clube dos Sargentos e Sub Tenentes. Convidei Nandinho a me acompanhar aquela bela festa do “Tríduo de Momo”! Felizes, lustramos os sapatos e fomos alegres a Santiago para tal o baile!

A programação foi perfeita. Os amigos Sargentos eram excelentes anfitriões. Nos acolheram maravilhosamente bem e nos levaram ao Clube onde havia um grande salão, mesa de pista, garçom “convencido” que facilitou a entrada de dois litros uísque comprado fora do clube e lá estávamos nós, cedo antes de começar o baile! Um balde de gelo colocado à mesa e partimos para a ação etílica! Copos altos cheios que se usava nessa época e até a boca do bom escocês – no caso um “escocês” de Bento Gonçalves - para falar a verdade, ligeiramente vagabundo, barato, mas era a conveniência financeira daquilo que se podia pagar e bebemos, aliás, bebemos tudo muito rapidamente! Muito boa banda e o baile começa!

Eu e Nandinho idiotamente nos orgulhamos de acompanhar o ritmo de consumo dos bem experimentados amigos nessa arte de encher a cara. Foi um porre de ”juntar guri”!

Nem sei a que horas e sem “pegar ninguém” se é que ao menos tentei, esqueci que Nandinho estava comigo e simplesmente fui embora. Abandonei todos no meio da “Batalha Carnavalesca”! Não valia mais a pena permanecer no local. Estava difícil enxergar o salão. Nem mesmo saber onde era. Cheguei em casa, caí no sofá-cama e adormeci de babar no travesseiro. Não lembrei que Nandinho estava comigo, que não conhecia a cidade e era longe. Nessa época Santiago já era uma cidade grande. Cometi o legítimo abandono de incapaz.... Incapaz sim, porque quem bebe como ele bebeu, ou melhor, como nós bebemos, a capacidade geográfica, aquele GPS mental que alguns de nós temos, se reduz a zero absoluto. Daí, incapazes!

Pois lá pelas tantas, alta madrugada chega o ruidoso Nandinho. Barulhento, ainda com grande volume uísque no sangue, na cabeça, no fígado, sei lá onde se esconde toda aquela porcaria que a gente ingere. Ele absurdamente falante e eu querendo tanto seu silêncio. Alegre e gabola, porque o danado tinha “levado uma guria em casa!” Não mais que isso, mas já era um ponto alto na escala da Arte de Conquistar Mulheres no Carnaval! Confesso que me encheu de inveja, pura, sincera!

Pior é que pelo que descreveu, a menina morava no outro extremo da cidade! Como achou a casa de volta, nem imagino, nem ele imaginava. Na verdade, ficou uma incógnita para sempre. Nunca descobrimos!

A casa em que estávamos hospedados, não tinha o requinte de acomodação nem os cuidados de um Lar Clássico, onde uma Dama sempre dá seu toque de aconchego, limpeza etc... Mas afinal, três jovens solteiros de seus vinte e pouquíssimos anos vivendo livremente em sua própria casa, isso era irrelevante, não seriam daqueles que se preocupam com “futilidades”! Acho que alguns até consideram que quanto maior a bagunçada, mais caracterizada como “Casa de Macho”!

Pois nessa noite, tinha na cozinha uma panela com uma sobra de leite, já abandonado há dias. Não havia essa bobagem de se dar o luxo de ter uma geladeira, pois o tal de leite estava prá lá de azedo que causou ao Nandinho, - não entendi o motivo - notável atração, solene e de eloquente admiração:

- Coalhada!!! Adoro Coalhada!

- Tá Nandinho, puta-que-te-pariu, encerra esse assunto de cozinha e vai dormir pô! Toma uma aspirina e vai te deitar! Pára de me encher o saco que eu quero dormir...

- Não! Sem aspirina. Minha aspirina será a essa coalhada! Coalhada é muito melhor que aspirina! “glut, glut, glut”!      Fausto!

- Hã!

- Não lembro direito uma coisa: - Sou eu que gosto de coalhada ou é meu pai?!

- Sei lá, porra!

- É o meu pai, Fausto!

- Ah tá! E daí Cara, vamos dormir seu chato!

- Mas eu detesto Coalhada! 

