65) Show de Tango em Buenos Aires

Sou fã de muitas coisas que existem na Argentina. Das dezenove vezes que estive por lá, quatro foram ao encerrar o “Circuito Andino”, de carro e uma ao Ushuaia, de ônibus. No entanto nessas incursões ao território de “los Ermanos”, todas, dispensei alguns dias na encantadora Buenos Aires. Fui só duas vezes a trabalho, para receber curso da IBM, nas demais, só passeio!

Quanto aos argentinos, posso surpreender a muitos. Sempre que tive contato, foram ricos em cordialidade e gentileza. Confesso, muitos surpreendentes! Numa vinda de Bariloche de carro, parei num posto de gasolina para abastecer, já na entrada da cidade foi quando pedi informação para chegar a região do hotel. O cara pensou um pouco e disse que era meio complicado e falou: - Me segue, pegou seu carro e se foi. Era longe. Pois me levou até lá, sinalizou, me abanou e se foi adiante. Nem me deu oportunidade de agradecer ou remunerar... Fiquei positivamente pasmado!

Nas duas últimas estadas, dezembro de 2017 e agosto de 2019 a tristeza de ver a situação de decadência reinante, passei a considerar que deveria ir me despedindo.  Na sequência com o Covid19, essas viagens que fazia todos os anos, já seriam naturalmente suspensas. Dói muito ver uma cidade tão pujante, elegante, orgulhosa e alegre, que conheci na Páscoa de 1971, com seus restaurantes, casas de show e teatros espetaculares em vertiginosa decadência!

Abandonando por um momento o lado triste dessa época que estamos passando, vamos lembrar o que é bom, alegre e que nos traz a felicidade de viajar! Mas atenção, lá, gostoso é ir no Inverno! Verão se torna uma cidade muito quente, nada acolhedora:

O espetáculo de Balet Clássico no Teatro Colon. O chá da tarde ou na noite com show no Café Tortoni, (existe desde 1858), Calle Florida para caminhar à toa. Bife de chorizzo (corte retirado do miolo do contrafilé) no Palácio de Las Papas com sua inigualável "papa suflê" (batatas corte chips que ao fritar incham se tornando formato bolas de ping-pong). Requintado Shopping Atlântico para algumas comprinhas. Casa Rosada esticando até San Telmo para visitar a praça e muitas e variadas lojas de quinquilharias, brechós e cristais valiosos.

Cemitério Recoleta com os restos mortais de Eva Peron e seus túmulos abertos sob singela janela de vidro. O “dolce far niente” na Praça San Martin sob suas gigantescas Figueiras, transmitem uma Paz Inebriante! Conhecer a “Boca” e seu curioso estádio de futebol do Boca Juniors. No Estádio do River Plate já assisti a um magnífico show de Michael Jackson (que descanse em Paz!). Puerto Madero e seus luxuosos restaurantes e dali um passeio pelo Rio Tigre! Zoológico, é dentro da cidade. 

Na Cidade Porteña, pode-se ir de carro e rodar livremente pois o trânsito – considerando o tamanho da cidade – é ótimo! Tudo isso valia a pena ir diversas vezes aquela rica cidade! Valia. Parece que não vale mais. Todo esse show de encantamentos, é coisa de um passado recente. Não existe mais aquele charme e brilho. Agora tudo é deprimente, o que era brilhante, agora se ofusca.

A despeito de lojas e restaurantes fechados, espetáculos reduzidos, quero exaltar o que eu

mais recomendava, a começar pelas casas de Tango: - Señor Tango, Tango Porteño o maior, La Ventana, El Viejo Almacén, Madero Tango, Piazzolla Tango, são os que considerava fantásticos!

No entanto, hoje a destacar o Bellini Casa de Tango, de pequeno porte que aproveita o prédio de um antigo cinema com ótimo jantar, mas o melhor de tudo é que eu participei do show naquela noite, de forma involuntária, inesperada mas marcante, quase célebre!

Antes, relato uma questão particular de saúde. Tenho alguns tipos de alergia - grande desafio da Ciência Médica para o Século XXI - e minha dificuldade de respirar pelo nariz já me fez dependente químico severo de conta-gotas com medicamento vasoconstritor, por anos. Consegui, a caro custo, me livrar deles há algum tempo, mas mantenho tratamento à base de antialérgicos tradicionais. A “onda moderna” da minha alergia, seja ela rinite, sinusite  ou sei lá o que, é de espirrar! Espirro! Mas espirro com um vigor italiano!

Voltemos ao Bellini Casa de Tango. Jantar, como disse foi ótimo. O espetáculo estava por começar. Garçons com o mínimo de ruído possível, retiram pratos e talheres do lauto jantar produzindo aquele ruído típico de limpar mesas. A expectativa provoca tensão!

O respeitoso silêncio de uma plateia bem-educada, já se fazia presente dando um ar solene que é  como tratam o Tango. Quase sagrado!

Coceirinha no nariz. Passo as costas da mão vigorosamente tentando diminuir aquele desconforto. Não adiantou nada, veio um contido espirro que vibrou meu corpo inteiro. Só um espirro! Só que não. Veio outro que não consegui segurar com a mesma determinação anterior. Umas dez pessoas olharam para trás. Fiz um gesto com a cabeça assumindo o torturante momento. Veio mais um e aí TODOS olharam para trás. Então contei com a gentil contribuição da Elaine me dizendo em tom baixo, mas com os dentes serrados:

- Vá ao banheiro, agora!

- Dão sei si cunsigu sein esbirar até lá... Beu dariz está bein intupidu...

É. A gente fala fanhoso quando está sob ataque dessa merda de rinite alérgica! Preciso soar o nariz fortemente para aliviar. Minha resistência maior para ir ao banheiro, é que tinha de subir um andar, em uma escada aberta ao salão principal – onde todos nós estávamos – e seria visto durante todo o percurso que quis evitar, caso tivesse continuação da crise de espirros. Expliquei isso a Elaine, mas por sorte não obtive sua permissão para me manter à mesa!

