58) Galinhada ou Arroz com Galinha?

 58) Galinhada ou Arroz com Galinha?

Primeira coisa que escrevo hoje é o dissipar dessa dúvida, "galinhada ou arroz com galinha", que quando eu era guri ainda existia, hoje sei que é absolutamente mesma coisa! Pois bem, nessa época - década de sessenta - era muito frequente em Jaguari, os rapazes da sociedade em pequenos grupos, sempre com um músico a compor a trupe, escolhiam uma casa para uma lúdica serenata em meio à madrugada!

Antes, esclareço a composição comercial de proteínas na cidade na década de sessenta: - Não havia supermercado, armazém, bolicho, boteco ou  qualquer açougue aberto aos domingos. Eram religiosamente fechados. Foquemos o açougue: - Tínhamos carne no cardápio caseiro para toda semana e no domingo galinha e essa, não era vendida em açougue. Por essa razão, todo Lar tinha que cultivar seu próprio galinheiro para essa “emergência semanal”. Confesso que imaginava ser a galinha algo muito especial, talvez muito caro! Nos galinheiros mais sofisticados, como da minha casa, havia galinha poedeira e a de corte, isso significa que ovos também eram de cultivo doméstico, raramente se encontrava no mercado.

Pois aquela “trupe seresteira” , frequentemente organizava suas serenatas, onde o músico e mais uns três etilicamente bem motivados faziam o show musical! Cantavam, gritavam até bem afinados, se é que se pode ter gritaria afinada! Enquanto isso, outros dois ou três invadiam a casa pelos fundos ao afortunado galinheiro e dali surrupiavam duas, três penosas, dependendo se seu porte, seu peso. Um dos larápios tinha que ser obrigatoriamente um bom cozinheiro, que com sua habilidade culinária selecionava as peças a serem escolhidas para a galinhada do dia seguinte ao meio dia, que sempre era um domingo.

O melhor de tudo, é que o dono das galinhas furtadas era sempre o "Convidado de Honra" a tal galinhada. Lá então lhe era revelado seu involuntário patrocínio e o almoço se convertia numa grande e alegre festa familiar!

Confesso que ao entrar na minha puberdade, tinha meu grupo especial de amigos, auto denominado “The Crasies Club”, (Décio, Cauby, Eu, Dirceo, Fernando e L. Emílio) que passados quase sessenta anos, os remanescentes ainda se encontram para reviver a fraternidade e alegria de então. Minha confissão agora, é da inveja daqueles conterrâneos mais maduros e suas serenatas. Tristemente, nesses meus contemporâneos não existia um sequer com habilidade musical! Mas a vontade de fazer galinhada em locais rústicos, era independente e muito forte.

Colocado em Assembleia, decidimos que uma galinhada tinha que acontecer, merecíamos

independentemente de não contarmos com nenhum seresteiro! Pior, não tínhamos sequer um “Cozinheiro Master!" Foi então que o desafio caiu no meu colo para me desenvolver como tal. Fui consultar dona Olga, minha mãe: - Com absurda riqueza de detalhes fui anotando passo a passo da preciosa receita! O mais importante detalhe foi o ponto da fritura de cada peça. Orientou-me:

- Frite, cuidando a coloração de cada peça e quando puder cravar um garfo com facilidade na perna da galinha, a fase da fritura estará pronta! E...

Assim, chegou o dia em que me considerei formado. Tinha que cumprir a faze prática. Problema: Furtar o componente principal, a galinha. Prontamente Camotin, sempre o mais corajoso do The Crasies Club, se prontificou a usurpar de sua vizinha, dona Adelina, que tinha um galinheiro de fácil acesso.

No nosso caso a ritualística do roubo, não contemplaria a etapa lúdica de convidar a vítima do furto ao almoço, mas esse, era nosso único meio. Nenhum de nossos pais aceitaria – dedução coletiva - ceder tão precioso elemento de seu galinheiro, para um grupo de moleques, por óbvio!

Chegou o dia! Seria num sábado de Verão e combinamos fazer a farra no meio da ilha do rio Jaguari. O rio, que empresta o nome à cidade, (já o descrevi em outra crônica). O rio faz uma curva de 90 graus dentro do perímetro urbano, onde se formou uma ilha de aproximadamente dois hectares, há décadas. Arborizada com Salsos Chorão e Taquaras.  Assim se formou um bucólico banco de areias brancas com refrescante e farta sombra natural!

Como eu trabalhava até às 12:00hs na loja de cigarros e calçados da Família, os Crasies mais o Jacaré, convidado por ser irmão gêmeo o Camotin, (curioso caso que só acontece na Minha Terra: Ser gêmeo com exatos doze meses de diferença na idade!) pois essa gurizada passou mais cedo na minha casa e recolheu os instrumentos necessários como a panela de ferro, chaleira de ferro, colher de pau, pratos de lata, talheres e a trempe,  levando tudo para a ilha, onde me aguardaram se banhando e nadando na maravilha que é aquela praia de água doce muito limpa..