- Puta-que-pariu! Por que tomou se não gosta, tchê? 

- Não sei?!

Já com a voz fininha e – segundo contou no outro dia - a boca salivando água salgada:

- Acho que eu vou vomitar...  Huuââââ...

Saltei da cama apavorado. Lá se foi uma hora para limpar aquela composição horrorosa de leite podre com uísque por todo o chão  da cozinha! A fragrância não despertava nenhuma alegria. Só ódio. Detestável!  

O quanto gostamos ou curtimos o baile não tenho a menor ideia, mas inesquecível foi a dor de

cabeça no domingo e aquele gosto amargo de cabo de guarda-chuvas na boca. Que passado maravilhoso tivemos!

 

Porto Alegre, 20 de agosto de 2020.

14) Arlington só para Heróis!

Meus leitores queridos,

Como já escrevi, gosto muito de viajar. Cada trecho, cada cidade, cada habitante tem seu encanto e um rico tesouro de conhecimento para nos ceder. Sempre afirmo que uma das melhores coisas que fiz durante toda minha vida foi conhecer muitos e novos lugares e vários deles repetir por muitas vezes.

Uma cidade visitada hoje, nos reservará novos cantos e encantos para um futuro retorno. Como diz meu amigo Dirceo Stona, “devemos sempre deixar alguma coisa para trás, para podermos voltar! ”

14) Arlington só para Heróis...  

                                                         

Em 1995 quando fui a NYC com o Patrô – contei na sexta crônica dessa viagem o caso do “Deixa que eu Chuto” – quando no final de semana para aproveitar melhor ainda a ida aos EUA, locamos um carro e fomos a Washington DC. Minha primeira vez na Capital Americana. Ao chegarmos no sábado meio da tarde, aconteceu a festejada Primeira Neve daquele Inverno. Em menos de meia hora, tudo ficou branco e as ruas com difícil trânsito, fizemos um lanche ainda na rua e nos recolhemos cedo ao hotel para descansar.

O domingo amanheceu espetacular, a nevasca foi generosa. Tudo alvo, colorido com o contorno branco da neve, sol radiante e muita alegria em parques, praças e outros lugares públicos. Muita gente na rua em roupas coloridas e adequadas ao frio fazendo bonecos e trocando arremessos de bolas de neve numa festiva “Guerra de Inverno”! O Americano festeja a primeira neve de forma nada comum entre eles, isto é, com muita alegria e comunicabilidade!

Saímos de carro meio sem destino a apreciar o que de melhor se descortinava para nós. Num dado momento e ao acaso, cruzamos o Cemitério de Arlington. Para tudo. Vamos aproveitar a oportunidade de conhece-lo! Estacionamos o carro e adentramos respeitosamente naquele Sereno Campo Santo.

Numa galeria qualquer cruzamos com um casal de brasileiros, ele uns quarenta e cinco anos de idade, ela bem mais jovem e uma filha adolescente, pelas suas idades, supomos ser filha só dele, talvez de um "primeiro casamento", pois ainda tinha um neném de poucos meses no carrinho, esse sim, certamente do casal. Tudo inferência minha. Não tomamos nenhuma atitude que eles percebessem nossa origem brasileira. Ficamos em silêncio.

O fato que valeu a pena é que eles discutiam, brigavam com invejável entusiasmo! Não só o casal? Todos! Ele percebia que chamavam atenção pelo tom de voz com que “confabulavam”, mas nem por isso diminuía sua gritaria, parecia se orgulhar de seu poder vocal! Quase um Tenor! Não era para menos, berros livres e soltos mesmo. Escândalo!

Para continuar curtindo aquela “peleia” fingimos não entender o idioma e deixamos os quatro que brigassem livremente! Correção: O neném não brigava, só os três! Mantivemos oculta nossa origem brasileira para que ficassem bem à vontade. Mantinham se xingando mutuamente sem nenhum pudor, nenhum limite especialmente ao volume de voz, nem ao vocabulário empregado! Verdadeiro espetáculo brega! Distanciaram-se de nós, mas a voz do grupo se manteve em nosso “alcance auditivo” por muitos vários ainda!