Levantei e fui. Aí desabou o Mundo. A escada tinha uns 30 degraus e eu dava um espirro a cada dois degraus! Os espirros se assemelhavam ao "Kiai" do Bruce Lee em seus filmes de Karatê. Agudos e de altíssimo volume. No banheiro soei o nariz por diversas vezes com toda a força o que me aliviou um pouco, depois de diversas tentativas. Recomposto, voltei a mesa para então ouvir sobre a repercussão, com um "suave" tom de repreensão dela...

- Parabéns! Conseguiu chamar atenção de toda plateia! Ninguém ficou alheio aos teus vigorosos espirros, até aos músicos alguns até riram! Argentino é tímido, senão teriam te aplaudido por roubares o show! Quanto  o som de soar o nariz, pensei que era a saída de um navio no porto!

Meu orgulho derreteu mesmo reconhecendo que me tornara conhecido em Buenos Aires. Muitos haviam acenado com a cabeça, num cordial e simpático sorriso. Fou muito legal saber do reconhecimento e admiração de todos, eu suponho!!!

64) Fui canalha, mas quem não é?!

64) Fui canalha, mas quem não é?!

Na metade da década de oitenta, eu voltava do Rio de Janeiro a residir novamente em Porto Alegre. Aproveitei uma oportunidade de me converter um empreendedor, Empresário. Associei-me à uma Organização que operava venda de equipamentos para escritório como Distribuidor Autorizado de uma Organização Multinacional Americana, que eu tinha trabalhado, haviam dez anos.

Em Porto Alegre era uma filial dessa concessionária e eu responsável a dirigir a área comercial. Rugg era um dos sócios fundadores foi que me convidou a esse desafio e que me antecedera na Sociedade. Num determinado momento me passou uma tática, garantindo ser infalível para saber o clima e o sentimento geral dos nossos mais de sessenta colaboradores:

- Informalmente, convida Zunhóz para um chope depois do expediente. No terceiro chope ele te conta tudo o que ocorre com o pessoal. Até quem está “dando” para quem...

Num entardecer de Verão, o convidamos ao irrecusável chope com sanduíche aberto na “Caverna do Ratão”. O bar é simples, sempre cheio, muita algazarra, cheiro de cigarro e do delicioso chope, que tanto agrada a nós, os brasileiros!

Ele, são-borjense  da gema, gabola e cheio de autoconfiança, tão macho quando um bajeense, faceiro uma barbaridade, se juntou então a nós e fomos ao chopinho!

Garanto: É um dos melhores chopes da Capital, colarinho maduro, gelada ao ponto e serviço rápido em especial quando acompanhado por bolinhos de bacalhau, esses, nota dez.

Mas acontece que o moço de São Borja era duro na queda! Os tais de três chopes que Rugg disse que abriria o seu coração, não funcionou. Continuava sóbrio de dar raiva. Foi então que mudamos a tática a prospectar o estado de espírito na Organização, com as confidências que eu as queria reveladas!

Sugeri que concomitantemente com o chope, tomássemos um cálice de trigo velho a cada chope servido. Na terceira rodada – já eram seis chopes - Zunhoz falava mais do que pobre na chuva!

Maquiavelicamente tive a ideia maldosa, canalha, mas de resultado espetacular, fulminante: - Chamei o garçom, nosso amigo de muitos chopes e mandei que as próximas rodadas fossem regadas com um cálice de trigo velho somente ao Zunhoz. A mim e ao Rugg no mesmo modelo de cálice, água mineral sem gás! O resultado apurado foi surpreendente, maravilhoso, em especial ao desafio à cada rodada que eu fazia:

- Vamos ver quem é macho para me acompanhar!

Evidente que Rugg topava e Zunhoz com os olhos um pouco arregalados e brilho excessivo, resmungava um pouco mas aceitava o desafio, ainda mais quando provocado clamando suas origens de fronteira com a Argentina...

- Não me mixo para qualquer desafio! Sou de São Borja, tchê! 

Não sou desses “bundinhas di Porto Alegre”!

E assim, com aquela composição química seguimos bebendo até o sexto chope, quando o moreno se entregou.

- Não aguento mais. Prá mim chega. Amanhã de manhã tenho compromisso com minha irmã!

Tinha compromisso nada. Estava era podre de bêbado! Era uma sexta-feira e não tinha expediente no sábado. Ele era de fato um solitário que vivia com sua irmã, até onde eu sei, zelosa com a vida do irmão!

- Bom. Todo mundo satisfeito, vamos prá casa!

- Mas Bah! Não sinto mais nem meus dente!

Conta paga, informados de todas fofocas e “mimimis” da empresa, podemos de fato encerar o “happy hour”, no entanto nosso amigo Zunhoz subitamente  revelou estar uma tonelada mais pesado! Com força própria, não conseguia se levantar da cadeira. Tivemos que guincha-lo manualmente, diante de uma plateia que certamente invejaram o porre do cara! Mas porre de juntar guris à volta...

Colocado no carro conduzimos o dito cujo à sua casa. Felizmente ele morava no térreo do prédio, logo no primeiro apartamento. Ele não achou sua chave em seus bolsos, é claro!

- Vamos ter que tocar a campainha!

- Hiiii, vai dar problema! A “mana” não gosta muito de me ver assim...

Nós os cúmplices, trocamos olhares de insegurança, mas seguimos em frente. Deixamos ele encostado na porta, acionamos a campainha e no que a porta se abriu, local totalmente as escuras, o libertamos de nossos braços e ele desabou nos recônditos de seu Lar e “picamos a mula”! Ainda ouvimos um balbuciar tipo "huuuui” e um ruidoso rolar de cadeiras ao chão!

Segunda-feira seguinte ao iniciar o expediente, ele usava óculos escuros e nem me cumprimentou! Que rebeldia! Por que será? 

Sou! Mas quem não é!?!

62) Havia “coisa” melhor que Reunião Dançante?

62) Havia “coisa” melhor que Reunião Dançante?