Ao encerrar meu expediente desci em direção à praia "voando", já com fome e muito ansioso. O combinado é que eu encontraria lá a galinha executada, depenada, carneada e limpa. Em lá chegando, Jacaré corre para me contar que Camotin tinha precipitadamente queimado a  "penosa". Tive um “piti”! Fiquei furioso. Eu tinha razão pois o combinado é que eu faria a galinhada sem intervenção de terceiros!

- Quero ver a galinha queimada que esse filho-da-puta estragou!

- Jogamos no rio, mas já compramos um quilo de carne sem osso. Faz um arroz com carne!

Estava na cara que Camotin tinha “amarelado”! Não executou o furto de sua  responsabilidade. Não teve a coragem  anunciada de se adentrar no galinheiro da vizinha, por dó ou por medo mesmo!  Não houve furto!

- Não Jacaré, de jeito nenhum. Me nego. Como vou espetar o garfo na perna da galinha, se não tem galinha? Vai tomá no cu! Não tem mais galinhada! Acabou! Vamos roubar milho verde da lavoura dos Francos e deu!

- Calma tchê! Se não tem perna de galinha, espeta o garfo num dos pedaços da carne, deixa de ser fresco!

- Não mesmo!

Passados alguns minutos de dúvidas, indecisão, insegurança, veio a  mudança de ideia:

É. Talvez faça algum sentido. Não é a mesma coisa. Mas também - que merda - não tem mais o que fazer né?!

- É. Não. Não tem! Te vira! O fogo deixa que eu faço!

E assim foi feito. Fiz o prato com essa mudança técnica  radical. Creiam-me, foi o melhor “Arroz com Carne”, que fiz na vida! Tornou-se o "Prato Oficial" dos Crasies, para a sorte das galinhas de terreiros alheios e mais adiante dos balcões dos supermercados. Às vezes ainda faço para matar a saudade!

57) Ilhas Bermudas e a Febre Amarela!

 

57) Ilhas Bermudas e a Febre Amarela!

 Junho de 1981 tive o privilégio de participar do “Golden Circle” nas Ilhas Bermudas, lá no meio do Atlântico, um prêmio de destaque da IBM por superação de metas etc.... Uma das coisas que torna aquela viagem ainda mais interessante, é a exigência de um percurso que obriga uma interrupção de voo em NYC para um pernoite e seguir viagem no dia seguinte, posto que todas a companhias aéreas respeitam o tráfego aéreo no interior do temido “Triângulo das Bermudas”. Passar uma noite a mais na ida e outra na volta dessa tão encantadora Cidade que Nunca Dorme, é sempre uma enorme vantagem, em especial quando “outros” estão pagando sua conta!

A necessidade de passar em Nova Iorque é exigida, porque o vértice superior desse Triângulo, fica ao Norte e é exatamente no Arquipélago que lhe empresta o nome. O vértice oeste na cidade de Melbourne, na Flórida e ao leste em San Juan, capital de Porto Rico, a terra dos “Menudos”! Então, aeronaves sobem até NYC, evitando voo dentro do triângulo para descer até o Arquipélago, viagem de ida se completa!

Bermudas é uma Nação independente que ainda está ligada politicamente ao Reino Unido e composta de um arquipélago de 170 ilhas com pouco mais de 65.000 habitantes. Na ilha principal e maior, se situa sua Capital Hamilton, um local de rico turismo, mas bem menos visitado que a Região do Caribe, que fica bem mais ao sul e próxima do Continente americano.

O País é conhecido pelo seu curioso vestuário formal, em que aos cavalheiros lhes dá ao invés de calça normal, uma “calça curta”, que conhecemos e demos o apelido de “bermuda”, tão comumente usados em nossos dias mais quentes! De fato, chama atenção ver, por exemplo, militares em paradas oficiais trajando paletó, gravata, capacete, meias longas e aquela calça curta. O contraste sinceramente provoca risos! Interessante é que lá nem é tão quente que justifique esse hábito de ficar com as “canetas” de fora....

Para esse evento, o "Golden Circle" da multinacional americana, são eleitos os Representantes Campeões “top performance”, que ainda somava um prêmio adicional  dando o direito de se acompanhar de suas esposas, para merecidos cinco dias completos da melhor programação de festividade e cultura que se possa imaginar. De Porto Alegre, fui o único solteiro com mais quatro colegas, esses todos  casados. Detalhe: O Bicaco em Lua de Mel, um “recém-casado!”

Hospedagem no luxuoso Bermuda Princess Southampton Hotel. Um dia em que o grupo 

estava junto em atividade livre junto a piscina, com aquele gostoso cheiro de mar, ao encerrarmos aquela tarde de um Sol Glorioso, retornamos aos quartos, todos juntos. Foi quando o Bicaco convidou para um encontro em seu apartamento na sequência, a celebrar seu recente casamento, regado com um litro do Prince of Whiskies, Chivas Regal!