Muitas voltas depois, localizamos o Mausoléu da Família Kennedy, onde repousam os restos mortais de Jakie e do Presidente John F. Kennedy! Líamos o epitáfio e sinceramente emocionados nos mantivemos num profundo e respeitoso silêncio!

Subitamente, vi ao meu lado, era “ele” chegando, sozinho. Lia também emocionado, quando repentinamente chega a víbora menor, a filha adolescente, faz uma pose de “açucareiro” com as duas mãos na sua grossa cintura e em tom de um Terceiro Sargento da Cavalaria recém promovido vocifera:

- Lendo pai?!?!

Ele, ainda consternado, lágrimas nos olhos sem olhar para aquela "rica filha", voz embargada :

- Sim filhinha! Coisa linda né?

- Porra pai! Vamos passar o dia todo dentro de um cemitério lendo plaquinhas? Mas que merda homem! Puta-que-pariu, porra! Não te aguento mais, caráio!

- CHEGA! Isto que vocês estão me fazendo é “terrorístico”! (*)

(*) Palavra nova do vocabulário brasileiro, válida somente em território americano e se dirigido a uma filha pentelho que nos enche o saco!

Depois disso se afastou desancando os mais diversos qualificativos de baixíssimo calão, nenhum sem adequada resposta da “adorável filha”, é claro. Aliás, em palavrão ela era muito criativa!

Num um terceiro encontro mais tarde – o melhor de todos - o clima entre eles era pior do que os anteriores. Sempre que isso acontecia, eu e Patrô nos mantínhamos conversando no nosso inglês médio, para mantê-los sempre à vontade! E a troca de insultos continuava alucinante, rica, farta! Foi muito divertido assistir a todo aquele carinhoso imbróglio familiar!

Encerrando a visita ao Cemitério e indo embora, já no imenso pátio de estacionamento, sem notar passamos por “ele” novamente, mas agora sozinho. Só nos demos conta que era “ele”, pouco mais
adiante, mas era tarde, ele tinha nos reconhecido pela nossa conversa, nosso idioma e nossa origem brasileira!

Ficou paralisado, pasmo, cristalizado! Se deu conta de que curtimos todo seu escândalo. Ficou ali parado com olhar de indignação, num misto de vergonha e raiva. Logo a frente pegamos o carro, ainda sob seu olhar indignado e na sequência fiz questão de passar ao seu lado sem segurar nossa mais gorda das risadas! Ele ainda parado, chocado.

Baixamos os vidros do carro e o saudamos festivamente numa manifestação bem brasileira com os braços para fora do carro gesticulando, gritando:

- Larga aquelas cobras venenosas, jararacas que não te merecem, víboras desgraçadas, elas não valem nada, ainda vão te matar, foge conosco vem, manda elas a merda, deixa de ser bunda mole, venha!

Fomos nos afastando lentamente ovacionando-o às fartas gargalhadas. Ele permaneceu imóvel, mãos para o alto, indignado, sério, carrancudo, sem resposta, quase chorando, mas certamente nos dando toda razão! Apreendeu que mesmo estando longe de casa, uma boa postura, nunca é demais!!!

Porto Alegre, 06 de agosto de 2020.

15) Como é bom mijar!

15) Meus estimados amigos,

Minha primeira namoradinha quando vim morar em Porto Alegre, eu mantinha uma relação de carinho aos moldes da época, final da década de sessenta, onde o respeito impunha muitas limitações “físico íntimas” e para piorar, contava com uma forte timidez de minha parte.

Recém-chegado à Capital, imaginava que a Cultura local seria muito diferente da Cultura da minha origem, logo tudo era mais complicado. Ou eu que complicava me auto boicotando.

Como é bom mijar!

Meu primeiro ano em Porto Alegre, 1969, conheci a Maria J. no IPV-Instituto Pré-vestibular. Morena muito bonita chamava atenção de todos na sala-de-aulas. Fora da sala-de-aulas também, ora! Uma “baita morena”! Com muita dificuldade fui me aproximando como quem não quer nada e nos enamoramos para minha felicidade e orgulho.