É claro que não, já inicio respondendo por minha conta e risco, afinal, vou tratar da época em que era adolescente, puro, ingênuo, mas já o moleque de sempre, para não ficar com autoelogio muito longo.  A gurizada da época que morava em Jaguari 12 meses por ano, sim, porque tínhamos amigos que estudavam em Santa Maria, Passo Fundo ou na Capital, que só estariam lá nas férias escolares, e esses ainda traziam colegas de outras cidades para curtir o que tínhamos de melhor, isto é, as festas!

Meu sentimento é que nas férias com toda população jovem na  Terrinha, tudo era festa. A alegria reinante me dá imensa saudade até agora. Julho eram as fogueiras e festas do mês passado, as Festas Juninas que estávamos renovando-as em homenagem aos Santos!

No Verão, eram três meses de euforia, com a praia de águas limpas e cristalinas onde o flerte, o orgulho de mostrar trajes de banho inéditos era dominante! O burburinho entre gritaria das crianças e as gargalhadas soltas, faziam a melhor música aos meus ouvidos! Um banho de sol forte mas com  refresco das sombras dos Salsos Chorão, fumando um cigarro com filtro – status se eleva se for um Minister - era bom demais. Se tivesse mais alguns trocados no bolso, no meio da tarde era para subir até o bar, em forma de navio, onde o “seu Ney” fazia um pastel frito na hora, que ao comer somente um, lambia-se os dedos! Era gorduroso? Era sim. Um pouco talvez, mas quem dava bola para colesterol alto e pressão acima da média? Demorei mais de meio Século para saber o que era “pressão alta”! Ah! não posso esquecer o "cachorro quente", tinha cheiro de manjerona. Que delícia!

Foi lá que tomei minha primeira Pepsi-Cola e não gostei Guaraná ou uma Cyillinha, era muito melhor! (Santa Maria voltou a produzi-la, mas com casco diferente!)

Volto às Reuniões Dançantes, que só eram superadas pelos românticos “Bailes da Praia”! Quem assume ter idade para afirmar que viveu a emoção desses bailes, sabe do que estou falando! Inéditos: Salão coma pista de dança montada unicamente para esse evento, num tablado sobre colunas de madeira, geralmente construída com paus de eucaliptos, que uniam a margem do rio até a ilha. Época de ouro em que os organizadores conseguiam contratar Orquestras para um baile. Cassino de Santa Crua, Tupinambá, etc... Paro aqui senão vou lambuzar meu teclado com lágrimas.

Houve um ano com tudo pronto, pista construída e deu uma chuvarada imensa, enchente e o rio levou tudo água abaixo. Naquele ano, ficamos confinados às reuniões dançantes. Essas aconteciam na casa de amigos, no pátio, na sala ou até na garagem. Bastava arrumar um toca-discos. Nas boates dos clubes, eram mais raros, mas quando a Sociedade organizava, não tinha horário para começar! É. Realmente começar e podia ser às três da tarde que lá estávamos, “Gumex” no cabelo arrepiado, um perfume emprestado por alguma tia carinhosa e dançar por horas sem o menor cansaço! Juventude, é o Grande Prêmio do Criador!

Eram poucos os Pais que topavam fazer alguma celebração de aniversário nesse período, porque o risco de encher a casa até de desconhecidos, era imenso! Pois teve um aniversário de quinze anos de uma menina, que se notabilizou pelo número de “penetras”, os que passava pelo local e até de convidados...

Pois a mãe da aniversariante “Nequinha”, fez uma torta comemorativa e uma lista de convidados. Montou os equipamentos de som e no sábado a casa encheu. O irmão da Nequinha, também tinha muitos amigos, inclusive eu. Pois esses, evidentemente não foram convidados, afinal de contas a festa era da menina e suas amigas e alguns selecionados amigos, os mais bonitinhos, é claro!

Pela música reinante, que se ouvia lá da rua, “fomos” nos juntando num belo grupo de “desolados sem convite”, consolados ao prêmio de apenas ouvir... Pois lá pelas tantas passa o irmão da aniversariante, comunicativo e alegre e pergunta para a galera:

- O que estão fazendo aqui fora pessoal! Vamos subir!

Convite aceito de imediato e sem hesitação. E lá fomos todos nós! Dançamos até a madrugada alegres e contentes! No dia seguinte algumas mães dos que estavam na festa – naturalmente bisbilhotando – queriam saber, como foi a festa?! E daí diziam que a Anfitriã se regozijava orgulhosamente:

- Deu bem certinho a torta da Nequinha! Não sobrou nada!

Lógico, com toda aquela população festiva, o prato da torta ficou tão limpo quanto um instrumento cirúrgico! Sabe, aquelas marquinhas que ficam grudadas no prato, seja do glacê ou chocolate de cobertura? Nem esse sinal ficou para provar que ali houvera num passado recente, uma torta em comemoração dos quinze anos de alguém! Eu não vi nada lá para comer ou beber... Sinceramente, nem fazia questão, o que eu queria era dançar! "Bico seco!"

Ficou para sempre no adágio popular da cidade, de que ao fazer alguma recepção, jantar, seja o que for e NÃO SOBRA NADA para contar, (contar que faltou!) não se assume a miséria da preparação ou previsão errada. Justifica-se apenas com a célebre afirmação: “Deu bem certinho a torta da Nequinha!”

63) Vamos rir da Sogra!

63) Vamos rir da Sogra!

Início da Década de oitenta, Luiz Emílio - o Gordo - e eu éramos muito próximos e nossas namoradas também, ou melhor, no caso dele era esposa Ana e eu noivo. Nossos encontros aos finais de semana eram compulsórios, não falhava um sábado ou domingo com jantar, churrasco e outras diversões gastronômicas e etílicas! Só não viajávamos por impedimento deles, que pouco tempo depois do seu casamento, já tinham três ricos filhos... Então geograficamente ficávamos contidos à Capital, Porto Alegre. Passeios de carro pela Zona Sul em Ipanema, as ilhas e morros eram constantes com aparatos para chimarrão, mas o Gordo, para honrar seu apelido, sempre tinha que culminar com uma boa mesa, “Glutão Juramentado”, que sempre foi! Impossível contrariá-lo, porque com seu bom humor marcante e constante, tornava qualquer jornada muito divertida!