Não sei exatamente a razão, mas nós brasileiros fazemos a maior gritaria quando estamos fora do Brasil. É fácil identificar brasileiros ao falarmos tão alto e alegres, enquanto viajando. Acho que é a felicidade transbordando que nos dá “maior poder vocal”! Frequentemente nos dá vergonha perceber a aproximação de compatriotas, mas não aprendemos... Com um convite a dividir um “Blended Scotch Whisky Aged 12 Years”, a alegria virou euforia! Baderna mesmo!

Assim foi o grupo tomar o imenso elevador, que já vinha com três casais supostamente americanos embarcados, um deles com cigarro aceso na mão, mesmo sem fumar. Julguei-os americanos, pela cor de suas peles claras e estatura de todos acima de 1.90m. A algazarra continua até chegar ao andar da maioria que desembarca. Ficamos em silêncio, eu um colega com sua esposa e os americanos. Uma das delas muito próxima de mim, teve de seu parceiro uma advertência em tom musical:

- Honey! Don’t you stay so close! (Meu doce não fique tão próximo!)

- Why?

E o cara responde ainda cantando:

- Yellow fever!!! (Febre Amarela!)

Eu e a esposa do colega – que havia trabalhado por vinte anos, Chefe de Cabine da Varig para voos internacionais – empalidecemos. "Eles", prepotentes, acham que ninguém fala mais de uma língua. Trocamos olhares furiosos e ela fala bem baixinho:

- Não vamos deixar assim! Me ajuda!

- Claro!

Elevador para no nosso andar, descemos e eu segurei a porta com uma mão, provocando o olhar curioso com espanto de todos os gringos que permaneciam no elevador.  Ela diz em alto e bom inglês quase sem sotaque, com seus olhos azuis que soltavam faíscas de ódio:

- Don't you worry about yellow fever, sir... - "Não tema a febre amarela senhor, por sermos latinos, brasileiros! Essa febre amarela foi totalmente banida do nosso País! Preocupe-se mais com o fumo e o câncer que mata tantos americanos!"

- Certainly mam...

Soltei a porta e o elevador se fecha lentamente e eu mantendo meu olhar de nojo a eles. Aí eu me esforcei ao máximo...  Fechado, ouvimos uma sonora vaia entre eles, para nosso regozijo e sentimento de que com algumas poucas palavras derrotamos toda a exuberante soberba  americana daqueles idiotas!

Excelente forma de encerrarmos o dia cobertos de júbilo e plena felicidade nacionalista! Foi a melhor parte da viagem!

 56) Faltou grana para viajar? Resolvi em segundos!

 

Há poucas semanas contei na Crônica 44 a exaustiva e bela experiência de fazer uma viagem que envolveu umas 48 horas embarcados em uma aeronave.  Isso foi em 1995. Cansativa demais, mas felizmente feita junto a um grupo de amigos Tricolores indo a Tóquio assistir à decisão do Campeonato Mundial de Futebol entre Clubes de futebol. O resultado foi um desastre emocional...

Naquela Crônica relatei a paridade cambial entre nossa moeda brasileira, o Real, e o Dólar americano que estavam pela primeira vez na história contemporânea com valor de noventa e poucos centavos para cada dólar! Época que favorecia muito às viagens internacionais e nós brasileiros nunca viajamos tanto para fora do País.

Por outro lado, a viagem extremamente longa, cinco noites de hotel, movimentação em Tóquio, ingresso para o jogo etc. custou um belo valor a ser pago adiantadamente. Troquei ideia de fazer uma parceria com meu “sobrinho emprestado”, o Homero Bellini que torce pelas mesmas cores clubísticas e igual vontade de acompanhar o time. Formaríamos uma dupla adequada porque em excursões com desconhecidos, corre-se o risco de dividir quarto com alguém completamente estranho e isso não é legal. A outra opção de ter uma reserva de um único hóspede praticamente dobra o preço da parte terrestre. Inviável.

As primeiras dificuldades começaram a aparecer ao meu “companheiro de viagem”: - Havia comprado recentemente um imóvel novo. Em meio a sua carreira profissional. Minha sobrinha Sufla em fase final de sua primeira gravidez, que sempre exige um "certo aporte financeiro" significativo para tal aventura de ter filhos! Enfim, uma despesa em viagem de passeio nessa época, era considerado até uma irresponsabilidade. Desperdício, jamais um "investimento em prazer"!

Bem, minha mulher também fazia cálculos de que tipo de passeio A DOIS, isto é, com ela junto era possível com aquele dinheiro todo!

Dava para perceber claramente a pressão exercida por familiares dos dois lados, que ficariam em casa enquanto os "dois bonitinhos"  passeavam ao Oriente! 

A frase que mais se ouvia: “Experiência muito legal, rica. Mas não para esse momento!” Sempre tinha um jarro de água fria disponível para nossos entusiasmos. Aliás a resposta negativa com o carimbo de “esse momento” é o maior de todos os estraga-prazeres que conheço. E o tempo passando e seus prazos se encerrando para as reservas exigidas! 