 O namoro nunca foi além de alguns beijinhos e o andar de mãos dadas. Como disse, era o suficiente para a época e meu grau de contentamento plenamente satisfeito! Uma vez, coloquei a mão sobre seu ombro, tentando abraçá-la e ela tirou rapidamente minha mão com um claro e sonoro:  

Ãh, ãh”...

Eu morava na Cidade Baixa e ela no Passo da Areia. Da Cidade Baixa até Zona Norte da Capital era uma viagem. Muito longe, necessário tomar dois ônibus. Trajeto de hora e meia.

Num sábado à tarde saí de casa para encontrá-la e logo que sai me dei conta que não tinha urinado. Faço isso no centro no banheiro da Praça XV bem próximo de onde eu pego o segundo ônibus. Em lá chegando e para minha sorte, talvez meu azar, o ônibus estava saindo, embarquei às pressas. Aí o “xixi” já estava apertando. Entretanto minha salvação será onde desembarco pois tem uma padaria. Mijo lá!

Depois da longa viagem desembarquei. Ao desembarcar, me deparo com minha cunhada na porta da padaria onde pretendia “desaguar”!

Que droga, pois com a merda do meu acentuado grau de cábula não “confessei” à cunhada das minhas necessidades fisiológicas! Desisti do banheiro da padaria. Então, acompanhado da cunhada e sem ir ao banheiro, lá fui eu, caminhando com passos lentos e reduzidos, para não balançar muito a bexiga com medo de rompê-la. 

Óbvio que ao chegar na casa dela, para complicar mais um pouquinho, não tive coragem de pedir para usar o banheiro. Fazer xixi na casa da namorada, não mesmo e sequer falar da tão ingênua necessidade!

Era apenas 18h00min e eu tinha todo o sábado à noite pela frente. A solução é simples e fácil: - Ir rápido para um cinema e lá encontrar a incrível felicidade que um vaso sanitário propicia a gente! Chegando na casa da namorada fui logo convidando:

- Vamos pegar um cineminha?! Tem um filme que eu...

- Não! Hoje estou a fim de ficar em casa namorando!

Desgraçada! Foi ser tão queridinha e romântica justamente hoje. Se fosse em outra situação, eu adoraria. Mais econômico – eu vivia curtíssimo de grana  – e também mais "mimoso"!

A coisa foi apertando de tal forma que o sábado perdeu a graça! Suava urina pelas mãos. Encabulado e “teimoso como um alemão”, não falava para ira ao banheiro... Ela não podia me tocar com muita energia, porque as ondas do toque vibravam diretamente na bexiga. Nessas alturas minha barriga estava lustra de tão cheia! Mesmo numa tarde fria, eu suava feito um cavalo no páreo! Quando foi quinze para às dez - o hábito era ir embora às dez – eu não aguentava mais e  me despedi:

- Bem! É hora de ir para casa!

- Como? Tão cedo? Por que essa pressa? Vai encontrar com alguém? Não mesmo. Fica mais um pouquinho, eu não sou bobinha viu!

Assim, a desgraçada (eu era apaixonado por ela) me segurou, trêmulo, pálido, até às onze horas, horário jamais praticado. Nada no mundo desviava meu pensamento: Mijar, mijar, mijar!

Ao sair, tentei rápida despedida e a sádica me segurou pela gola da camisa para mais um beijinho.

Se aquilo era hora de estar se beijando, porra! Livre do carrasco, saí sem olhar para trás – a demente podia estar olhando, azar – mal saí do portão sua da casa, apoiei a testa no muro, trêmulo, com dificuldade abri a braguilha, tirei o “indivíduo” para fora e me esvai em  mijo, molhando as mãos, as calças pelos respingos do “chuveiro urinário”!  O jato de urina, quando consegui direcioná-lo ao chão, fazia o ruído da mijada de uma vaca. Mal me sustentei em pé. Parecia que a espuma da mijada me vinha até o joelho. Não tô nem aí!

Depois disso, recomposto e sereno voltei a notar que o céu tinha estrelas, havia um movimento cândido das nuvens no céu azul, alguns pássaros noturnos cantando, senti a agradável brisa da noite com um suave vento batendo no rosto! Voltei a ser um homem feliz! Dizia para mim mesmo e alegremente :

Como é bom mijar!

Porto Alegre, 13 de agosto de 2020.