Nessa época havia no subsolo do Teatro Leopoldina, hoje Teatro da OSPA na Avenida Independência, um salão enorme onde foi criado o “Le Club” para shows musicais e dança! Consegui levar o Gordo uma única vez. Contestava – isso que ele dançava muito bem – que dançar não tinha graça nenhuma, se não tivesse no programa um lauto jantar! Como já afirmei, era glutão para toda hora! Gostava de qualquer coisa que exigisse mastigação, qualquer coisa! Prato preferido: O prato cheio!

Passado algum tempo esse divertido clube foi fechado e no local instalado um salão para patinação. A novidade na cidade atraia muita gente, tínhamos que chegar e esperar algum tempo para obter uma vaga. Alugava-se os patins e por meia hora ou mais pelo seu uso. Não tinha Orientador, Professor, só os seguranças e controladores do tempo de uso da pista. Cada um calçava seu equipamento e ficava lá se divertindo livremente. Na única vez em que fomos, minha sogra fez questão de nos acompanhar, confesso que concordei sem sequer pensar em cometer suicídio...

Lá fomos nós. As meninas e sogra optaram por observar eu e o Gordo calçávamos pela primeira vez na vida, os tais patins! Piso de parquet, rodeado por corrimão de segurança aos principiantes e uma rede de proteção de fios de algodão, similar as que se vê nas goleiras do   esporte bretão, o futebol.

Eu sempre gostei de desafios e risco. Nesse dia, eu certamente seria incluído gloriosamente no “Guinness Book of Record” pela quantidade de tombos ridículos, feios e desastrosas por minuto que tive! Já o Gordo, para não copiar meu vexame, foi cheio de cautela. Usou seus trinta minutos caminhando em círculo e lentamente, segurando o corrimão com muita firmeza.

Encerrado os trinta minutos, na saída da pista eu estava todo esfolado, suado, mas alegre e faceiro! Gordo veio com ar triunfal rindo “gordamente” de mim, soltou o corrimão dando por encerrado o período de risco de tombo e falou para todos ouvirem:

- Viu como se patina? Não levei um tombo sequer! E tu caiu umas...

Som de uma explosão ecoou no salão! Ele tinha soltado o corrimão caminhando em minha direção esquecendo que ainda estava calçando patins... Suas duas pernas levantaram voo vertical. Caiu de lombo no chão com tanta força que levantou pó! Seus pés jogados para cima, ficaram presos na rede de proteção, deixando-o dependurado como uma roupa secando ao sol... Cordões enleados às rodas dos patins, tivemos que chamar os seguranças para afastar as pessoas que o rodearam às gargalhadas e para desenredar o peixe, ou melhor, o Gordo! Rimos por anos!

Satisfeitos com tanta proeza, pensando em encerrar o domingo, eis que a sogra timidamente falou que queria experimentar! Aprovei imediatamente dando glória ao passeio, pois chegava a hora do maior, o grande e inesperado divertimento!

- Vamos rir da sogra! Coitada. Vai pagar um mico extraordinário!

Sentamos confortavelmente preparados para rir, agora por conta da sogra! Minha noiva ficou furiosa ao perceber nossos discretos sorrisos e trocas de olhares com indisfarçável  expressão de "Sadismo Medieval!" 

Pois então a sogra calça os patins languidamente, entra na pista, dá um forte impulso com o corpo e desliza veloz pela pista com extrema delicadeza. Faz um giro de 360 graus, levanta os braços e flutua com um único pé no chão, parecia uma pássaro suave dando um show de elegância e pleno domínio da patinação. Chamou atenção de todos presentes! A danadinha patinava desde criança, mas nunca nos revelou. Gordo me olha sem graça e dispara:

- Tinha que apoiar tua sogra, tinha? E ainda por cima pagar para ela nos humilhar desse jeito?!

- Gordo, estou muito arrependido, decepcionado. Quando ela voltar, não vamos falar nada sobre patinação! Bico calado!

- Pior: Nem olha para a cara das gurias, estão nos observando com aquele sorriso debochado, desafiador. Muito antipáticas!

Assim encerramos o domingo no mais profundo silêncio sobre tudo o que se passou naquela tarde. Mas o clima de desdém estava no ar. Eu sentia isso claramente a ponto de não esquecer até hoje. Agora escrevendo, meu trauma parece que se acentua vigorosamente. Preciso tratamento psiquiátrico imediato. Talvez me ajude a superar esse trauma doloroso!

61) Era uma Colônia Ítalo Germânica!

Colônia Ítalo Germânica!

Pois assim era minha Cidade Natal, Jaguari durante minha infância no início da década de cinquenta. A solidariedade reinante era plena. Toda Família sabia o que estava ocorrendo com a outra e a outra... Bastava ter uma gripe mais forte, que o acamado logo recebia visita do vizinho, da parentada toda e dos amigos. Nunca se visitavam de “mãos abanando”, vinha enrolado em um pano-de-prato branco bordado em crochê com a figura de algum pássaro ou até mesmo pães. Enrolado aquele pão de milho feito em casa com seu cheiro de dar água na boca, um bolo bem crescido, uma cuca coberta de passas de uvas! Se o convalescente não estivesse com problemas estomacais, então vinha o salame, presunto ou até mesmo um torresmo! Aquilo sim era uma Sociedade Fraterna tão rara em cidades grandes e hoje, até mesmo em Jaguari. Mas o que fazer, quando o dia-a-dia sufoca a todos e a indiferença se faz presente! Moradores de edifícios, sequer sabem o nome do vizinho da porta de frente. E chamamos isso de “Vida Moderna”!

Voltando a Jaguari: Toda essa aproximação amistosa, só era esfriada na época das eleições municipais. Era o PTB de Getúlio Vargas, o PL de Raul Pila e o PSD que se digladiavam por um mandato à Prefeitura. Depois da posse do eleito, tudo voltava à normalidade! Sim, algum “ranço” permanecia, mas a diplomacia o superava!