Surge em minha mente mágica, inteligente - modéstia à parte - uma solução para tudo e para todos! Fui até o meu sobrinho e lhe transmiti a minha ideia criativa, espetacular e maravilhosa:

- Meu sobrinho, dado minha elevada estima e alta consideração, decidi te dar esse pacote de presente! Podes dizer à Sufla que ganhaste um presente do seu querido titio adotivo!

Hombel emudeceu, fitou-me sério e detidamente. Percebeu que eu escondia um “sorriso suspeito” e me fulminou:

- Pois sabe, também estive pensando, faz tempo que eu não te dou um bom presente como esse que acabaste de me dar. Vou te presentear um pacote para o Japão!

Nos abraçamos alegremente aliviados de que não teríamos que gastar um tostão (conosco), prova concreta da ausência de egoísmo, contando apenas com um presentinho dado de coração que trocávamos. Felizes, imediatamente comunicamos as nossas mulheres - zelosas financeiras - do espetacular acontecido! Elas adoraram, o primeiro comunicado, Na sequência cancelaram a manifestação de gratidão. A admiração da troca inusitada de presente foi suspensa após revelamos o sentimento de obrigação daquela curiosa forma de retribuir à altura. Nunca entendi claramente a razão de nos chamarem de cretinos...

Elas, nossas esposas  ficaram um pouco decepcionadas, mas tudo

resolvido. Viajamos felizes e contentes a  conhecer um pouco da lendária Terra do Sol Nascente, o inesquecível Japão!

Conhecer o Japão, vale a pena, ainda mais com tudo pago "por outro"!

55) Uma Experiência Única em Amsterdam!

 

Conheci Reepl, o personagem central dessa crônica, ainda jovem de trinta e poucos anos de idade, maduro e de “muito boa cabeça”, que contou uma experiência única vivida na Holanda, ocasião em que visitou a Capital, Amsterdam.

Sem dúvida a cidade é encantadora. Reserva muitas surpresas a quem a visita. Desde seus canais caprichosamente desenhados em forma de espiral pela Mãe Natureza, mas que evidentemente não fica só nisso, o trabalho da Mão Humana também é fantástico. Comecemos pelo mais importante Museu da cidade com as incríveis obras de Vicent Van Gogh, gênio que em apenas 37 anos de vida, deixou um legado invejável de Arte. É local de visita obrigatória na cidade, mas com cuidado aos horários de visitação, que como em toda Europa, são muito rigorosos!

As tulipas! Ah as tulipas! Procure uma época do ano em que estejam floridas, mas saiba que sua floração exuberante acontece no mês de abril, embora que a temporada faz sua abertura oficial no mês de março.

Tudo muito lindo!? Não! Minha segunda visita a deslumbrante Amsterdam, aconteceu num momento inadequado pois coincidiu com greve dos garis e coletores de lixo na cidade! Montanhas, sem exagero, com cinco metros de altura de lixo misto em todas esquinas da cidade que traziam um odor de azedo imperdoável e isso já havia há uma semana, podem imaginar...

Depois, reserve uma noite para visitar as “Vitrines de Luz Vermelha”, que ocupam um bairro inteiro para essa curiosa atração! Trata-se da prostituição dando seu sinal de vida muito às claras, sem nenhuma discrição! Literalmente vitrines que expõe “alguém de programa” exposta ou exposto e disposta (o) à prática sexual. O reservado em formato de vitrine, contém uma cama de casal para o ato e é fechada uma cortina quando alguém da rua se dispõe a pagar e fazer o coito, que será consumando naquele local mesmo que parece exibir as necessidades básicas.

Creiam-me, tem de tudo. Mulheres novas e lindas num quarteirão, outras bonitas de meia-idade e as gordinhas para quem gosta de mais volume! Há também espaço para as feias, um pouco mais afastado que por uma questão de mercado, são as de preços mais baixos, se é que me entendem...

Referi-me acima a “alguém”, por não ter convicção do sexo, isso ficou claro, eu sei. Têm “mulheres grandes” também muito bem vestidas com trajes mínimos, cobrindo o essencial, entretanto num dos quarteirões estão expostas e com frequência arriam sua calcinha exibindo a região ínfero-anterior do osso ilíaco, que um pouco abaixo se manifesta o que deveria ser um clitóris, um órgão copulador do macho, também de tamanho super avantajado!

(Ufa? Com um esforço enorme, consegui não escrever pênis!)

 

Deixando a zona da Luz Vermelha, encontra-se a região do fumo, de cigarro preparado na hora com a famosa maconha. São "bares" que organizadamente e legalmente comercializam a maconha para uso no local. Comprar para usar em casa ou no hotel, não é permitido.

Nominei organizado porque funciona como se fosse um bar regular mesmo, comum, isto é, o atendente traz o cardápio bem montado, com diversas opções do fumo aqui não proibido. Uma vez escolhido, o serviço é feito numa bandeja com todos apetrechos para montagem ritualística do cigarro. Aí é que entra o histórico do fato:

Como um principiante, um pouco temeroso, tímido, senta-se em uma mesa que por coincidência ou não, era naquele momento frequentado unicamente por homens que conversam descontraidamente sob música caribenha e por óbvio, fumaça com o tradicional cheiro da erva reinante.