Como contei na Crônica 58, todos os Lares tinham o seu galinheiro próprio, sua horta, seu pomar e alguns com seu porco a engordar, para garantir a banha, costeletas e o indispensável salame. Não importava se alemão ou italiano, nenhum desses Povos “vive” sem salame!

Minha casa tinha um pomar com mais de trinta frutas diferentes e colhíamos alguma coisa, praticamente o ano todo. Quando as parreiras frutificavam com fartura no Verão, era um tal de levar cestas de uvas aos mais próximos. Lá em casa tinha uma enorme parreira de uvas Ebelmont, uva de mesa para corte, mas pela grande quantidade colhida, sobrava muitos quilos que meu pai fazia vinho branco! Trabalhávamos o processo completo com nossas próprias mãos, colheita, separação dos grãos, esmagamento, depósito em pipas de madeira para fermentação e o engarrafamento posterior. Tudo manual com bastante trabalho, afinal éramos cinco irmãos, mão de obra à vontade! O resultado era tão bom, que os amigos do “Papito” elogiavam-no sempre, dizendo de que daria um "ótimo vinagre"... Tomávamos regularmente até provocar uma úlcera no duodeno causada pela sua farta ingestão! Argth!!!

O mamão era muito apreciado. Tínhamos diversos pés dessa fruta tropical e sempre que um
dos pés frutificava, meu pai colhia uma das maiores para eu levar para a dona Nena que, com um tipo de alergia, o mamão verde lhe servia para uma infusão qualquer que lhe atenuava o tal problema. Sempre fui o portador. Dona Nena com seu marido, seu Minuzzi, tinham um bar que servia uma batida de limão – não se conhecia caipirinha nessa época – que era uma das Sete Maravilhas Derivadas da Cachaça no Mundo!

Entretanto o mais importante para mim, compulsoriamente abstêmio pela pouca idade, era a sorveteria cuja classificação, se eu fosse opinar na época, ficava muito acima do maravilhoso! Pois toda vez que eu fazia essa entrega, ela me presenteava um belo cone, de sorvete Creme Russo, que era feito com ameixas pretas! Generosos pedaços da fruta que ao lembrar, corre água na boca! Uma delícia inexplicável. Cremoso e suave, com doçura moderada que podia comer um quilo, sem enjoar!

Teve um dia, final de tarde, bar lotado, fui fazer minha alegre entrega. Dentre os senhores - só tinham homens presentes - lá estava aquele que seria meu futuro tio, Davi Machado, então noivo da minha tia Gládis Marchiori, que tristemente sabia que eu passava por uma crise de Coqueluche. (Trata-se de uma infecção bacteriana que provoca tosse seca com som de “silvo”. Hoje sob controle, mas não erradicada.) Diante disso, Davi recomenda que não me dê sorvete em função da tosse etc... 

Essa denúncia motivou a substituição do sorvete com uma barrinha de chocolate qualquer. Troca injusta, sem graça nenhuma .Fiquei furioso. Como admitir e onde já se viu renunciar pacificamente daquele sorvete que estava há horas no meu imaginário alimentando a gula? Fui acometido de uma vermelhidão no rosto e principalmente nas orelhas. Raiva incontida e não resisti a vontade de agredi-lo ferozmente! E eu tinha “algo” que sabia sobre seu passado, mas guardava segredo. Decidi revelar publicamente sem dó nem piedade, afinal de contas meu sincero desejo era matá-lo naquela hora. 

O fato que eu mantinha em segredo: - Num domingo a tarde de alguns dias passados, Davi e Gládis estavam na minha casa a passeio, no entanto isolados na sala de estar da casa namorando... A Família, conversando animadamente debaixo de um daqueles cinamomos com sua  enormes sombras, a tomar chimarrão e charlar... Desconfiado, fui sorrateiramente me afastando de todos e fui espiar o casal! Pois não é que surpreendi Davi em flagrante delito com um absurdo beijo na boca da minha tia Gládis! Isso me pareceu gravíssimo. Torná-lo público então... Pois não bastou naquele dia fatídico eu gritar um "TE PEGUEI"  agora será o dia que me vingo e liquido com a moral do Davi, ele merece, já que me delatou com a coqueluche obstaculizando meu sorvete tão desejado:

- Ah é Davi! Sem sorvete! Pois agora vô contá prá todo mundo que eu te peguei!!!

- Mas pegou o que guri?!

Como eu o denunciei em grito desesperado, deu para ouvir há cinquenta metros, chamei atenção de todos aqueles trinta e tantos frequentadores que lotavam o bar que em coro me cobravam:

- Conta Faustinho! Conta prá nós!!!

Silenciaram todos ávidos a ouvir a fofoca, acusação prestes a ser declarada para conhecimento de "toda a cidade"! Eu, pronto a desmoralizá-lo, fui até a porta do bar para depois da agrave acusação, poder disparar rua afora pelo o que iria acontecer na sequência. Então cheio de coragem e animado pela galera presente, enchi o peito e vociferei para atingi-lo mortalmente:

-  Eu te peguei beijando a tia Gládis!

Foi uma gargalhada retumbante no bar com assovios e aplausos. Davi sem palavras, ficou roxo! Como eu vi que ele não iria me caçar, pelo menos não naquele momento diante de tantas testemunhas, me enchi de renovada coragem e disparei mais uma acusação derradeira, final, fatal para fugir em disparada sem olhar para trás!

- Mais Davi: Tu é um Quinta Coluna!

Não fazia a menor ideia do significado do que disse, mas tinha consciência de que era algo pejorativo, muito feio, degradante, grave! E fugi!

Fiquei uma semana isolado com medo, sem me aproximar do “ofendido tio Davi”, até que a Família me garantiu que ele tinha me perdoado! Fiz as pazes e voltei a ser feliz e amigo de um dos tios mais queridos que tive! A coqueluche? Acho que se Dissipou naturalmente, nem lembro!

 

60) Um Susto em Washington!

 

60) Um Susto em Washington!

Sei que o título torna previsível o desfecho da crônica de hoje, verdadeira e vivida por mim.

 No ano de 2001 estive associado ao meu amigo Rugg, representando comercialmente uma Organização Americana que produzia produtos, instrumentos para Angioplastia como stents, balões, cateteres, enfim. Dado a aproximação profissional com Médicos Hemodinamicistas viajamos a Washington no início de setembro de 2001 para acompanhamento de alguns deles no TCT, que ocorre uma vez ao ano. Já estive nos EUA por quase vinte vezes e “seria” a primeira envolvendo trabalho. É, sou folgado mesmo, gosto de passear, uma barbaridade... Como o Congresso duraria quatro dias, programamos esticar por mais cinco, à título de passeio! No final das contas, o período inteiro virou passeio...

 Lá, já hospedados desde  dia anterior e algumas horas antes dos compromissos oficiais de abertura  numa bela manhã de outono, céu azul, temperatura agradável, Rugg – que dividia apartamento comigo -  levantou disposto a uma caminhada a aproveitar as últimas horas de folga. Ao redor muito arborizado do nosso hotel, era cenário perfeito! Renunciei. Faria mais tarde, mais curto! Ainda me recuperava do acidente no paraquedismo. 

Ao dar meu passeio, um susto, um estouro monumental! Daqueles que vibram até o estômago. Curiosamente me lembrei  na hora, que uma semana antes, com a intenção de compensar minha esposa dos nove dias da minha folga, passamos um final de semana em Canela e ao sair daquela Cidade Serrana, também ouvimos uma forte explosão. Era de um transformador, há uns cem metros de onde tínhamos passado,  que explodiu, paralisando toda movimentação na rua.

Em Washington um imediato pensamento: “Até para explodir um transformador, os americanos fazem mais barulho”! Meia hora mais tarde, voltando ao hotel encontrei no corredor com Dr. Eddie, que pálido, me perguntou se sabia o que tinha acontecido há menos de dois quilômetros do nosso hotel!

 O “Tenebroso 11 de setembro de 2001” tinha acontecido, e eu estava lá! O “Estouro Monumental” era do Pentágono e o resto da história todo o mundo conhece!

 Subitamente o Mundo mudou! Ainda consegui telefonar para Elaine e dizer que estava bem e que era para ligar a TV, para entender um pouco do que estava acontecendo e os desdobramentos futuros. Minutos depois o Governo Americano desligou totalmente qualquer rede de comunicação. Ligação telefônica bloqueada para o resto do PLANETA.

 No meio da tarde, Congresso cancelado, nada mais tínhamos a fazer, foi então que Rugg se deu conta de que teríamos que providenciar em comer alguma coisa, pois a tendência era de fechar tudo e tudo foi fechado.  O alarme de não termos onde almoçar, foi tardio. A cidade ficou subitamente deserta, tudo fechado. Em cada esquina, um pesado veículo militar com seus soldados com a caras pintadas. Era um clima de guerra verdadeiro acontecendo na nossa cara, justo no País defensivamente mais bem armado do Mundo que fora atingido de forma moralmente fulminante!

Caminhávamos, nós três, como se estivéssemos transitando no solo da lua. Subitamente vimos à distância uma carrocinha de cachorro quente! Nosso almoço está salvo. Nunca mais comi um hot-dog tão bom! Não tenho certeza se cheguei a mastigar! Pedi o segundo. Negado, a carrocinha encerrou atividades e se mandou... 

 Mais tarde nos reunimos novamente num único quarto para decidir “os destinos de nossas vidas” tão ameaçados! A primeira constatação foi a de que já era tarde e a fome voltou. Não tínhamos jantar disponível. Tentaremos alguma pizzaria ou similar lá fora, porque a fome de quem comeu um único cachorro quente há pelo menos umas cinco horas, voltara inapelavelmente!

Caminhando, felizmente achamos um boteco que atendia para comer fora dali. O cheiro maravilhoso denunciou: Vamos comer bem! Tinha pizzas em fatias e frango frito. O parceiro paulista - Rugg – pediu pizza, é claro! Eu pedi um prato, “wings” de doze peças e levamos para o hotel. Chegamos no quarto para o jantar, abri minha embalagem com uma dúzia de “meio de asa” à milanesa cujo cheiro despertou curiosidade “nos outros” e cada um deles experimentou com uma singela pecinha e nada mais. Comi as dez com recorrente arrependimento pela quantidade muito inferior ao apetite! Fui obrigado a dormir num misto de fome com vontade de comer!

Os dias corriam e as companhias aéreas impedidas de decolar. O Mundo assistia multidões amontoadas nos aeroportos a dormir sobre suas bagagens, sem perspectivas de voltar para casa. Na TV só se assistia choradeiras de gente querendo voltar para casa! Nos mantivemos hospedados na Capital Americana por mais alguns dias, como viajávamos pela American Aerolines e essa, garantiu que em breve viajaria, graças a preferência às "empresas nacionais", é claro... Quem viajava de Varig etc., condenado a longa e inapelável espera.

Veio a primeira oportunidade: Voo até Miami! Topamos, pois na Flórida nos sentiríamos mais perto de casa, e fomos! Primeira noite em Miami, agora somente eu e Rugg, não nos sentimos confortável em sair do hotel, já que chegamos tarde da noite. Apenas para variar: Eu com fome! Rugg sugere:

 - Alemão, pega aquele cardápio e vamos ver o que tem para entrega no apartamento!

 Eis que para nossa felicidade, tinha a tal de “wings”! Serão saciados todos desejos acumulados pelo jantar em Washington! Que felicidade!

 - Vou MATAR o meu desejo. Naquele outro dia, as dez que comi não me satisfizeram nem um pouco! Fiquei com desejo de grávida para comer doze, ou mais...

 - E eu, comi uma miserável asinha que vc me deu...