Olha o cardápio e não entendendo bulhufas sobre o que está oferecendo, socorre-se ao atendente revelando seu total desconhecimento dos produtos e solicita o que tiver de mais brando, suave.  Com um sorriso mostrando total compreensão de seu cliente e muita empatia, se retira voltando com uma bandeja com a erva desfiada, papel apropriado e um isqueiro. É hora de montar o cigarro! No entanto, dado sua falta de experiência chama de volta o atendente e se revela neófito no assunto e é prontamente atendido. Cigarro montado e aceso, delicia-se com sua inovadora experiência, sem sentimento de culpa!

Como afirmei anteriormente, só tem homens no local e ele percebe alguns minutos depois, pouco mais a sua frente, em uma mesa contra a parede um moreno alto, magro, escorado em uma guitarra que lhe observa atentamente. Não dá bola e prossegue sua aventura, no entanto em um segundo momento percebe que o moreno continua lhe observando. É um sujeito estranho, curioso, cabeleira extravagante e muito farta, estilo rastafári cheio de pequenas peças de tecido coloridas e adereços a decorá-la. Estrategicamente vira sua cadeira um pouco de lado para evitar o olho-no-olho, afinal de contas tudo que ele quer é evitar confusão, especialmente estando tão longe de casa.

Os minutos vão passado, acaba o cigarro e a tentação de ver se aquele moreno continua lhe cuidando ou se ainda está lá. Bingo, permanece com aquele mesmo olhar frio, desafiador com meio sorriso debochado entre os dentes... Pior, o cara é alto, grande. Mais tarde, tenta um olhar sobre o ombro e lá está ele que continua teimosamente me olhando, com a mesma cara. Típico de indivíduo bêbado que gosta de arruma encrenca e me elegeu como alvo da noite!

Vira sua cadeira completamente para ficar de costas para o cara. Incomodado perde a paciência e pede a conta:

- Desculpa-me, mas o senhor precisa ficar mais alguns minutos até suavizar o efeito do cigarro. Não deve sair à rua agora!

Diante dessa afirmação convicta, só resta esperar. Contando que aquele moreno vá embora logo. Passado algum tempo, o atendente com sua tradicional gentileza, serve um copo com um líquido bastante doce, um misto de refrigerante com algum xarope estranho. O sabor é agradável que eliminava a sensação de boca seca.

- O cavalheiro deve beber disso, vai lhe fazer bem e ajudará recuperar a normalidade de seus sentidos!

- Muito obrigado!

E bebeu todo, mais algum tempo o atendente volta com um largo sorriso e a conta numa bandejinha. Nada extravagante, mas longe se ser uma diversão barata!

- Agora o senhor pode ir. Mas se quiser mais alguma coisa é só me chamar! Ficamos honrados com sua visita!

Passa seu cartão de crédito, encerra a conta totalmente sóbrio mas antes de ir embora, a tentação de dar a última olhada aquele indivíduo indesejável, que o observara durante todo o tempo, percebe que na verdade, onde supostamente seria sua mesa, é na verdade apenas uma porta qualquer, onde está colado um enorme pôster tamanho natural, do Bob Marley, falecido há quarenta anos! Reepl se dá conta que esteve ameaçado durante toda noite por uma simples foto do famoso Jamaicano!

Retira-se e volta pacificamente ao hotel que o hospedara para um sono reparador! Viram? Amsterdam é encanadora de fato!

 

54) Uma Reflexão!

 

54) Uma Reflexão!

Meu amigo Dirceo, Editor Chefe da nossa Equipe, me propôs uma reflexão remetida às primeiras duas a três décadas de nossas vidas, especialmente as profissionais. Nossa! É muita mudança para quem já passou dos 70 aninhos de vida!

Sou daquela época em que fumar era bonito e ser pederasta passivo era feio. Hoje as coisas se inverteram e fumar é feio, “a outra coisa”, que não tenho autoridade suficiente para falar, mas parece que também inverteu, talvez eu tenha que me desculpar por não ser gay!

Mas vamos ao cigarro, onde tenho alguma autoridade a descrever. Meu pai foi Distribuidor Autorizado da Cia. De Fumos Santa Cruz em Jaguari. Teve uma ocasião em que foi destaque ao vender UM MILHÃO de cigarros em um só mês. Apesar do convívio com tanto cigarro, meu velho só permitia que seus filhos fumassem após completar dezoito anos. Meus irmãos mais velhos – todos são mais velhos – ganhavam de presente ao completar essa Maioridade, um pacote de cigarros Tufuma, contendo 25 carteiras, isto é, quinhentos cigarros. Em 1966 já existia nessa Companhia, o cigarro com filtro, o Jean Nicot, esse foi meu presente!