Tinha ficado um dolorido ressentimento entre nós. Por ele, que eu fui “mão de vaca” e de minha parte de que “aqueles dois” mesmo com suas pizzas, tinham reduzido cruelmente em 20% do meu sagrado jantar! O desentendimento daquele momento ficou nisso. Não houve ofensa verbal e tampouco agressão física, ou “vias de fato” como dizem nas delegacias de polícia, nem troca de tiros, pois saciaríamos em algum tempo, o desejo contido de comer asas de galinha  frita, à milanesa!

É óbvio que ficamos nessas amenidades, porque o cardápio em nossas mãos proporcionou isso:

 - Vamos pedir QUATRO dúzias para comermos à vontade!

 Para mim foram as melhores palavras que ouvi do Rugg em todos aqueles dias de viagem!

 - Concordo em gênero, número e grau: Quatro dúzias!

Rimos felizes, saquei o telefone e mandei ver! Foram longos minutos de espera. Pareciam horas, agora aguardadas por duas grávidas com desejo enlouquecido pela perspectiva de devorar aquele saboroso quitute!

 Finalmente tocou a campainha. Atendi. Um jovem alto grande, parecia um halterofilista pela cara que fazia ao esforço de transportar em cada uma das mãos, uma enorme bandeja de seus 80x30cm transbordando de tanta asa de galinha. Na verdade, supus que nem eram asas de galinha, asas de peru pelo tamanho e para aumentar ainda mais o volume, não se tratavam de “meio da asa” como em Washington. Asa completa, cuja parte chamada de coxinha da asa, trazia junto um pedaço do peito da ave. Cada coxinha deveria ter próximo de 350 gramas! E. Três daria um quilo!

Bem fritas, quase secas e o odor de fritura extremamente pesado! Temperadas com alho, condimento que eu detesto! Mesmo faminto, olhar aquela montanha enorme de fritura, já me deu saciedade parcial. Não consegui comer além da metade da segunda asinha, na verdade AZÃO! O companheiro comeu toda a segunda coxinha! E parou.

O que fazer agora com  quarenta e quatro  asas que sobraram? Telefonar e devolver para encaminhar a alguma Entidade Assistencial? Não. Antes, eu não tinha contado, o atendente me advertiu que para duas pessoas seria exagerado para um jantar! Então sossega e não fala mais nada...

Aborrecido, triste, mais tarde saímos silenciosamente do apartamento, caminhando pelo corredor, abandonamos as bandejas cheias defronte a porta de outros apartamentos. Ficar com aquela fritura, que tinham impregnado seu cheiro forte nas cortinas, não daria para dormir! Daqui mais uns vinte anos, volto a comer “wings”!

O impacto – para essa crônica – decorrente ao ataque terrorista descritos no início, se tornaram menos relevantes!!!

59) Serviço Militar no 4º RC em Santiago.

 59) Serviço Militar no 4º RC em Santiago.

  

Em 1966 às vésperas de concluir meu ensino médio, vendo matérias sobre a AMAN – Academia Militar das Agulhas Negras, me entusiasmei com a Escola e a perspectiva de fazer Carreira Militar como Oficial do Exército. O entusiasmo foi tamanho, que um dia fui a Santiago para falar com um amigo que tinha estado um ano por lá e desistiu. Foi bom, me fez refletir, em especial ao meu baixo preparo e pouca base nas matérias exigidas naquele severo vestibular e desisti. Veio-me então a ideia do CPOR, também abortada por influência da argumentação do Danilo e Percy, meus dois irmãos mais velhos, já estabelecidos em Porto Alegre, trabalhando no Banrisul. Então fui  orientado pelo Percy:

- Cumpre logo o Serviço Militar e venha para cá trabalhar em algum banco e fazer uma Faculdade! 

Danilo teve uma ideia ainda melhor;

- Vou falar com o Médico que trata tua rinite, ele é Capitão do Exercito, vou pedir um "atestado" para te dispensarem!

Com atestado em mãos fui ao Exército pedir dispensa. Um Sargento me atendeu "cordialmente":

-  Por que não falou que era alérgico no dia da Inspeção de Saúde?

- Nem lembrei, pois estava sob efeito do Rinisone, um remédio que... 

- Então o paisano, vais servir sob efeito de Rinisone...

"Acatei a ideia": Em 15 de janeiro de 1967, num quente domingo de Verão, tomei o ônibus da Planalto no meio da tarde e viajei para Santiago para Incorporar ao Exército. Creiam-me, era um sonho oculto de colocar a Farda Verde Oliva!

Lá estava eu, com uma sacola na mão com algumas roupas indispensáveis, chinelo, material de higiene pessoal e uma toalha. O Quartel, na saída da cidade à direita, em direção a São Borja, tinha um pórtico de pedra e uma guarita, com um Soldado de guarda armado com seu Mosquetão Mouser e baioneta calada em posição “descansar”!

Pedi licença e adentrei rumo à minha maior e mais radical mudança de vida! Essa mudança instantânea me provocou forte emoção e sensação de mergulho num mundo totalmente desconhecido, provocador, desafiador, porém  para mim, muito atraente! Parecia que estava começando um Filme de Guerra e eu estava sendo o Protagonista Principal! A avenida da entrada tinha uns 300 metros em descida, com calçamento irregular, canteiro ao centro e ornada de eucaliptos enormes, seculares em seus dois lados. Uma alameda com um aroma de sua farta folhagem agitada pelo vento quente da época, exalava seu perfume inconfundível como inesquecível. Provoca saudades até hoje!

Foram pouco mais de onze meses de Caserna que me deram uma Experiência de Vida, valendo mais de dez anos de vida do até então. Há rotina é claro, como tudo e acontecem “picos & vales”. Comida muito ruim, trabalho em excesso – quase tortura – em pedreiras e lavouras com capina ao sol escaldante, xingamento, mais conhecido como “mijada”, de superiores hierárquicos. Esses, via de regra com grave limitação intelectual até para ser meu engraxate. Serviço de Guarda na madrugada abaixo de chuva e frio, mais uma mijada, montar e limpar cavalos e remover montanhas de seus estercos, levantar  de madrugada, outra mijada e dormir quase morto de cansaço!