Uns três anos antes disso, me iniciei no tabagismo por conta própria, típico de um pós-adolescente tentando ser rebelde. Reforço o “tentando” porque meu Velho não dava muito espaço para essas frescuras de rebeldia não... Mas era proibido!

O pior é que eu gostava mesmo era do cigarro Minister ou Carlton. O maior problema é que essas marcas eram topo de linha de nosso maior concorrente, então me obrigava a fumar escondido por essas duas fortes razões.

No fundo mesmo, minha busca certamente era para o status atingido por fumar dois cigarros de marca clássica, destaques em publicidade & propaganda da época!

A busca por um status em destaque não se encerrava na marca do cigarro, ia adiante com seus complementos, isto é, para atingir um nível superior estava ao acender o cigarro. Fósforo, nem pensar, por duas razões muito claras: Primeiro é que a caixa de fósforo emitia um ruído no bolso ao caminhar típico de quem fumava. Para o “fumante oculto” lá se ia a discrição. Mamãe logo notava e a cobrança era fulminante! Segundo, não havia isqueiro a gás, somente com fluído próprio que dava um cheiro gostoso, hoje presente à queima das turbinas de avião à jato, que se percebe nos aeroportos!

Meu orgulho foi ter um isqueiro Zenith: - Estrutura em ao inoxidável, chama de aproveitamento direto e lateral por dois orifícios, que com o equipamento na horizontal, servia para acender cachimbo. Muito charmoso! Requintado! Destaque garantido.

Essa busca frenética e incansável de um posicionamento superior teve sua continuação no uso de caneta. “Minha época”, a caneta Cross fazia a diferença, muito tempo depois veio a Mont Blanc e um bocado de tempo antes a Parker 21 ou a ainda mais cara, a  Parker 51.

Tive um amigo que foi fazer uma entrevista de admissão de emprego para representante de vendas numa empresa, cujo entrevistador para testá-lo perguntou:

- Você me venderia alguma coisa que está nessa mesa?

- Claro que sim.

- Escolha alguma coisa, se prepare e me venda!

Esse, percebendo que o entrevistador usava uma caneta Cross igual a sua, solicitou-a para manuseá-la e pensar um pouco na venda... Na sequência iniciou falando das vantagens daquele instrumento convidando-o para testá-la. Esse com a caneta ainda na mão ouve o encerramento da argumentação e questiona:

- Nem preciso dessa caneta. Veja no meu porta-canetas que tenho em quantidade, que a Companhia me fornece de graça!  

- O senhor está correto. Entretanto se estiver no escritório de seu  cliente relevante, que vai assinar um contrato importante e ao abrir seu paletó para apanhar a caneta...

O  pseudo vendedor  abre o seu paletó e mostra a elegância que teria, ao apanhar uma caneta Cross, idêntica à do Entrevistador simulando um fechamento! 

O entrevistador se dá por vencido, com um largo sorriso joga-se para trás na sua poltrona e dispara a pergunta mais prazerosa para um entrevistado que procura emprego, quer ouvir:

- Quando você pode começar!?

- Amanhã!

Agora somente sorrisos! Meu amigo era contratado naquele momento . Só lhe restou manter a troca de sorrisos e ter sua vaga conquistada!

Podemos identificar claramente a importância da indumentária e seus assessórios a demonstrar um aspecto de alguém bem-sucedido, Vencedor!

Derivamos para o automóvel usado para chegar ao cliente. Se pilotando uma Ferrari, e aí escrevo mais dez páginas... Nós brasileiros nos entusiasmamos muito com carro, sua potência e seu aspecto visual, culminando com a marca! Tudo ficará muito claramente  exposto de que se está diante de alguém muito bem sucedido, "em princípio"!!!

Então tudo aquilo que perseguimos lá no início de nossa vida com pequenos destaques e sinais de sucesso como o cigarro com filtro, o isqueiro, a caneta diferenciada, boa apresentação pessoal, permanece em nossas análises e critérios para julgamentos básicos e muitas vezes e definitivo!

 

53) Um Poeta sentado a Praça!

 53) Um Doce Poeta Sentado a Praça!

 

Pensei muitas vezes no porquê deveria escrever sobre a vida de um personagem, que é parte de mim, portanto real, e chego à conclusão de que devo ir em frente. Basicamente porque apreendi bastante durante o tempo em que essa história se passou. Foram quase dez anos em que sofri, amei, fui muito feliz e amadureci. Se eu aprendi, então devo sair do meu egoísmo e arrogância de querer ficar somente para mim, todos os benefícios de que essa experiência me deu. Por que não partilhar com alguém? Pode ser que meus erros e acertos contribuam para um momento melhor para outros, se isso ocorrer, valeu a pena! Valho-me também de uma frase, de um italiano de Jaguari que ouvi, que traduzida diz:

 “Quem não sabe contar sua história, não merece tê-la vivido e quem não tem história para contar, não merece ter nascido! ”

Vou usar linguagens simples, coloquiais às vezes, porque quando se trata de emoções, há que se pôr para fora tudo aquilo que está no coração, de forma pura e sincera. Linguagem complicada à moda Spinoza, traria requinte de um filósofo, mas hermético às emoções, razão principal da existência deste crônica.