Que desgraça! Nada disso! Acreditem, em onze meses, dei mais rizada, gargalhada do que no resto da minha vida! Se voltasse no tempo, faria exatamente o que fiz e permaneceria agradecido como estou até hoje, por todo aquele exaustivo mas muito enriquecedor período. Tive o privilégio de ter no mesmo Esquadrão de Comando & Serviço, o Soldado Aymoré dos Santos Peixoto, que tornava enraçado até dor de dente! Impressionante a capacidade que aquele meu conterrâneo tinha de tornar absolutamente tudo, muito divertido!

Sempre que possível, nos finais de semana, eu voltava para casa em especial quando pintava uma carona ou tivesse dinheiro para o ônibus. Minha vida social ocorria somente em Jaguari, pois por lá, em Santiago as amizades e relacionamentos ficavam restritos à Caserna!

No Serviço Militar, já nos primeiros meses logrei êxito no Curso de Cabo, evitando ficar no último nível da hierarquia e com um “soldo” melhorado! Foi a melhor sacada, pois logo consegui serviço burocrático como Auxiliar do Sargenteante e o trabalho árduo ficou no passado. Não é a “lorota da datilografia”, mas minha  muito boa habilidade com a máquina de escrever, me ajudou muito! A sala em que eu trabalhava com o Sargento Gibelino, era separada da sala do Comandante do Esquadrão, Capitão Edson por uma mureta de um metro de altura. Ali, então trabalhava o burocrata, agora Cabo, o quase comediante Aymoré. A separação era mínima, muito íntima e perigosamente exposta aos olhos dos superiores.

Nessa época, meu pai representava a Cia de Fumos Santa Cruz para as duas cidades, então de três em três semanas, meu mano mais velho, o Sérgio acompanhado geralmente pelo Xico Preto, “subia” para Santiago com sua caminhonete Ford F1 – apelidada de Tufuma -  com carroceria baú a distribuir cigarros nos bares, restaurantes etc. Isso incluía a cantina dos Sargentos e Subtenentes do 4ºRC, quando isso ocorria era a carona perfeita, pois meu mano adequava o retorno para a sexta-feira, a me beneficiar...

Num determinado final de semana, havia o Baile Anual de Debutantes do Clube União de Jaguari. Efeméride aguardada por todo ano a celebrar num sábado. Meus amigos - The Crasies - já com mesa e uma garrafa de uísque  compradas e uma expectativa monstruosa! Era em bailes que ocorria a paquera e aproximação às meninas... Pois justo nesse final de semana, propositadamente meu mano passava por Santiago com a intenção de me trazer “para casa”! Acontece que trabalhou rápido demais, e esteve pronto para voltar já na quinta-feira, então sugeriu que eu “pedisse uma dispensa” da sexta-feira!

Eu já sabia que dispensa sempre era negada. Então fui esperto. Conhecendo o Regulamento, na manhã dessa quinta-feira quando foi anunciada a necessidade de doador de sangue, me voluntariei, pois isso daria o Direito a dois dias de “repouso”, isto é, a dispensa que eu tanto queria! 

Ambulância veio me buscar a conduzir ao Hospital para eu praticar essa linda, maravilhosa ação de doação e amor ao próximo! Lá fiquei por umas quatro horas aguardando e o paciente se recuperou e fui dispensado do tão altruísta ato de solidariedade! Fiquei puto da cara! Lá se foi minha carona para o Baile das Debutantes... (Principal objetivo dessa tão generosa ação!!! Quem um dia não foi cretino, que me atire a primeira cerveja!!!)

Não suportei ficar passivo, sabendo que no final da tarde Sérgio viria me buscar para um longo e gostoso (*) final de semana em casa, com direito aquele aguardado Baile!

(*) Gostoso sim, pois em casa eu enterrava a cabeça nas delícias da cozinha, preparadas pela minha mãe e a Eni, sua “secretária” para eventos culinários de todos os dias.

Muito ansioso, frustrado com a doação de sangue, me enchi de coragem e fui pedir a tal dispensa ao Comandante, era meu último recurso. Não me preparei, não planejei abordagem. Simplesmente enchi o pulmão e fui na "cara e coragem":

- Dá licença Capitão!

- Fala Cabo.

- Fui ao hospital agora pela manhã para doar sangue, mas fui dispensado!

- Tá. E daí?

- Eu queria ter a dispensa de dois dia. Quero aproveitar a carona com meu mano agora no final do expediente, pois sábado tem Baile das Debutantes em Jaguari e depois...

The Crasies 1967
Da esquerda para a direita: Cauby, Zanini,
Fausto e Décio.

- O que? Baile em Jaguari! Ia doar sangue para ir a um baile???

- Sim senhor!

Capitão me olhou com cara de ódio e vociferou no seu mais forte sotaque carioca:

- Mas você é um tremendo cara-de-pau hein! Não tem vergonha nessa sua cara?

Meu Deus, que ingenuidade paralela a estupidez, onde fui me meter! Senti um calorão imenso no rosto, a pele  queimava! Senti meu batimento cardíaco nas orelhas!  Quase sem ar para responder, fui adiante:

- Tenho um pouco de vergonha, sim senhor!

Capitão se levantou, me olhou do boné aos coturnos, com cara de nojo, se manteve me fitando por longos segundos, que me pareceram horas, relaxou levemente a expressão rígida do seu rosto severo e mandou ver:

- A sua honestidade é brutal. Chega a ser burra. Não tem malandragem nenhuma nesse corpo? Mas até  dá inveja! Devia te meter uma cadeia por dez dias, sabia?  Tá Cabo, te arranca. Vai agora e não me enche mais o saco!

Confuso com o “elogio honestidade”, que só fui entender como ingenuidade dias depois. Fiz a continência formal e fui correndo preparar minha sacola para viajar algumas horas depois, radiante, eufórico, feliz como um menino de dezoito anos que atingiu plenamente seu objetivo!

E Viva ao Baile de Debutantes do Clube União!