De tudo o que se passa nessa crônica, creio que o mais importante é a percepção que tive dos bons momentos em que me reconheci feliz! É tão comum ouvir de pessoas dizer: “Eu era feliz e não sabia! ” Todas as pessoas que falam isso, deixam clara a frustração, a mágoa de que deixou que o presente se tornasse passado e ele se foi. Não dá mais para resgatar, acabou. A saudade é o ônus de quem viveu momentos importantes! É triste, tão triste como real. 

Vemos em tantas filosofias e religiões a necessidade de viver o hoje, o “Carpen Die”; entretanto muitos não apreendem. A vida passa rápido demais - não falo assim por já ter morrido, estou vivo, eu acho – mas vejo tão nitidamente como etapas da nossa vida se foram tão rápido, que agora lamentamos: Significa que não as vivemos o suficiente!  Ou pelo menos não as vivemos com a intensidade que hoje percebemos merecidas! O resultado se chama frustração. 

Tantas pessoas se concentram em educar, disciplinar, preparar para a vida os seus filhos e acabam não curtindo o doce período de suas infâncias. Quando se dão contas, já são adolescentes, adultos, velhos. Onde andará aquela criança do sorriso mais lindo do mundo? Já passou! Agora tem um olhar sério, concentrado, responsável, exemplo profissional, como sempre o queríamos!  Queríamos?

Espero que esta minha transferência de conhecimento a quem leia, possa um dia ser chamada de Livro! Então estarei realizado, era a obrigação dessa minha Vida, que me falta cumprir.

Como é importante o Livro! Eu tive um encontro casual, no início da década de oitenta, que atribuo ser um momento mágico, de rara sorte, pelo conhecimento de Marketing de Escritor mais fantástico que ouvi: Eu era um Representante de Vendas da IBM e trabalhava o centro de Porto Alegre. Ao meio dia costumava, após o almoço, descansar um pouco sentado em um banco qualquer da Praça da Alfândega à sombra de seus gigantescos Jacarandás. Um destes dias aproxima-se e escolhe o mesmo banco para sentar, um dos ícones da Literatura Gaúcha, o famoso e não menos querido Poeta Mário Quintana.

Eu estava só. Ele se senta, respira fundo soltando o ar pela boca, como se estivesse cansado e me olha acenando com a cabeça como que “concordando” com alguma coisa, no que respondi prontamente com o mesmo sinal, simbolicamente dizendo “sim”! Como eu não conseguia desviar o olhar, ele percebeu, me olhou novamente, e não me fiz de rogado e puxei assunto:

- Bom dia!!! - Já era de tarde, nem sei o porquê me escapou um “bom dia”!

- Sim, um lindo dia!!! – Respondeu-me, transbordando simpatia!

- Sim, sim, sim!!!

Acho que até repeti mais vezes o meu “sim”. Eu queria me garantir falando com o Poeta, mas sem saber precisamente o que dizer... Ele, acho que ficou com pena de mim e então puxou assunto, lógico que, assunto de seu total domínio e aí veio muito mais que poesia, conhecimento, Sabedoria Pura, inclusive de Marketing:

- Tu compras livro? – Falou meigamente, com sorriso peculiar!

- Sim, claro!

- E quantos livros compras?

- Bem, não sei exatamente, depende do que estou procurando para...

- Eu sei, eu sei... Mas quando compras, um livro já escolhido, quantos desse tu levas para casa?

- Não entendi! – Perdi o sorriso e encabulei! Meu rosto devia ser uma interrogação só.  Quantos volumes? Do mesmo livro?

- Sim!

- Um, eu acho!

- Não! Estás errado. Quando se escolhe um livro, devemos comprar três volumes!

- Três? – Disse levantando as sobrancelhas, pois eu entendia cada vez menos!

- Claro!  Passou a língua sobre o lábio.

- Um para dar a um amigo importante, outro para mantê-lo novo na sua biblioteca e o terceiro para ler, dobrar páginas, rabiscar e judiar dele... Entendeu?

- Ah sim! Claro, agora entendi!

 Rimos! O Nosso Poeta, apesar de seus quase oitenta anos – à época – tinha seus olhos faiscando de tanta vitalidade e acabara de me dar uma goleada em Sabedoria e domínio da Arte do Marketing! 

Poeta querido nos deixou no mês de maio de 1994, mesmo mês da morte de Arton Senna da Silva, da minha mãe e do meu pai! Muito luto em um único mês, nem sei com sobrevivi e mantive minha saúde mental!

52) Viajando a Jaguari na F-1000 cabine dupla...

 

52) Viajando a Jaguari na F-1000 cabine dupla...

Lá pelo final de 1988, já adulto, casado e separado, aliás, recém separado do primeiro casamento, morando em Porto Alegre, redescobri Jaguari que se tornou um bálsamo às minhas angústias  naturais de um recém separado. Lá, me refugiava em alguns finais de semanas possíveis, onde encontrava sempre disponível o aconchegante ombro da mamãe, mais os meus antigos amigos da puberdade – nunca esquecidos – que me davam um alívio à solidão e muita alegria! Tudo o que ocorria naquele final de semana era só alegria e felicidade!

A “parceria” não se restringia aos meus conterrâneos, havia uma penca de sobrinhos e sobrinhas – nove no total - que apesar da enorme diferença de idade, nos divertíamos muito nas atividades esportivas, viagens, bailes e outras fuzarcas sempre pródigas naquela cidade! Um terço deles viviam em Jaguari os demais, todos em Porto Alegre.

Num final de semana resolvi viajar para lá e TODOS sobrinhos de Porto Alegre queriam viajar comigo. Jaguari para eles, era um Território em que podiam "se soltar", sem fiscalização ou observação eventualmente severa de seus Pais, meus irmãos.  A logística com toda essa população, foi resolvida pelo mano Danilo, pai de três deles: - Disponibilizou sua F-1000 diesel de cabine dupla. Carro lotado, uma garrafa de algum líquido pecaminoso discretamente incluído na bagagem e lá fomos nós logo após o jantar em suas casas, a rodar os 404 km de estrada! A alegria e gritaria presente tornava a viagem, de quase cinco horas, muito divertida e até curta, porque naquela época se viajava todo esse trecho praticamente sem fazer mudanças, estrada vazia durante a noite, uma delícia para mim, encarregado da direção!

Nessa ocasião, o único do grupo viajante que trabalhava era eu, os demais, todos estudantes, alguns em nível intermediário e outros em suas Universidades. “Aquela garrafa”, girou pela cabine – felizmente não havia a Lei Seca – e como não sou de ferro, participei, ainda que moderadamente, por uma questão de bom senso, afinal eu estava com dois terços de todos meus sobrinhos à bordo. Minha “participação” na garrafa era com baixo volume e exigia uma parada no percurso, necessária para um bom gole de café preto a dissipar o sono.

Na verdade nem gosto muito do tal de café que se encontra nas estradas, mas o cheiro é sempre convidativo e tira o sono de verdade! Os demais participantes não tomavam essa especiaria, só aguardavam o “titio” voltar a dirigir e eu sempre voltava!

Por uma razão qualquer, que não lembro, tivemos que desviar o roteiro e entrar na cidade de São Vicente do Sul, já há 24 km do nosso destino final. Logo na saída da cidade – já madrugada de uma noite escura como um breu – Pepeto, o mais velho dos sobrinhos, quis fazer uma parada estratégica para um atendimento urinário! A estrada era em declive e trafegávamos sobre um aterro.

Alguns resmungos, pois afinal, era sexta-feira e a expectativa de chegar logo em Jaguari para “cair na noite” era grande! Verão com temperatura alta e convidativa à cerveja, provocava pressa na galera! O resmungo tinha endereço certo:

- Tinha que ser o Pepeto, esse mijão! Para logo o carro “Tiufa”!

Diante de tumultuadas reivindicações, diminui a velocidade e estacionei no limite do acostamento. O ”postulante à mijada” estava junto a porta do lado direito, abriu-a e desapareceu!!!

Ainda consegui ver numa fração de segundo, um vulto que parecia um “bloco de pano” – acho que era o Pepeto – rolando barranco a baixo como um cilindro humano em alta velocidade! Era um barranco de uns oito a dez metros em ângulo agudo que lhe propiciou um “desembarque” extremamente veloz, um bólido humano rotativo. Explosão de berros histéricos dentro da cabine:

- Pepeto caiu! Rolou! Coitado! Se matou! Socorro!

- Minha Nossa! Se foi chão adentro! Afundou na terra! Sumiu! Não volta nunca mais! Adeus Pepeto!

Num misto de susto, pânico, desespero, risos, todos desceram às pressas para acudir o “elemento acidentado”! Poucos segundos depois, em meio à escuridão total, retorna o dito cujo coberto de capim, areia, todo sujo! Palha de grama até nas orelhas! Mas ele, assombrosamente na a maior calma do mundo! Como se estivesse apenas passando pelo local!

- Como tu tá? Te machucou? O que houve?

- Ué! Por que essa gritaria toda? Não foi nada! Que coisa! Como vocês são chatos! Muito estressados! Simbora Tiufa!

Dando tapas na roupa para diminuir o acúmulo de lixo, friccionando os cabelos a tirar a grama e areia, entrou no carro e se sentou como se nada tivesse acontecido, para o desânimo de todos nós. Olhava para o grupo como se fôssemos um bando de malucos!

Acho que o sadismo do grupo exigia pelo menos uma queixa de dor aqui ou ali... De bônus quem sabe, uma costela quebrada ou um dedo destroncado! 

Esses meus sobrinhos me divertiam demais. Pena,me entristece perceber que já são todos adultos!!!